J’ai grandi au sein d’une famille de toxicomanes hautement fonctionnels. Nous avions l’apparence de la famille parfaite, mais comme on le sait, les apparences peuvent être trompeuses. Personne n’était dépendant de la drogue, donc cela signifiait évidemment que nous n’avions pas de problèmes. Les cigarettes, l’alcool, la nourriture et le travail ne comptent pas, n’est-ce pas ?
J’ai fini par réaliser que ce à quoi nous étions dépendants n’est nullement aussi important que l’admission que nous sommes dépendants de quelque chose. Lorsque nous essayons de nous convaincre que le jeu, la pornographie ou la bière ne sont pas aussi graves que la cocaïne ou l’héroïne, nous nous mentons à nous-mêmes. Dans le mouvement de la réadaptation, nous appelons cela le déni.
Le déni était le fondement sur lequel ma vie était construite. Nous ne parlions pas du comportement abusif et de l’alcoolisme de mon grand-père. Nous ne remettions pas en question l’habitude de ma grand-mère de fumer en chaîne. Nous ne mentionnions pas les chutes et les blessures ivres de mon autre grand-père. Nous n’avons jamais essayé d’aider ma tante qui mangeait tout ce qu’elle pouvait attraper. Personne ne remettait en question les innombrables heures que mon père passait à travailler.
Il y avait tellement de choses dont nous ne parlions tout simplement pas. Il y avait tellement de choses qui étaient des secrets. Des choses que je devais cacher. La règle tacite de la famille.
J’aimais mes membres de la famille. Je les aime toujours. C’étaient de bonnes personnes. Ils ont vraiment fait de leur mieux. Ils ne savaient tout simplement pas comment prendre soin d’eux, comment se valoriser, comment s’aimer.
Ils ont fait de leur mieux compte tenu des circonstances et du manque de sensibilisation, d’information et de soutien à l’époque, et je ne pense pas qu’il soit jamais juste de juger cela de l’extérieur.
J’ai traversé les étapes de la colère, du jugement et de la rancune, pour en ressortir de l’autre côté. Tout ce qui reste, c’est la tristesse et l’amour.
J’aimais mes membres de la famille. Je les aimais tellement, et tout ce que j’ai jamais voulu, même en tant que petite fille, c’était qu’ils soient heureux.
Je voulais que mon grand-père ne boive pas à partir de 16 heures pour qu’il reste l’homme charmant qu’il était. Je ne voulais pas le voir crier, pleurer et tomber. Je ne voulais pas avoir peur comme ça et regarder ma grand-mère pleurer tout en l’aidant à se relever et en nettoyant le sang. C’était un homme bon, mais il avait vu le pire de la Seconde Guerre mondiale et je ne pense pas qu’il s’en soit jamais remis.
Peut-être qu’il aurait été alcoolique sans ces expériences ; je ne le saurai jamais, et cela n’a vraiment pas d’importance car il n’était pas seulement ça.
Il était gentil et généreux. Il jouait avec moi et me faisait rire. Il me câlinait au lit et me racontait histoire après histoire. Nous nous amusions tellement ensemble. Se souvenir de ces moments heureux réchauffera mon cœur pour le reste de ma vie. Je serai éternellement reconnaissante pour ces souvenirs heureux et le temps que j’ai passé avec lui. Je suppose que c’est le premier toxicomane que j’ai jamais aimé.
Ma grand-mère était la personne la plus gentille que j’aie jamais rencontrée. À mes yeux, elle ne pouvait pas être plus parfaite. J’aurais souhaité qu’elle vive plus longtemps pour que j’aie eu l’occasion de la connaître en tant qu’adulte.
Qu’aurais-je vu ? Aurais-je vu une femme qui ne fixait aucune limite ? Aurais-je vu quelqu’un qui donnait sans jamais rien recevoir en retour ? Je ne sais pas. Je ne peux pas le dire. Mais elle était certainement l’amour de ma vie. Et peut-être que c’est parce qu’elle aurait pu être codépendante et me traiter comme une petite princesse, ou peut-être est-ce parce qu’elle était tout simplement l’une des personnes les plus gentilles que le monde ait jamais vues. Cela pourrait même être les deux.
