Chaque fois que quelqu‘un me dit que je devrais apprendre à m‘aimer d‘abord, j‘explose d‘extase.
En fait, je me souviens d‘une de mes amies qui a été mariée à un homme avec qui elle a passé 18 ans. Elle n‘a cessé de me donner ce conseil.
Elle n‘avait jamais connu d‘autre partenaire.
Elle n‘avait jamais connu le rejet. Elle n‘a jamais eu le cœur brisé par un homme qui ne pouvait pas s‘engager ou qui se désintéressait d‘elle sans raison. Elle s‘est toujours sentie en sécurité dans sa relation avec cet homme.
Cependant, nous constatons que ces donneurs de conseils soulignent également une lacune.
Je sais qu‘ils veulent bien faire. Je sais qu‘ils sont sérieux.
Mais ma question est la suivante : savent–ils seulement ce que signifie « s‘aimer soi–même« ?
- Pourquoi tant de femmes disent–elles à d‘autres femmes qu‘elles doivent faire certaines choses pour recevoir de l‘amour et de la compassion ?
- Pourquoi en est–il ainsi ?
- Et pourquoi ne donnons–nous pas le même conseil aux hommes qui évitent le défi de l‘amour dès qu‘ils en ont l‘occasion ?
Beaucoup d‘entre nous peuvent interpréter ce message comme une obligation de s‘installer et le considérer comme excessivement blessant. Lorsque j‘étais célibataire, je savais que je devais améliorer certaines choses.
Je devais me rendre compte que j‘étais une personne forte et que je devais être capable de me battre pour mes valeurs. J‘avais besoin de sentir que je pouvais faire face à tout. J‘avais besoin de savoir que j‘avais une identité qui transcendait les relations.
Mais bien des années plus tard, grâce à tout le travail que j‘ai effectué sur mon corps, mon esprit et mon âme, je suis toujours célibataire. Quel était donc le problème ? Ne m‘aimais–je pas encore assez ?
J‘ai voyagé dans le monde entier, suivi des milliers de cours de yoga, quitté mon travail épuisant, réduit mon cercle d‘amis, ne laissant s‘approcher de moi que les personnes que j‘aime vraiment, acheté un appartement, suivi une thérapie, pris un chien, engagé un coach de vie et je suis toujours célibataire. Et très seule. Et surtout, je me sens déprimée.
Pourrais–je changer mon dossier ? Pouvons–nous nous débarrasser de l‘idée qu‘il y a quelque chose qui ne va pas chez les femmes célibataires ayant des antécédents d‘insuffisance cardiaque ? Pouvons–nous nous débarrasser de l‘idée qu‘elles ne s‘apprécient pas suffisamment ?
Peut–être que les hommes que nous rencontrons ne nous apprécient pas suffisamment. Peut–être ont–ils leurs propres démons cardiaques. Peut–être que nous sommes mal tombées. Peut–être que nous n‘avons pas de chance.
Mais je veux reprendre cette idée. Parce que le message est trop universel. Je pense qu‘en théorie, s‘aimer soi–même signifie manger sainement, faire de l‘exercice, éliminer les pensées négatives, traiter avec les bonnes personnes, prendre ses distances avec les personnes qui vous rabaissent, être clair sur ce que vous attendez de votre partenaire et sur la façon dont vous voulez être traité.
Mais bien sûr, il est difficile de faire tenir tout cela dans un message sur les médias sociaux. Nous l‘avons donc réduit à ces quelques mots sans signification, et le destinataire a été instantanément éclairé.
En outre, pour les femmes qui cherchent encore l‘amour, nous avons ces mots :
Tu es comme toi–même. Tu n‘as pas besoin d‘être guérie. Vous n‘avez pas besoin d‘aide mystique. Vous n‘avez pas besoin d‘escalader le mont Everest ou de participer à une activité quelconque pour trouver l‘équilibre. Vous n‘avez tout simplement pas rencontré la bonne personne au bon moment.
Mais plus vous prendrez soin de vous, plus vous serez prêt lorsqu‘il arrivera.
