« Le sentiment d’être rejeté, désapprouvé ou aimé de manière conditionnelle par ses principaux soignants est un fardeau monumental et durable pour un enfant. Cela engendre une honte, une culpabilité et une anxiété chroniques. L’enfant est blâmé pour avoir fait quelque chose de mal et, ce faisant, apprend à se percevoir comme étant mauvais. » ~ Darius Cikanavicius, Développement humain et trauma : Comment l’enfance nous façonne en tant qu’adultes
Tu es en sécurité maintenant, mais tu ne l’étais pas avant.
Avant, tu as été maltraité.
Si tes expériences ressemblent à peu près aux miennes, on te disait que tu étais sans valeur quotidiennement, que tes sentiments et tes besoins ne comptaient pas, et que tu ne serais jamais digne d’amour.
Tes expériences vécues étaient niées, et tu remettais en question ta réalité.
Tes besoins et tes désirs n’étaient jamais satisfaits, et tu as appris qu’en vue de rester en sécurité, tu devais mettre les besoins des autres avant les tiens.
Lorsque des conflits survenaient avec d’autres personnes, tu te blâmais parce que les gens autour de toi le faisaient toujours. Je lutte toujours contre cela même maintenant.
On t’a appris que tu n’étais pas assez bien. Que tu devais plaire aux autres pour être un tant soit peu digne, ne serait-ce qu’un instant fugace.
Tu vivais sur le qui-vive, te préparant au prochain affront, anticipant d’être dévalorisé et dénigré. Il y avait peu de répit, alors tu as appris à te taire. Tu refoulais tes sentiments et tes besoins, sachant qu’ils ne seraient pas honorés, et tu cachais des parties de ta personnalité parce que tu savais que tu ne serais jamais accepté pour ce que tu es.
Tu étais complice de ta propre répression, et tu as perdu conscience de tes propres envies, désirs, et même de tes sentiments. Ta personne était déshabillée de son identité.
On te disait que tu étais trop sensible, trop demandeur, trop émotif, et que tu ne voyais ou ne percevais pas les situations correctement. On te disait que tu étais stupide, trop gros, trop maigre, et/ou trop absorbé par toi-même.
Lorsque tu essayais de te défendre, on te disait que tu ne vivais pas dans le monde réel. Que tout ce qui t’arrivait était de ta faute.
Te défendre était dangereux, et on te faisait croire que tu n’avais pas ce droit.
Cet environnement non sécuritaire était celui dans lequel tu as grandi. C’est là que j’ai grandi aussi. Où tes premiers souvenirs ont été formés et où tu as appris sur toi-même et sur le monde à travers les actions et les réponses de tes parents.
Tu portais ta douleur en silence enfant et tu étais conditionné à accepter la maltraitance.
Tes abuseurs te disaient que c’était de l’amour – qu’ils te traitaient ainsi pour que tu deviennes une meilleure personne. Pourtant, en réalité, cela ne faisait que te rendre plus facile à contrôler et à manipuler. Sans aucun sens de toi-même ou de valeur personnelle, tu pouvais être défini de n’importe quelle manière, et tu accepterais aveuglément cette définition.
On te disait que tu étais incompétent, et tu n’en doutais pas parce qu’on t’avait appris que les opinions des autres avaient de la valeur et que les tiennes n’en avaient pas. Par conséquent, toute déclaration faite par tes abuseurs devait être vraie.
On te disait que tu étais mauvais. Toutes tes actions, pensées et comportements étaient faux, et tu étais fondamentalement indigne.
Si tu as eu de la chance, à mesure que tu grandissais, ta conscience de ta situation aussi grandissait, et tu commençais à te libérer. Tu as rompu les liens toxiques de ton enfance et tu as commencé à cultiver un sentiment de valeur personnelle.
Peut-être as-tu fait ce que personne ne devrait avoir à faire : couper les liens avec tes parents ou tes principaux soignants. Tu es en sécurité maintenant, mais une partie de toi peine encore à le reconnaître.
Si tes expériences de maltraitance formative ressemblent en quelque sorte aux miennes, tu sais combien il était difficile de te libérer et de désapprendre ce qu’on t’a enseigné sur toi-même et sur le monde.
Il est facile pour les autres de profiter de toi et de t’abuser à cause de tes expériences en grandissant et de ta faible estime de toi. Pour moi, cela se manifestait dans des amitiés à sens unique où je donnais et donnais et recevais très peu en retour.
La maltraitance est tellement normale pour toi que tu te trouves attiré par elle comme si c’était chez toi.
Tu te retrouves maintenant abusé dans des relations amoureuses, des amitiés et dans ton lieu de travail.
J’avais des partenaires amoureux qui me disaient que j’étais laid, qu’ils étaient seulement avec moi par commodité. J’avais des amis qui me disaient à quel point j’étais imparfait et à quel point j’avais de la chance d’avoir les miettes de leur amitié.
Ça semble tellement normal, tellement naturel, tellement semblable à ce à quoi tu étais habitué. Pourtant, cela ne devrait pas l’être!
Tu te demandes pourquoi tu te retrouves dans ces situations, pourquoi tu ne les vois pas pour ce qu’elles sont, et pourquoi tu ne peux pas briser ce cycle vicieux.
D’une certaine manière, tu sais que ces relations et situations sont abusives et malsaines, mais parce qu’on ne t’a jamais appris à te fier à toi-même et que tes instincts ont été désarmés, tu remets en question ta réalité et tu la nies même.
Même maintenant, je dois faire un effort conscient pour reconnaître les signes de relations malsaines, et j’ai dû apprendre que se sentir vu, soutenu et être véritablement aimé sont des aspects normaux d’une relation saine.