Peu importe qui c’était et ce à quoi ils étaient dépendants, je les aimais. Je les aimais vraiment. Je les aimais alors et je les aime maintenant, même s’ils ne sont plus en vie depuis des décennies.
La toxicomanie a pu changer leur comportement par moments, mais elle n’a pas changé leur essence. Et c’est ce que j’ai toujours aimé. Cela ne signifie pas que j’étais aveugle à tout ce qui n’allait pas. Cela ne signifie pas que je n’avais pas le sentiment que quelque chose n’allait pas du tout.
Aujourd’hui, j’aime les toxicomanes de ma vie à une plus grande distance. La douleur d’aimer quelqu’un qui ne s’aime pas est trop lourde à porter. Nous parlons et nous nous soucions, mais il y a une profondeur émotionnelle que nous ne pourrons jamais atteindre. Une profondeur que je désirais alors et que je désirerai si je me permets d’oublier qui j’aime.
Cela me donne la liberté. Cela me donne la liberté de les aimer tout en restant fidèle à moi-même et honnête quant à mes sentiments.
Cela me permet de profiter du contact et de la connexion qui existent tout en ayant des limites saines en place pour me protéger de sacrifier mon bien-être et ma tranquillité d’esprit dans une tentative malavisée de les sauver d’eux-mêmes. C’est cette séparation qui nous permet enfin de nous connecter.
Cela nous donne de l’espace pour respecter nos luttes et nous respecter mutuellement en tant qu’individus. Tant que je n’ai pas compris cela, j’ai essayé de les changer, et c’est ce qui nous a empêchés de nous connecter.
Et donc, apprendre que je ne peux pas changer une autre personne et que seul elle a le pouvoir de le faire m’a permis d’être en mesure de les aimer réellement.
J’ai aussi appris que je ne peux pas aimer une autre personne pour qu’elle s’aime elle-même. Je croyais autrefois que cela signifiait que mon amour n’était pas suffisant, que je n’étais pas suffisant, mais je sais maintenant que l’amour dont ils avaient besoin et l’amour qu’ils cherchaient était celui qui vient de l’intérieur.
Car si mon amour aurait pu les sauver, il l’aurait fait. Je les aimais tellement.
Mais l’amour qui vient de l’extérieur doit pouvoir se connecter à l’amour qui est à l’intérieur, et cet amour, ils ne l’avaient tout simplement pas trouvé.
Cet amour qu’ils n’ont jamais trouvé de leur vivant.
Et donc, ils ne pouvaient pas l’enseigner à quelqu’un d’autre non plus. Personne ne le connaissait, et tout le monde faisait face à sa douleur de la seule manière qu’il connaissait.
Je voulais tellement qu’ils prennent soin d’eux et soient heureux. Je voulais qu’ils soient en bonne santé pour moi. Je voulais qu’ils restent en vie pour moi. Je ne comprenais pas que je ne pouvais pas les sauver. Je n’ai pas vraiment compris cette partie pendant la majeure partie de ma vie, ce qui m’a coûté paradoxalement une grande partie de ma vie.
Je connais le désir ardent, le désir. Les rêveries. Les montagnes russes de l’espoir et de la déception. Croire en eux et les encourager pour les voir retomber.
Mais j’étais toujours à l’extérieur. Ce n’était jamais sous mon contrôle. Cela n’avait jamais vraiment rien à voir avec moi ou ne signifiait rien à mon sujet.
J’ai simplement eu la chance de naître dans ma famille et de les aimer.
Pendant la majeure partie de ma vie, je me demandais si je les aimais vraiment ou si j’aimais simplement ce qu’ils faisaient pour moi, mais je peux maintenant dire avec une certitude absolue que je les aimais.
Les choses que j’aimais faire avec eux, je ne les ai pas faites depuis des décennies et pourtant l’amour est toujours aussi fort qu’avant. Tout comme la gratitude.
Je suis reconnaissant pour la gentillesse qu’ils m’ont montrée et les leçons qu’ils m’ont enseignées. Je suis reconnaissant pour leur persévérance et leur endurance. Je suis reconnaissant pour les mille choses qu’ils étaient, car ils étaient plus que des toxicomanes.
