Ce n’est pas « échouer » que de quitter un mariage toxique et violent.

« Pardonne-toi de ne pas avoir été mieux informé à l’époque. Pardonnez-vous d’avoir abandonné votre pouvoir. Pardonnez-vous vos comportements passés. Pardonnez-vous les schémas et les traits de survie que vous avez adoptés en subissant un traumatisme. Pardonnez-vous d’être ce que vous deviez être. » ~Audrey Kitching

J’ai toujours été une personne qui voit le verre à moitié plein. Je vois toujours le meilleur en chacun, et pas seulement le meilleur, mais aussi la beauté et le potentiel illimités. Et mon Dieu, c’est glorieux !

J’ai rencontré et suis tombée amoureuse d’un homme charmant. J’étais en voyage en Alaska pour rendre visite à un ami de longue date, et j’ai rencontré M. Wonderful lors d’un rassemblement. Il était attentif, charismatique, et m’a fait me sentir comme une reine. Je suis tombée amoureuse. Nous nous sommes mariés quatre mois plus tard, et cinq mois après, j’ai eu ma deuxième fille.

Je n’ai pas vu les drapeaux rouges. Avec le recul, je me demande comment j’ai pu être aussi naïve, aussi confiante, aussi aveugle. Lentement mais sûrement, mon monde a changé.

D’abord, il s’agissait de petites choses, comme venir me voir le soir quand je tirais mon lait, pour voir ce que « je faisais », puis il y a eu les injures et les humiliations si je voulais m’habiller et sortir avec des amis pour un dîner. Je me demandais si les autres épouses se faisaient aussi traiter de salopes parce qu’elles portaient une jolie chemise.

Il est arrivé un jour où il est devenu difficile de voir la beauté en moi et en lui. Tout a changé ce jour-là. Et il n’a jamais été possible de revenir à ce qu’il était avant. La personne qui avait juré de m’aimer, de me chérir, de me protéger et d’être là pour moi, m’a coupé jusqu’au cœur avec des mots qui ne seront jamais défaits.

« Personne d’autre ne voudra jamais de toi », a-t-il ricané, les yeux remplis de mépris et de dégoût. « Une mère avec des enfants de deux pères différents », s’est-il moqué. « Tu es une salope, une pute, un dépôt de sperme. »

Je me suis recroquevillée sur le sol, en position fœtale, avec l’impression qu’il m’avait plantée un couteau dans le ventre. Je sanglotais, mais je ne me souviens pas avoir entendu le son.

« Pourquoi tu dis ça ? » J’ai haleté.

« J’ai lu ton journal », a-t-il hurlé, faisant référence à une entrée concernant mes anciens amants, comme si cela justifiait sa cruauté.

Le stress fait des choses étranges à une personne. J’avais récemment eu des furoncles douloureux sur le côté gauche de mon torse et sous mes bras. C’était atroce. Ça me faisait mal de baisser mon bras jusqu’en bas.

« Tu es une grosse salope paresseuse et pleine de furoncles. »

Je me souviens qu’à ce moment-là, je me suis renfermée. Je me suis repliée sur moi-même. Une partie de moi s’est déconnectée pour rester en vie.

Les jours se sont transformés en semaines. Je me sentais mourir de l’intérieur un peu plus chaque jour. Je me suis repliée sur moi-même et, à mesure que le temps passait, il me fallait de plus en plus d’énergie pour sourire et faire semblant que la vie était normale.

De nombreux amis ne comprenaient pas. Je me souviens de leurs regards choqués. « Mais je croyais que tu étais heureuse en ménage ? » m’a dit l’un d’eux, apparemment incapable de comprendre le cauchemar qu’était devenue ma vie.

J’ai renoncé à en parler, à l’expliquer. Je sentais que c’était ma faute. D’une manière ou d’une autre, je l’avais attiré et je pouvais peut-être le rendre heureux si je faisais les bonnes choses et gagnais suffisamment de « points Brownie » – si, par exemple, je restais à la maison lors des événements sociaux et si je restais « en service » avec notre bébé presque 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. J’ai fini par apprendre qu’il n’y avait jamais de points Brownie. Rien ne semblait lui faire plaisir.

