« Assumer notre histoire et nous aimer à travers ce processus est la chose la plus courageuse que nous ferons jamais. » Brené Brown
En grandissant, j’observais la relation de mes grands-parents avec envie. Ils anticipaient les besoins de l’autre, faisaient de petits gestes d’amour chaque jour et mettaient l’autre en premier sans ressentir de rancœur. Je rêvais d’avoir un jour une relation comme la leur et de rencontrer quelqu’un qui me comprendrait comme ils se comprenaient mutuellement.
En revanche, j’observais la relation entre mes parents. Ma mère était constamment dans un état de panique, essayant désespérément de plaire à mon père. Ses actions étaient toujours accueillies par le mépris et la critique, et ses demandes d’attention et d’affection étaient ignorées.
Il ne devinait jamais ses besoins, se fichait de ce qu’elle voulait. Il faisait ce qui lui convenait, disait ce qu’il pensait, critiquait constamment, se plaignait rarement aidait à la maison, à l’exception de la cuisine, qu’il adorait, et il avait toujours le dernier mot dans la relation. Je ne voulais pas d’une relation comme celle-là, et l’idée de devenir quelque chose comme ma mère me répugnait.
Lorsque nous sommes élevés dans un environnement toxique, on ne nous apprend souvent pas comment nous aimer et nous valoriser. On ne nous apprend pas à nous défendre ni à établir des limites saines avec les autres. En conséquence, nous sommes attirés par des relations abusives et/ou toxiques car ce mode de traitement semble normal.
Tout au long de mes études secondaires et universitaires, j’ai attiré une série de relations qui reflétaient mon éducation.
Je me suis lié d’amitié avec des gens qui me utilisaient et me jetaient, qui exprimaient leurs opinions, leurs points de vue et leurs valeurs mais se fichaient éperdument des miens. J’avais des employeurs qui ne me valorisaient pas, et j’agissais de manière passive et désireuse de plaire car on m’avait appris que c’était la seule façon d’être aimé et valorisé.
J’attirais des partenaires romantiques qui me maltraitaient verbalement et physiquement et me traitaient de la même manière que mon père traitait ma mère.
Les personnes de ma vie me disaient des choses comme « Je t’aimerai si… » « Je te traiterai mieux quand… » « Je ne me soucierai de ce que tu as à dire que si et quand… »
Ces déclarations m’étaient familières, alors je les acceptais sans poser de questions, mais j’étais piégé dans un cycle d’abus et de détestation de soi. Un cycle qui me faisait du mal et me retenait d’être la personne que j’étais censée être.
J’ai appris que l’on ne peut pas attendre d’une autre personne qu’elle nous aime, nous respecte ou nous valorise si nous ne nous aimons pas ou ne nous valorisons pas. Si vous ne vous aimez pas, vous ne parvenez pas à établir des limites saines qui protègent votre dignité et votre valeur personnelle, et vous permettez aux autres de vous définir de manière dégradante et égoïste.
Pour moi, l’amour de soi a commencé en abandonnant les anciens récits que d’autres m’avaient racontés pendant des années. Je n’étais pas sans valeur ni incompétent. Je n’étais pas défini par les notes que je n’avais pas obtenues au lycée ni par les erreurs que j’avais commises en apprenant de nouvelles compétences. Je n’étais pas paresseux. Je n’allais pas connaître une fin triste ni être un fardeau pour la société. J’allais accomplir de grandes choses dans ma vie. J’allais prospérer!
Si vous avez été élevé dans un environnement toxique, il est probable que l’on vous ait appris que l’amour de soi est narcissique, que prendre conscience de vos propres besoins et les mettre en avant est égoïste et mal, et que vous devriez continuer à vous sacrifier pour le bien des autres qui comptent plus que vous.
Ce dont vous devez vous souvenir, c’est que ces mots vous ont probablement été dit par des personnes qui bénéficiaient de votre autorenoncement et de votre auto-haine. Il n’y a rien de mal à exprimer vos propres besoins, désirs et aspirations, ou à fixer et atteindre des objectifs qui vous permettent de mener une vie pleine. Vous devenez votre meilleur moi lorsque vous faites ces choses et vous êtes mieux en mesure d’aider les autres de manière significative.
Une fois que j’ai commencé à m’aimer, ma vie a commencé à se transformer. J’ai commencé à établir des limites saines avec les gens, et les relations dans ma vie ont commencé à changer. Les personnes qui étaient là pour me manipuler ont disparu, et bien que j’aie été triste de perdre ces soi-disant amitiés, j’ai commencé à attirer des relations réciproques. Dans les situations sociales, on m’écoutait et mes opinions étaient respectées et valorisées pour la première fois de ma vie !
J’ai commencé à avoir une vision claire de mes objectifs et de mes besoins réels, et j’ai commencé à me comprendre d’une manière que je n’avais jamais faite auparavant.
Lorsque l’on grandit avec de l’abus sous n’importe quelle forme, on ne nous apprend pas qui nous sommes. Au lieu de cela, on nous donne un récit auto-servant et subordonné de nous-mêmes par l’agresseur, qui reflète qui il est et sert ses propres besoins égoïstes. Si vous vous accrochez à ce récit, vous ne pouvez jamais être pleinement vous-même ni atteindre votre potentiel de vie, car vous êtes obligé d’être aveugle à vos propres besoins et forces.
Une fois que j’ai choisi consciemment de laisser partir les récits du passé des autres, j’étais libre. Cela ne signifiait pas que j’étais aveugle à mes lacunes ni que je me sentais en droit, arrogant ou important. Cela signifiait que j’embrassais mes forces, que j’étais compatissant envers moi-même lorsque je faisais des erreurs, que j’étais conscient de mes besoins, et que je me donnais la permission de me reposer et de réfléchir quand j’en avais besoin.
J’ai appris que l’amour de soi est un processus. Pour moi, ce processus impliquait de noter ce que j’aimais chez moi, mes réalisations passées dont je suis fier, ce que je faisais bien, ce dont j’avais besoin dans les relations et les environnements de travail.
Cela signifiait avoir le courage de rompre avec des relations avec des personnes qui ne me respectaient pas, y compris des membres de ma propre famille.
Cela impliquait de me mettre en place pour le succès et le bonheur en capitalisant sur mes forces tout en me permettant de grandir.
J’ai obtenu mon master, commencé mon doctorat, rejoint une équipe de natation compétitive et aidé mes étudiants et mes amis de manière significative tout en formant des relations significatives avec des personnes partageant les mêmes idées. J’ai pris des risques qui ont conduit à des récompenses que je n’aurais jamais pu imaginer. Mon intention ici n’est pas de me vanter, mais d’illustrer que si je n’avais pas appris à m’aimer, je n’aurais pas pu accomplir ces choses.
Laissez tomber les récits qui ne vous servent plus, faites ce que vous aimez, croyez en vos capacités et sachez que quelqu’un vous aimera pour ce que vous êtes ! L’amour de soi est un choix, et c’est un choix que j’espère que vous ferez le jour de la Saint-Valentin et toujours. »
