« Vous ne trouverez jamais la bonne personne si vous ne laissez jamais partir la mauvaise. » ~ Inconnu
J’ai récemment mis fin à une relation dans laquelle je n’étais pas heureux. Bien que mon ex était certainement un amoureux inconditionnel, il me dérangeait douloureusement que l’homme que j’aimais ne prenne pas en charge ses responsabilités.
Depuis que j’ai atteint la vingtaine, je recherche plus qu’un simple bon moment ; j’ai besoin d’un partenaire stable qui pourra assumer nos dépenses et nos obligations communes à l’avenir. Ainsi, je me suis retrouvé face à la décision cruciale et inévitable de mettre fin à cette relation.
J’ai pleuré les premières nuits, mais chaque nuit après a été une expérience d’apprentissage. J’ai réalisé que peu importe combien il m’aimait, j’avais besoin de plus de la relation que ce qu’il pouvait offrir.
Alors que j’étais encore avec lui, il n’arrêtait pas de me dire que je rendais toute la relation à propos de moi, disant : « Tu ne te préoccupes que de ton bonheur. Et le mien ? »
Bien qu’il ait raison de dire que son bonheur était important, j’ai réalisé quelque chose : mon bonheur est tout aussi important, et je ne peux pas, et ne devrais pas, sacrifier le mien pour le sien.
La moitié d’un couple ne peut pas être heureuse pendant que l’autre moitié est malheureuse. Si aucun des deux n’est heureux, alors la relation est déjà terminée.
Quelques semaines après la rupture, j’ai commencé à me demander ce que je voulais vraiment dans une relation. Qui suis-je ? De quoi ai-je besoin ?
J’ai dressé une liste de mes souhaits et de mes non-négociables. Cela m’a permis de voir ma relation passée pour ce qu’elle était vraiment : pas ce que je voulais vraiment. Et ainsi, j’ai éprouvé peu de douleur et j’ai pu passer à autre chose avec grâce.
Ne vous méprenez pas, j’ai terriblement culpabilisé d’avoir brisé son cœur. J’ai toujours été celui qui met fin aux choses, mais je n’étais pas si sûr d’avoir déjà brisé le cœur d’un homme jusqu’au jour où je l’ai fait.
Mais j’ai dû apprendre à me pardonner car je savais que la relation ne durerait pas. Et il valait mieux lui briser le cœur maintenant que de rester dans cette situation trop longtemps et de le briser inévitablement plus tard.
Il m’a finalement dit que j’étais sa seule source de bonheur, mais tout comme vous ne devriez pas sacrifier votre propre bonheur, vous ne devriez pas être responsable du bonheur de l’autre.
Le bonheur doit venir de l’intérieur. Si vous l’avez avant d’entrer dans la relation, une fois que les liens sont rompus et que la phase de deuil est terminée, vous le retrouverez sûrement.
La plus grande leçon que j’ai apprise, c’est que vous devez savoir ce que vous voulez avant même que la relation commence.
Lorsque les gens disent : « Je ne sais pas ce que je veux, mais quand je le verrai, je le saurai », ce sont généralement ceux qui restent dans une relation plus longtemps que nécessaire parce qu’ils n’étaient pas sûrs de ce qu’ils voulaient dès le départ. Cela entraîne des essais et des erreurs inutiles et beaucoup plus de douleur.
Il ne faut pas longtemps pour se demander ce que l’on désire et le noter. Vous ne saurez peut-être pas exactement dès le départ, mais vous devriez au moins avoir une idée approximative. Mieux se connaître peut aider dans ce processus.
Les rencontres peuvent également contribuer à affiner votre liste, mais s’engager sérieusement avant de comprendre vraiment vos besoins dans une relation peut être néfaste.
Généralement, lorsque nous entrons dans une relation sans vraiment comprendre nos besoins, nous finissons par essayer de changer notre partenaire, ce qui ne se termine jamais bien.
Une relation amoureuse est censée être la récompense de savoir ce que vous vouliez et de l’obtenir. Entrer dans une relation pour comprendre ce que l’on veut est contre-productif.
Demandez-vous ce que vous appréciez chez un partenaire. Qu’est-ce qui vous fera éliminer un partenaire potentiel (peut-être le fait de ne pas avoir les mêmes objectifs et rêves) ? C’est important car si nous ne déterminons pas ce que nous accepterons ou non, nous finissons par tout accepter.
Mais plus important encore, n’oubliez pas de penser à vous-même. Apprenez à connaître vos propres goûts et dégoûts. C’est le moment où tout peut être centré sur ce que vous voulez.
Lorsque nous sommes en couple, nous sommes toujours tellement occupés à essayer de comprendre les désirs, les besoins, les objectifs et les aspirations d’une autre personne que nous oublions souvent les nôtres.
Pendant ce temps, vous n’avez pas besoin de demander confirmation à qui que ce soit. Toutes vos décisions vous appartiennent. Personne ne peut vous dire qui être.
Et même en couple, rappelez-vous que vous vous complétez vous-même. L’homme ou la femme avec qui vous êtes ne définit pas qui vous êtes, et vous n’avez pas besoin de lui ou d’elle pour être complet. Votre estime de soi ne doit pas commencer ou finir par ce que cette personne ressent pour vous.
Soyez prêt à donner à la personne que vous aimez le haut du pavé, mais votre estime de soi ? Ne lui donnez jamais ça.
Vous devez sincèrement savoir que vous serez heureux avec ou sans eux. Ce petit bout de savoir rend plus facile de quitter une relation qui vous cause de l’angoisse et d’en trouver une qui vous convienne mieux.
Cela ne veut pas dire que les relations sont parfaites et que personne ne vous fera jamais de mal ; ce n’est certainement pas le cas. Chaque personne aura ses propres défauts, et chaque relation nécessitera un peu de travail. Vous devez simplement savoir sur quoi vous êtes prêt à travailler et sur quoi vous ne l’êtes pas.
Quelques conseils que ma sage mère m’a donnés : vous
êtes le prix. L’ampleur du prix est définie par combien vous vous aimez et vous respectez vous-même. Vous déterminez combien vous valez. Personne d’autre.
Parfois, l’amour peut se transformer en une bataille que nous voulons remporter mais ne pouvons pas. Beaucoup de relations ne sont pas destinées à être. Cela ne fait ni de vous ni de l’autre personne la faute ; cela fait simplement partie de la vie.
Quoi qu’il en soit, vous ne devriez jamais sacrifier votre dignité au détriment d’une relation futile.
En ce qui me concerne, je ne pouvais pas attendre qu’il devienne celui dont j’avais besoin. Et je ne pouvais pas le changer non plus. J’ai dû faire ce qui était le mieux pour moi et pour lui aussi.
Si cela devait arriver, cela aurait été juste dès le début.
Je dois simplement partir à la rencontre de quelqu’un qui me convienne mieux. En attendant, je découvre beaucoup de choses sur moi-même, des choses que je n’aurais probablement jamais connues autrement.
Vous ne devez jamais vous laisser absorber par le bonheur de votre moitié au point d’oublier votre propre bonheur et ce qui compte le plus pour vous.
Quand je me lancerai dans ma prochaine relation, j’aurai une meilleure clarté sur ce que je veux et sur ce dont j’ai besoin.
Mais pour l’instant, je suis l’amour de ma vie. J’espère pouvoir partager mon amour et mon bonheur avec un autre être humain, et qu’il puisse en faire de même avec moi.
Le romantisme ne consiste pas seulement à aimer un autre, mais aussi à trouver facile de s’aimer soi-même dans le processus. Et je dois me rappeler de ne jamais perdre de vue cet amour-propre.
