Aux amours qui ne devaient jamais durer

Je pense qu’il ya des amours qui ne sont pas censés durer, qui brûlent ce qu’ils sont censés éclairer et noyer ce qu’ils sont censés nourrir. Ils sont destructeurs et déviants, une double spirale de douleur et de plaisir de nature si complexe que vous ne pouvez pas isoler l’un de l’autre sans tout mettre en pièces.

Je pense que je t’ai aimé comme ça, même s’il est parfois difficile d’en être sûr. Vous êtes un rêve fébrile gravé dans le dos de mon psychisme, une cicatrice que je ressens toujours, mais dont je ne me souviens pas toujours correctement. Je me retrouve à chasser les fantômes des souvenirs à travers des labyrinthes d’impasses, qui ne sont jamais capables de s’échapper avec eux. Cela me dérange de voir que j’ai déjà oublié votre odeur, la sensation de vos mains sur ma peau. Cela me dérange que notre vie ait été raccourcie à jamais.

Mais dans ce laps de temps, nous avons brûlé si fort que j’ai juré que je ne reverrais jamais. Il y a quelque chose en toi qui a transformé chaque pouce de moi, qui m’a déchiré et reconstruit mon être même atome par atome. Je n’ai pas pu me reconnaître depuis. Mais bon Dieu, tu m’aimais si fort que parfois j’oubliais que tu ne pouvais que me perdre. Dans les étendues tranquilles de la nuit, nous n’avions rêvé que d’un avenir que nous ne pouvions pas avoir, d’un avenir que nous savions bien, au plus profond de nous, ne viendrait jamais.

Je ne suis pas sûr de ressentir la même chose de nouveau. Je ne suis pas sûr de rencontrer quelqu’un comme vous, qui pourra me remplir au maximum un moment et m’attaquer autant le lendemain. Quelqu’un qui sera capable de regarder dans les yeux et de me voir si complètement, qui saura toutes les larmes et les plis de mon âme. Parfois, je ne suis pas sûr de vouloir le faire.

Je ne peux pas dire que je le regrette, cependant. Je savais que je jouais avec le feu au moment même où je t’ai rencontré. Si notre amour ne pouvait que jamais être considéré comme une destruction, j’étais prêt à incendier toute cette putain de ville. Et j’ai fait. Nous faisions. Nous le laissons devenir notre propre bûcher funéraire. Mais je peux pleurer la perte de tout ce qui était et reconnaître que si je pouvais tout recommencer, je le ferais autant de fois que le destin me le permettrait. Certains peuvent appeler cela de la folie, mais au plus profond de moi, je ne peux pas ignorer la douleur du destin.

Je pense qu’il ya des amours qui ne sont pas faits pour durer. La nôtre était brève, mais mon dieu, c’était magnifique.