« Soyez fier de ce que vous êtes, n’ayez pas honte de la façon dont quelqu’un d’autre vous voit. ~Inconnu
« Quand avez-vous eu votre dernière relation ? » me demande ma coiffeuse en enfonçant la baguette dans mes cheveux fraîchement séchés.
« Euh, il y a environ deux ans ». J’ai menti.
« Pourquoi avez-vous rompu ? » demande-t-elle.
« Oh, il avait beaucoup de problèmes. Ça ne marchait pas vraiment ». J’ai encore menti.
J’étais devenue assez douée pour cela, pour mentir afin de cacher ma honte d’avoir une trentaine d’années et de n’avoir jamais eu de relation sérieuse. J’avais appris à réfléchir à tête reposée ; de cette façon, personne ne me dénoncerait jamais. La dernière chose dont j’avais besoin était la pitié et le jugement des gens.
Je me suis assise sur ma chaise en pensant à ce qu’elle pourrait dire. Aurais-je dû lui dire que je n’avais jamais eu de relation sérieuse ? Aurait-elle de la compassion ou du jugement ? Aurait-elle pitié de moi et penserait-elle qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ? C’était un risque que je n’étais pas prête à prendre.
Je ressentais tellement de honte et d’embarras par rapport à mon statut relationnel que j’évitais à tout prix d’en parler. Ou bien je mentais ou me mettais sur la défensive avec la famille et les amis qui en parlaient, au point qu’ils remarquaient que c’était un sujet délicat et évitaient de me poser des questions sur ma vie amoureuse.
J’ai appris à reconnaître comment la honte se manifestait dans mon corps physique – l’anxiété que je ressentais lorsque quelqu’un me demandait par ignorance quand j’aurais des enfants, les battements de cœur rapides lorsqu’on me demandait si j’emmènerais une personne supplémentaire à des réunions, et les nœuds dans l’estomac lorsque j’étais invitée à des endroits où il y avait surtout des couples.
La honte que j’éprouvais à l’égard de mon statut relationnel m’avait toujours empêchée de dire ma vérité, car je craignais d’être jugée sévèrement.
Je me sentais comme quelqu’un qui souffre d’une addiction et qui est dans le déni. J’avais tellement honte que je ne pouvais pas me résoudre à dire « Je n’ai jamais eu de relation sérieuse » à qui que ce soit, pas même à mes amis les plus proches et à ma famille, même s’ils le savaient au fond d’eux-mêmes.
La quête de l’amour
Je me sentais lésée d’avoir atteint la trentaine sans jamais avoir eu de relation sérieuse. Le créateur ne m’aimait pas, il m’avait oublié. J’avais désespérément besoin d’une relation amoureuse, car j’étais fatiguée d’être seule et je voulais faire l’expérience du véritable amour.
J’étais persuadée qu’être amoureuse signifiait que je serais plus heureuse, satisfaite et que la vie serait vraiment plus facile. Après tout, c’est ce qu’on nous raconte dans les contes de fées : la princesse trouve son chevalier en armure et ils vivent heureux jusqu’à la fin des temps !
Au fil des ans, j’ai plongé dans la scène des rencontres, en essayant des applications de rencontres et en gardant une vie sociale active pour pouvoir rencontrer des gens. Le temps a passé, et je suis sortie avec de multiples hommes indisponibles qui se sont enfuis lorsqu’ils ont senti que je voulais quelque chose de sérieux.
Cela a fini par devenir lassant, et mon estime de soi et ma confiance en soi en ont pris un coup. Je me sentais indésirable et pas assez bien.
Je n’arrivais pas à comprendre ce que je faisais de mal ! Étais-je punie ? J’étais bien éduquée, j’avais une bonne carrière et des perspectives d’avenir, et je n’étais pas mal du tout. Et surtout, les gens qui me connaissaient me considéraient comme quelqu’un de gentil, d’extraverti et d’amical.
C’en est assez
J’étais épuisé et frustré et je n’avais plus d’énergie pour continuer à chercher un bon partenaire.
J’en avais tellement marre d’être déçue et de me sentir mal dans ma peau que j’ai lentement commencé à renoncer à l’amour.
Je me suis convaincue que je ne trouverais jamais le bon partenaire, que je ne connaîtrais pas l’idée exagérément glamour de l’amour que je m’étais faite dans ma tête depuis ma plus tendre enfance.
Cela n’a fait qu’accroître mon sentiment de honte. Cela me disait que non seulement je n’étais pas assez bien pour avoir un partenaire, mais que je n’étais pas capable d’aller jusqu’au bout de quelque chose, et que je n’avais pas le courage de « tenir le coup ». La honte me disait que j’étais une mauvaise personne, indigne d’être aimée.
En boudant mon oreiller un dimanche après-midi, j’ai eu une pensée soudaine : Peut-être que ce n’est pas eux, peut-être que c’est toi. Cette pensée m’a mis en colère. Comment pourrais-je être à blâmer ? Je n’ai rien fait de mal. La seule chose dont je suis coupable, c’est de vouloir être aimé.
Une autre idée m’est venue : Peut-être que tu peux faire quelque chose pour changer tes expériences. Cette pensée ne m’a pas autant énervée et, après y avoir réfléchi pendant un jour ou deux, j’ai conclu que je devais assumer une part de responsabilité dans le type d’hommes que j’attirais.
J’ai pris du recul par rapport à la recherche de « l’homme de ma vie » et j’ai consacré mon énergie et ma concentration à travailler sur moi-même. J’en ai conclu que la plupart des qualités que je recherchais chez un homme, je ne les avais pas en moi – par exemple, la confiance en soi et l’assurance.