Un soir, il s’est mis en colère contre ma fille aînée, qui était née aveugle d’un œil, et l’a traitée de cyclope. Je me souviens avoir entouré d’un bras ma fille en sanglots tout en essayant de faire rebondir un bébé sur ma hanche. J’étais tellement épuisée par le manque de sommeil et la dépression post-partum que c’était tout ce que je pouvais faire pour rester debout.

Je ne m’étais jamais sentie aussi seule, aussi isolée, aussi désespérée.

J’ai réussi à endormir les enfants et j’ai décidé ce soir-là que j’en avais fini.

Les jours suivants ont été marqués par ses remarques haineuses et cruelles, car il savait que je ne le reprendrais pas ; c’était vraiment terminé. Je savais que je devais prendre position pour moi, et si ce n’est pas pour moi, pour mes enfants. Ils méritaient mieux. Je savais que je le méritais aussi, mais je ne pouvais pas le voir à ce moment-là.

Cela fait cinq ans que nous nous sommes séparés. Je suis résiliente, et j’en suis reconnaissante.

Je suis toujours optimiste et je vois toujours la beauté en chacun. Mais je fais une pause maintenant, et j’évalue les situations avec plus de soin. Ma confiance prend beaucoup plus de temps à être gagnée maintenant qu’il y a huit ans, lorsque je suis tombée amoureuse trop vite, sans connaître la vraie personne derrière la charmante façade.

Beaucoup de gens, y compris mes parents, ont été déçus par l’échec de mon mariage. Beaucoup ont envoyé des prières pour qu’il soit guéri. Pendant un long moment, je me suis sentie comme une ratée.

Je me suis rendu compte qu’il n’y a pas de honte à « échouer » dans un mariage, surtout si ce mariage est toxique et nuisible à votre âme. J’apprécie ces pensées et ces prières bien intentionnées, mais en fin de compte, une personne violente qui n’est pas prête à s’auto-réfléchir n’a aucune chance de changer. La meilleure chose à faire à ce stade est de s’en sortir tant que vous avez la force de le faire.

Se remettre d’un traumatisme prend du temps. Il m’a fallu beaucoup de courage pour examiner mes vulnérabilités et les raisons pour lesquelles j’ai attiré une telle relation au départ. Cela ne signifie pas que je me suis blâmée. J’ai simplement reconnu que j’avais un fort besoin de me sentir aimée et acceptée, même si j’étais dans une situation malsaine, parce que je ne me suis jamais sentie aimée et acceptée dans mon enfance.

Cela m’a pris la moitié d’une vie, mais j’ai finalement appris que tout ce dont j’ai besoin se trouve en moi. Je suis complet par moi-même.

Pourtant, je dois travailler presque quotidiennement à pardonner, à agir avec grâce et à m’assurer que je ne compromets pas mes besoins ou mon droit d’être traitée avec dignité et respect afin de le rendre heureux. J’apprends encore à tenir bon et à m’attendre à un traitement respectueux, lorsqu’il s’agit de coparentalité.

Je serai toujours reconnaissante au réseau de soutien de ma famille, de mes amis et d’un conseiller qui m’a aidée à traverser cette période incroyablement difficile. Un cœur brisé, une estime de soi ébranlée et une profonde dépression post-partum n’ont pas disparu du jour au lendemain.

La bravoure qu’il faut avoir pour s’auto-réfléchir et tirer des leçons de ce qui semble être une circonstance très malheureuse permet une croissance inégalée. Le pardon de soi ouvre la voie à un amour et à une compassion plus profonds envers soi-même, ainsi qu’à une compréhension beaucoup plus profonde de ma propre humanité et de la façon dont mon passé m’a façonné.

Mais avec le temps, l’amour de soi, le pardon de soi et l’acceptation de soi, je suis aujourd’hui une personne plus forte et plus autonome en dépit de cette expérience. Je suis un phénix, transformé par le feu. Je continuerai à voir la beauté et le potentiel illimité des gens, et je choisis toujours de voir le verre à moitié plein. Je fais un travail quotidien de pardon pour moi-même et je choisis d’aller de l’avant avec amour et grâce, en honorant mon parcours et mon expérience pour ce que j’ai appris.