« Pour qu’une graine atteigne son expression la plus grande, elle doit se défaire complètement. La coquille se fissure, ses entrailles se révèlent et tout change. Pour quelqu’un qui ne comprend pas la croissance, cela ressemblerait à une destruction totale. » ~ Cynthia Occelli
Pendant toute ma croissance, on me répétait sans cesse que j’étais « trop sensible ». Ces mots, quand je les ai entendus pour la première fois, venaient de la bouche de la personne que je m’étais jurée de ne jamais devenir.
Et pourtant, en grandissant, ces mots ne sont pas restés confinés dans l’obscurité de ma maison d’enfance. Ils ont commencé à sortir de la bouche d’enfants dans la cour de récréation, de petits amis, de camarades de classe, d’amis.
« Wow, tu es vraiment susceptible. »
« Tu es tellement émotionnel. »
« Tu rougis vraiment. Es-tu, genre, vraiment offensé en ce moment ? Tu devrais prendre un peu de recul. »
« Tu ne sais pas prendre une blague. »
Souvent, ma réaction était à une blague, une insultante. Je n’ai jamais aimé l’humour insultant, et pourtant il m’a suivi tout au long de ma vie. Il était (et est toujours) là dans mes origines d’Europe de l’Est, et il était là à chaque étape lorsque je suis arrivée au Canada en tant qu’immigrante.
Ils avaient raison. Je ne pouvais tout simplement pas prendre une blague.
À chaque fois que cela se produisait, je l’assumais. Oui, j’étais trop sensible. C’était de ma faute. Je devais essayer de mieux le cacher. J’ai élaboré toutes ces tactiques pour dissimuler mes émotions volatiles, mais elles ont échoué.
Même si je ne pleurais pas, je devenais rouge. Même si je ne devenais pas rouge, mes lèvres tremblaient et mon corps se crispait. Quelqu’un ne manquerait jamais de le souligner.
« Wow, tu deviens vraiment rouge—comme une tomate ! »
« Eh bien, détends-toi, tu prends tout tellement au sérieux. »
J’ai quitté l’environnement toxique de ma maison d’enfance à dix-sept ans, ayant compté les jours jusqu’à ce que je puisse être libre. Un de mes vieux journaux de cette époque dit : « Je suis tellement contente d’être passée au-dessus du passé. » Je pensais que changer d’endroit mettrait fin à l’histoire.
J’avais tellement focalisé sur la liberté que, quand j’ai atteint cette liberté, je ne savais pas quoi faire. Lentement, j’ai développé des problèmes de santé mentale graves qui ont grandi par manque de guérison. Je suis devenue plus que simplement sensible. Je suis devenue ce que mon ex appelait « folle ».
Après ma première relation—qui s’est rapidement transformée en abus émotionnel mutuel—quelque chose s’est brisé en moi. Je suis devenue froide, distante, intolérante. J’ai commencé à faire des commentaires sur le fait que d’autres étaient trop sensibles quand ils réagissaient, parce que je ne le faisais plus.
Et vous savez quelque chose ? C’était bien. C’était tellement bien de ne pas être celle qui se sentait honteuse de mes émotions pour une fois. Je me sentais puissante. J’avais l’impression que tout irait bien.
Je suis devenue tout ce contre quoi je me battais depuis si longtemps : sans amour, distante, cynique. Je suis devenue le tyran que je craignais autrefois. J’ai commencé mon parcours pour devenir l’abuseur que je m’étais juré de laisser dans mes souvenirs d’enfance.
Heureusement, j’ai eu une rupture. Je dis « heureusement », car ces semaines de douleur insupportable n’étaient rien comparées à une vie que j’aurais pu vivre en tant qu’agresseur recréant son passé.
En me permettant de ressentir à nouveau, j’ai ressenti un flot de regret et de culpabilité pour les personnes que j’avais blessées. Je me sentais mal d’avoir honte de ces émotions chez les autres, que j’avais moi-même eu honte. J’ai utilisé ce sentiment pour pardonner aux personnes qui m’avaient blessée, réalisant que leurs actions étaient le produit de l’abus dans leur passé également.
