« La clé réside dans le fait d’apprendre à vivre une vie saine, satisfaisante et sereine sans être dépendant d’une autre personne pour être heureux. »
Robin Norwood
Quand il s’agit de relations, les gens peuvent vous traiter de « fou » et de « nécessiteux » autant qu’ils le veulent. Je ne peux que supposer que certaines personnes ne savent pas à quel point on se sent fou lorsque chaque cellule de votre corps a l’impression que la seule façon de respirer est d’empêcher cette personne que vous désirez de vous abandonner en ce moment.
Vous ne vous en rendez peut-être pas compte lorsque les émotions envahissent votre esprit et votre corps, mais inconsciemment, vous n’avez qu’une seule mission à ce moment-là : empêcher l’histoire de se répéter en gardant cette personne près de vous. Et donc, vous faites et dites tout ce que vous pouvez pour essayer de contrôler la situation : les textos incessants, les questions, les pleurs, les pensées excessives, les plaisirs excessifs, les vérifications téléphoniques, et la liste continue.
Bien sûr, dans la plupart des cas, cette personne ne peut pas vous quitter parce qu’elle n’a jamais été avec vous au départ, que ce soit physiquement ou émotionnellement. Quoi qu’il en soit, dès que vous avez le moindre soupçon de rejet et d’abandon, vous faites l’expérience de ce que j’appelle « la prise de contrôle émotionnelle ».
Maintenant, je ne défends pas une seconde les comportements malsains que vous avez mis en place à cet instant, mais je les comprends.
Parce que c’était moi avant. Je me sentais si peu sûr de moi lorsque je sentais que ma relation était menacée, même de façon infime, que je me préoccupais de « réparer » la situation par tous les moyens possibles. C’était épuisant, dérangeant et extrêmement déstabilisant.
Je sais que vous n’êtes pas folle, car la personne que vous êtes dans ces moments-là n’est pas vous. Vous devez savoir que, même si c’est vous qui n’avez pas encore appris à vous libérer de ce schéma toxique, à vous éloigner des personnes qui ne sont pas bonnes pour vous, ou l’art de l’auto-apaisement, ce n’est pas vous.
Malheureusement, vous ne vous en rendez peut-être pas compte, car il est probable que vous ne sachiez pas qui est le vrai vous. Vous vous êtes perdu à cause de la peur de l’abandon.
Si vous vous reconnaissez dans ce qui précède, il est fort possible que, comme moi, vous tombiez dans le style d’attachement qui est « l’attachement anxieux ».
Nous avons tendance à vivre un attachement anxieux lorsque nous avons eu un amour inconsistant dans notre enfance. Il est probable que votre relation avec les personnes qui s’occupaient de vous était imprévisible. À l’âge adulte, vous avez du mal à vous sentir en sécurité dans vos relations et il se peut que vous éprouviez le « besoin » d’être désiré et que vous éprouviez d’intenses émotions d’anxiété et de jalousie lorsque vous sentez que cela vous échappe.
Afin d’empêcher les gens de vous quitter, même les mauvais, votre modèle interne est conçu pour faire passer les autres en premier, pour prendre leurs sentiments pour les vôtres, pour donner la priorité à ce qu’ils veulent et à ce dont ils ont besoin, pour les « réparer », pour les materner et pour faire ce qu’il faut pour ne jamais être abandonné.
Je peux honnêtement vous dire que la science des styles d’attachement des adultes a transformé ma vie. Non seulement tout a maintenant plus de sens pour moi, mais je comprends maintenant que ma perception de l’amour était totalement déformée.
Pour les personnes anxieusement attachées, il est difficile de savoir ce qu’est l’amour. Il y a de fortes chances que vous n’ayez pas eu beaucoup d’expérience de stabilité en amour, surtout de la part de ceux que vous désiriez le plus.
Il est probablement juste de dire que vous avez ressenti des sentiments intenses que vous avez cru être le véritable amour. Vous avez peut-être même ressenti cela avec une personne et fait une fixation sur elle, ou vous avez peut-être ressenti cela plusieurs fois dans votre vie, avec des personnes différentes. Pourtant, il y a toujours un point d’interrogation parce qu’au fond de vous, vous savez que l’amour fait mal et/ou n’est pas réciproque.
C’est souvent ce qui rend ce style d’attachement si difficile : les moments atroces où vous savez que vous êtes mal traité, les moments où vous considérez que vous êtes dans la mauvaise relation, et le manque de conviction que vous pourriez jamais partir.
Ce qui rend les choses encore plus difficiles, c’est l’habileté avec laquelle vous parvenez à repousser cette vérité et à vous convaincre que cette personne vous aime en retour, et que si vous faites des efforts, elle finira par devenir la bonne relation.
Souvent, les personnes anxieusement attachées sont attirées par les évitants (chauds et froids, soudainement non intéressés, vous donnant des miettes), et cela rend les choses incroyablement difficiles. Ce n’est pas le paradis parce que vous avez des besoins d’intimité très différents et, à votre grand désarroi, vous ne pouvez pas changer ce qu’il ressent pour vous ou pour l’amour.
Croyez-moi, je sais combien cela fait mal à entendre, mais il vaut mieux que vous l’entendiez avant de rencontrer la personne suivante, ou que la même personne revienne (encore).
J’ai rencontré beaucoup de personnes ayant le même style d’attachement que moi, toutes avec une vision très déformée de ce qu’est l’amour, et je ne peux m’empêcher de remarquer à quel point nous aimons l’amour.
Nous l’aimons tellement que nous pensons que sans lui, nous ne sommes pas dignes. Sans lui, nous ne pouvons pas être heureux.
C’est pourquoi on se contente de personnes qui ne répondent pas à nos besoins, on court après la personne qui ne nous voit pas ou on ne s’accorde jamais de temps pour être seul.
Même si cela semble parfois impossible, je peux vous dire avec une certitude absolue que vous pouvez vous libérer de ce schéma.
