Par compassion, j’ai laissé mes parents garder leur photo, tout en espérant que tu verrais la mienne et que tu me tendrais la main pour faire à nouveau partie de ma vie.
J’espère que vous comprenez que personne ne prend une telle décision à la légère. Pour la plupart des enfants séparés, c’est l’un des choix les plus difficiles que nous ayons jamais eu à faire. Un choix que nous avons fait avec nos amis, d’autres thérapeutes, et dans le silence de notre propre esprit.
Il faut souvent des années de souffrance pour accepter que nous n’aurons jamais la relation adulte que nous souhaitons avec nos parents.
On nous enseigne que les relations avec la famille sont les plus importantes que nous aurons jamais, et nous sommes socialisés pour croire que nous devrions continuer à avoir ces relations, quelle que soit leur incidence physique et psychologique.
La société a dépeint l’enfant séparé comme étant le problème, celui qui est émotionnellement instable, celui qui a demandé de l’argent à ses parents tant de fois qu’ils ont ruiné la famille et ont dû être coupés.
Il est rare d’entendre les voix de l’autre côté, les voix des enfants si désespérés par l’amour, la validation et l’approbation qu’ils se sentent vides et continuent à essayer de plus en plus fort jusqu’à ce qu’ils se brisent. Les enfants qui aspirent à ce que leurs parents s’intéressent véritablement à leur vie, sans jugement, et marchent à leurs côtés pour les soutenir à chaque étape de la vie.
Mais pour certains d’entre nous, cette image ne le sera jamais, et nous pouvons soit être consumés par ce désir, soit accepter l’image qui est là. Je sais que cela peut paraître dur, mais parfois l’acceptation est la clé d’une vie meilleure.
Une fois que j’ai accepté l’image, j’étais libre. Je voyais encore des parents aider leurs enfants à acheter des fournitures pour l’université, mais je ne souhaitais plus que mes parents viennent m’aider.
Je voyais encore les fiers parents avec les diplômés lors de la collation des grades et j’avais envie d’être l’un d’entre eux, et je me suis encore surpris à imaginer ce que des parents compréhensifs auraient pu dire lors de ma collation des grades et de mon mariage, et oui, ça fait encore mal. Cela peut toujours faire mal.
En même temps, je suis libérée de l’espoir que cette fois-ci, ils viendront peut-être, que cette fois-ci, ils seront peut-être fiers de moi et que cette fois-ci, je suffirai. Je peux faire le deuil de la perte de ce que j’avais espéré, accepter ce qui est, et aller de l’avant dans ma vie.
Si jamais nous nous reparlons, vous pourriez me demander : « Parlerais-tu à tes parents maintenant que tu as grandi et que tu vis la vie que tu veux ?
Lorsque je commence à répondre à cette question, je me retrouve à nouveau à imaginer la relation que j’avais désirée et que je désire encore, mais je m’arrête. Je vais plutôt vous poser une question différente : « Peux-tu me pardonner pour le choix que j’ai dû faire et faire à nouveau partie de ma vie ? »
Grand-mère a sagement dit : « Chaque choix que nous faisons blessera ou affectera quelqu’un, mais parfois tu dois faire ce qui est bon pour toi. »
Quand j’ai choisi de ne plus parler à mes parents, j’ai dû non seulement faire le deuil de leur perte, mais aussi le tien.
Je ne pense pas pouvoir t’appeler et me souvenir de la fois où tu m’as appris à faire un parc parallèle, de ma tentative ratée de faire le pudding de Noël de grand-mère, ou du camping-car que j’ai vu et qui me rappelait celui que grand-père avait et dans lequel nous avions l’habitude de jouer.
Je n’ai personne qui ait vécu ces souvenirs avec moi pour s’en souvenir, et cela ne fait que me remplir d’un plus grand sentiment de perte.
Si jamais nous nous reparlons, vous pourriez me demander : « Est-ce que tu détestes tes parents ? La réponse est non, je ne les déteste pas. La vérité, c’est que je ne ressens plus rien pour eux. Dans mon cœur, je leur ai pardonné la douleur qu’ils m’ont causée, mais je ne veux pas ouvrir les lignes de communication pour leur dire que, pas encore, peut-être pas jamais.
En repensant à cette relation et à ces années de douleur, je reconnais que cette expérience a fait de moi ce que je suis aujourd’hui.
Je m’efforce de vivre une vie bien remplie. Je remplis mes journées d’activités et de travail qui donnent un sens à ma vie et à celle des autres. Je fais confiance à mon instinct et je suis conscient de la façon dont les personnes et les situations affectent mon bien-être, et je m’efforce de réduire l’impact négatif de ces facteurs chaque fois que cela est possible.
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