J’avais échappé à me faire du mal et à faire du mal aux autres en guérissant la douleur du passé, ce qui n’était possible qu’en ressentant la douleur du passé. Et je réalise maintenant que c’est ce que j’essayais de faire toutes ces fois où je réagissais de manière excessive—guérir. J’essayais de guérir.
Quand on nous ignore ou qu’on nous rabaisse, cela fait mal. Cela laisse une blessure. Et puis, quand nous sommes dans une situation plus sûre, cette blessure essaie de guérir.
Chaque fois que je réagissais émotionnellement à une situation qui ne semblait pas appropriée, ma blessure essayait de guérir.
Chaque fois que je réagissais à une blague avec de la douleur, mes blessures essayaient de guérir.
Chaque fois que je ressentais une montée de colère ou d’anxiété ou de haine de soi, déclenchée par une petite chose qu’une personne faisait et qui me rappelait les abus du passé, mes blessures essayaient de guérir.
Mais que disait le monde ?
Quand j’avais besoin que quelqu’un me tienne pendant que je pleurais d’avoir été insultée et rabaissée, après avoir été déclenchée par quelque chose de petit et de stupide, les gens disaient « Tu es trop sensible. »
Quand j’avais besoin que quelqu’un, n’importe qui, regarde ce qui se passait dans ma vie et m’écoute, n’ayant aucune compétence en communication et capable seulement de créer du drame, les gens disaient « Tu le fais pour attirer l’attention. »
J’ai failli me suicider avant d’avoir une rupture. Si je l’avais fait, n’auraient-ils pas dit : « On ne l’a pas vu venir » ?
Les abus sont monnaie courante dans ma famille depuis des générations. Dans mon travail, je vois chaque jour à quel point l’abus émotionnel est répandu dans notre société.
Les abus rendent les gens « sensibles. » Je mets ceci entre guillemets parce qu’il y a une différence entre percevoir la sensibilité d’une personne comme une caractéristique et percevoir cette personne comme ayant des plaies béantes, sensibles parce qu’elles guérissent.
Et notre tendance culturelle à réprimer le processus de guérison chez ceux qui ont été abusés est le tueur le plus silencieux de tous.
En tant qu’être humain, nous avons besoin de nous connecter, d’aimer, d’appartenir. Nous avons besoin de sentir que nous sommes acceptés et respectés pour ce que nous sommes. Et combien d’entre nous ont vu ces besoins brisés à un jeune âge ? Si ce n’est pas par nos parents, par un groupe de pairs. Si ce n’est pas par un groupe de pairs, par un partenaire.
Dès que nous sommes blessés, nous commençons à guérir. Cela vaut pour les coupures de papier autant que pour les émotions. Nous pouvons permettre cette guérison, ou nous pouvons la bloquer.
Ceux qui semblent extérieurement sensibles et susceptibles font en réalité quelque chose d’incroyablement courageux. Ils choisissent de rester avec leurs émotions, qui sont des voies vers la guérison, au lieu de se fermer et de rejoindre les statistiques des abus.
Alors, la prochaine fois que vous entendez quelqu’un être qualifié de trop sensible, sachez ceci : il y a seulement assez de fois où le processus de guérison d’une personne peut être réprimé avant qu’elle ne puisse plus le supporter. Et la façon dont une personne s’en libère est soit en mettant fin à sa vie, soit en mettant fin à sa vie émotionnelle en devenant elle-même abusive.
Cela se produit partout, et nous pouvons tous faire notre part pour l’arrêter.
Jon Briere a dit : « Si nous pouvions d’une manière ou d’une autre mettre fin à la maltraitance et à la négligence des enfants, les huit cents pages du DSM […] se réduiraient à une brochure en deux générations. »
Nous pouvons tous faire notre part dans cela, et la façon dont nous pouvons commencer est de comprendre la connexion entre la libération émotionnelle et la guérison, en permettant aux gens de vivre des émotions devant nous sans juger ni reculer, et en nous permettant de vivre ces émotions, de guérir, et de trouver des gens qui nous permettront de le faire.
Ainsi, nous pouvons construire un monde meilleur ensemble. Mais nous ne pouvons pas le faire seul. Nous avons besoin de vous. Nous avons besoin de nous tous. »