Ils avaient des rêves et des aspirations quand la jeunesse était de leur côté. Ils avaient des choses qu’ils aimaient et des vêtements préférés qu’ils portaient. Ils avaient des amis et une vie sociale. Ils dansaient et s’amusaient. Ils s’embrassaient et se réconciliaient. Ils ont vraiment essayé d’être les meilleures personnes possibles, et comment quelqu’un pourrait-il dire que ce n’était pas suffisant ?
Ils n’ont jamais fait délibérément de mal à quelqu’un d’autre, car ils étaient de bonnes personnes. De bonnes personnes qui n’ont jamais fait de mal à personne sauf à eux-mêmes. Et assister à cela était douloureux. Savoir que c’est ce qui s’est passé et continue de se produire est toujours douloureux.
C’est une réalité que je souhaiterais n’était pas vraie. S’il y avait quelque chose que je pouvais faire pour changer cela, je le ferais. Mais je sais que je ne peux pas. Et c’est la raison pour laquelle je peux aimer les toxicomanes de ma vie.
Quand je pensais que je pouvais les changer ou les sauver, je ne pouvais pas les aimer. L’amour accepte les gens tels qu’ils sont. Il ne cherche pas à changer quelqu’un pour qu’il corresponde à votre idée de lui. L’amour est intrinsèquement respectueux. Essayer de changer quelqu’un ne l’est pas.
Je n’ai jamais vraiment pu les contrôler, ni leurs substances, et j’ai vécu dans la panique de ne pas pouvoir le faire. Mais je m’en suis fait un ami. Je sais maintenant comment me réconforter et de cette manière, je prends soin de moi. J’ai réalisé ce qu’ils n’ont jamais pu.
Je ne peux pas contrôler ce que font mes toxicomanes à eux-mêmes. Je ne peux pas contrôler les choix qu’ils font. Mais je peux contrôler mes choix.
Et je choisis la santé, la croissance et l’amour. Je ne perpétuerai pas l’héritage familial de la dépendance et de l’abandon de soi.
Au lieu de cela, j’ai appris à aimer de manière saine. Et cela inclut moi. J’ai appris à prendre soin de moi et oserais-je le dire, à m’apprécier. Mais je n’aurais pas pu le faire sans ma famille.
Bien qu’ils m’aient fourni des défis et des luttes relationnelles, ils m’ont aussi apporté de la gentillesse, de l’amour et de la force. Pour une raison quelconque, ils ont réussi à m’aimer suffisamment pour me faire comprendre qu’il existe une autre manière d’être, car c’est ce qui m’a permis de continuer.
J’ai toujours su qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas. Je ne savais tout simplement pas ce que c’était. Et j’ai toujours su qu’il y avait une meilleure vie là-bas, et j’avais raison. Je souhaite simplement que mes toxicomanes aient également pu vivre cette expérience. J’aurais aimé que nous puissions le vivre ensemble, et je ne pense pas que je cesserai jamais de le souhaiter.
Mais j’accepte la réalité telle qu’elle est, et je continuerai à faire pour moi ce qu’ils n’ont pas pu faire pour eux-mêmes, afin que mes enfants ne partagent pas les luttes du passé. Je me concentre sur ce que je peux contrôler, et je prends l’entière responsabilité de ma propre vie. Je prends soin de moi comme j’aurais aimé qu’ils prennent soin d’eux. Je le fais pour moi. Je le fais pour mes enfants. Et je le fais pour les honorer.
Parce que je sais qu’ils voudraient pour moi ce que je voulais pour eux. La différence, c’est que je suis capable de le leur offrir. Et je le fais avec tout mon amour.
Conclusion : Ainsi, apprendre à aimer les êtres chers aux prises avec la toxicomanie a été un voyage de découverte de la véritable signification de l’amour. La compréhension que nous ne pouvons pas changer les autres, que l’amour ne peut pas sauver quelqu’un de lui-même, a été un tournant dans ma vie. J’ai appris à accepter la réalité, à me concentrer sur ce que je peux contrôler, à prendre soin de moi et à aimer de manière saine. Ma famille, malgré ses luttes, m’a enseigné la gentillesse, l’amour et la force, et je leur rends hommage en vivant la meilleure vie possible. C’est un voyage marqué par la gratitude pour ce qu’ils ont été et la détermination à éviter que les générations futures ne souffrent des mêmes luttes. Je fais cela avec tout mon amour.