Quand les autres te montrent de la gent illesse et de l’attention, tu te sens indigne, et tu remets même en question leurs motivations.
Tu te retires de la lumière des projecteurs parce que lorsque tu étais sous les feux des projecteurs auparavant, tu étais ridiculisé et maltraité.
Tu rejettes les compliments, minimises tes réalisations et laisses les autres prendre les devants.
Tu crains de parler pour toi-même ou d’offenser quelqu’un. Plaire aux autres est un moyen pour toi d’obtenir reconnaissance et amour, alors tu te décarcasses pour faire ce que tu peux pour les autres, même à tes dépens.
Lorsque tu es blessé, tu acceptes l’abus, même maintenant, et tu assumes toute la responsabilité des actions des autres même quand ils ont tort.
J’ai assumé la responsabilité du mauvais traitement du personnel par mes amis dans un restaurant, et même des commentaires sexistes et racistes de mon partenaire. Je n’aurais pas dû assumer la responsabilité de tout cela.
Si tu as fait toutes ces choses aussi, sache que rien de tout cela n’est de ta faute.
Le passé pour lequel tu as combattu avec tant de courage pour t’en sortir te chuchote encore à l’oreille même dans le présent. Tu te dis que tout va bien et que tu as évolué, mais le passé te hante quand tu t’y attends le moins.
Pour moi, le passé ressurgit face au succès, quand je suis constamment bien traité par les autres, ou chaque fois que j’accomplis plus que je ne l’avais prévu. C’est comme si le moi du passé peinait à permettre au moi du présent de se sentir confiant, accompli et heureux.
Parce que tu as grandi en étant sur le qui-vive en anticipant l’abus, tu questionnes et analyses les actions des autres. Tu te demandes : « Est-ce qu’ils se soucient vraiment de moi ? Ont-ils renoncé à moi ? Y a-t-il quelque chose qu’ils ne me disent pas ? »
Tu veux faire confiance aux autres, mais tu ne sais pas comment. Tu veux être aimé, mais on ne t’a jamais appris ce qu’était l’amour.
Dans les situations sociales, ton énergie émotionnelle est consacrée à te protéger et à anticiper des menaces qui ne sont plus réelles. Tu réagis de manière excessive aux taquineries, et tu ne te permets jamais de parler trop parce que tu te sens indigne d’être au centre de l’attention.
On t’a appris que les autres sont plus importants que toi, alors tu te retiens lorsque tu as quelque chose d’important à dire.
À cause de mon passé, je me retirais des situations sociales. J’avais très peu d’amis et je me retirais des gens par peur d’être rejeté. Il m’a fallu des années pour apprendre que j’ai le droit à l’amitié, et maintenant j’ai des réseaux d’amis solidaires dans mon quartier, au travail et à l’école pour la première fois de ma vie.
Faire confiance aux autres et croire qu’ils veulent ton bien est extrêmement difficile pour toi, mais encore une fois, ce n’est pas de ta faute. Les personnes qui auraient dû te soutenir et te protéger lorsque tu grandissais étaient là pour te détruire.
Lorsque tu sens que tu es rejeté, tu réagis de façon excessive et rejette d’abord l’autre personne.
Lorsque tu sens que tu es exclu, tu t’exclus avant que les autres ne le fassent.
Dans les désaccords, tu ne te défends pas et cèdes plutôt parce qu’on t’a appris que te défendre crée du drame, et tu ne mérites pas d’être validé.
Tu es trop accommodant, et tu fais des compromis même quand tu ne devrais pas. Je suis seulement en train d’apprendre à prendre les devants au travail et à exprimer mes opinions avec confiance.
Rien de ce qui t’est arrivé n’était de ta faute, mais maintenant tu dois apprendre à abandonner ces mécanismes de coping mal adaptatifs.
Maintenant, tu dois apprendre que tu as le droit à des limites, que tu as le droit d’être traité équitablement et respectueusement, et que tes sentiments et tes besoins sont valables. Je sais que cela prendra du temps ; cela m’a pris de nombreuses années.
Dans les situations émotionnelles, tu dois apprendre à ne pas réagir de manière impulsive, mais à prendre du recul et te demander, la menace perçue est-elle réelle, ou est-ce que je réagis en fonction de la manière dont j’ai été traité dans le passé ?
Tu dois t’entourer de personnes qui voient ta valeur et t’acceptent pour qui tu es, car c’est ainsi que se présentent les relations saines. Arrête de trouver des excuses au mauvais traitement des autres à ton égard et souviens-toi que tu n’as pas à assumer la responsabilité de leur comportement toxique. C’est à eux de l’assumer, pas à toi.
Dans les situations sociales, tu dois apprendre à accepter les compliments et à revendiquer la vedette lorsque tu as quelque chose d’intéressant ou de précieux à dire. Tu mérites d’être vu et entendu, et tu n’as plus à réprimer ou à éditer toi-même.
Fais des choses qui t’aident à affirmer ta propre valeur et estime de toi-même. Fais des listes de toutes tes bonnes qualités et de toutes les choses que tu as accomplies. Tu as le droit d’être fier de ce que tu as réalisé et de où tu en es dans la vie.
On ne t’a jamais dit que tu étais aimé, intelligent ou que tes besoins importaient. Maintenant, tu dois apprendre à t’aimer et à trouver des moyens d’affirmer tes propres besoins et désirs.
Dis-toi que je suis digne, que je mérite d’être aimé, heureux et respecté. Dis-toi que je suis en sécurité maintenant.