La compassion avant tout
J’ai appris que la honte peut être « tuée » lorsqu’elle est accueillie avec compassion, et j’ai donc commencé à être plus gentille et moins critique envers moi-même. J’ai fait un effort conscient pour éviter les pensées négatives, je me suis félicitée le plus souvent possible et j’ai essayé de ne pas être trop dure avec moi-même.
J’ai confié à mes amis proches la honte que m’inspirait mon statut de célibataire, même s’il m’a fallu beaucoup de courage pour le faire. Plus j’admettais que je n’avais jamais eu de relation sérieuse, mieux je me sentais et plus je commençais à l’accepter.
Être vulnérable avec ceux que j’aime, c’est comme si on m’avait enlevé un poids des épaules. Ce qui est encore mieux, c’est que je n’ai pas été jugée durement ou prise en pitié comme je l’avais prévu, mais qu’au contraire, on m’a témoigné de l’amour et de la compassion.
Je me souviens avoir dit à une nouvelle collègue que je n’avais pas eu de relation sérieuse et elle m’a répondu : « Moi aussi ». Ma crainte de sa réaction s’est rapidement transformée en soulagement de voir qu’il y avait des gens comme moi, que je n’avais pas à avoir honte.
J’ai toutefois choisi avec soin les personnes à qui j’ai raconté mon histoire, car tout le monde ne mérite pas de me voir sous mon jour le plus vulnérable. Je savais que je devais être prudente, car si je n’étais pas accueillie avec compassion et que j’étais jugée et ridiculisée, cela aurait pu exacerber la honte que je ressentais déjà.
L’amour est l’amour, peu importe d’où il vient
J’ai commencé à réaliser que l’amour est l’amour et que, quel que soit mon statut relationnel, j’en avais beaucoup. Je n’avais pas besoin d’un partenaire pour me sentir aimée, et l’amour n’a pas moins de valeur parce qu’il ne vient pas d’une relation.
Nos amis, notre famille, nos collègues, nous-mêmes et même des inconnus peuvent nous témoigner de l’amour. Cet amour est tout aussi spécial et significatif que l’amour que l’on ressent dans une relation.
C’est dans cet esprit que j’ai commencé à cultiver l’amour de soi afin de renforcer ma confiance et mon estime de soi. Après tout, la meilleure relation que je puisse avoir est celle que j’entretiens avec moi-même.
J’ai commencé à être gentille avec moi-même et à me dire des choses agréables à mon sujet par le biais d’affirmations quotidiennes. J’ai également accepté les compliments qu’on me faisait, j’ai pris le temps de prendre soin de moi et j’ai mis en place des limites là où c’était nécessaire.
En conséquence, ma confiance et mon estime de soi ont augmenté et j’ai commencé à comprendre ma valeur.
Laisser tomber le besoin de trouver l’amour
Avec le temps, j’ai commencé à abandonner le besoin de trouver l’amour. Je n’avais pas remarqué que ce besoin avait complètement envahi chaque partie de mon être. Je n’étais pas fermée à l’idée de trouver l’amour ; en fait, j’étais très ouverte à l’idée de trouver un partenaire potentiel. Seulement, cette fois-ci, j’étais d’accord pour que cela ne se produise pas.
J’ai abandonné l’idée que quelqu’un viendrait me sauver, et j’ai conclu que je pouvais être mon propre héros et mon meilleur ami.
J’ai abandonné l’idée que j’avais besoin d’une relation pour être heureux et j’ai pris la décision consciente d’être heureux à ce moment précis. En conséquence, j’ai commencé à me sentir libre, libéré et complètement satisfait de ma vie.
Lorsque j’ai lâché prise, j’ai remarqué que la honte que j’éprouvais à l’égard de mon statut relationnel provenait de la peur. J’avais peur de ce que les gens penseraient de moi parce que je ne respectais pas le statu quo. J’avais peur de ne pas pouvoir fonder une famille.
Où j’en suis aujourd’hui
Je n’ai toujours pas rencontré « l’homme de ma vie », et cela ne me dérange pas. Je suis aujourd’hui en paix, joyeuse et je profite de ma vie telle qu’elle est au moment présent.
Je ne ressens plus la honte que j’éprouvais autrefois à l’égard de mon statut relationnel, ni la peur d’être laissé(e) pour compte. Je comprends que je n’ai pas à avoir honte, car il y a beaucoup d’autres personnes comme moi.
J’ai choisi de considérer mon statut de célibataire comme un super pouvoir. Je peux utiliser cette période pour apprendre et grandir. J’apprécie chaque instant de mon célibat, car je sais que lorsque je me mettrai en couple (ce qui ne manquera pas d’arriver), les moments où j’étais célibataire et où je n’avais personne à qui rendre des comptes me manqueront.
Il y a bien sûr des moments où des pensées et des comportements négatifs tentent de se manifester, mais je me rappelle simplement qui je suis et je me demande : « Cette pensée ou ce comportement correspond-il à ce que je veux ou à ce que je veux être ? » Si ce n’est pas le cas, je laisse tomber.
Pour tous ceux qui lisent ces lignes et qui éprouvent des sentiments de honte et de peur parce qu’ils n’ont pas de partenaire, rappelez-vous que vous méritez d’être célibataire et que vous méritez votre propre compassion et votre propre amour. Une fois que vous vous donnez ces choses, vous vous libérez.
