« Je souris parce que j’ai survécu à tout ce que le monde m’a jeté. Je souris parce que quand j’ai été renversé, je me suis relevé ».
Inconnu
Si vous m’aviez demandé il y a seulement deux ans, je n’aurais même pas pu vous dire ce qu’était l’éclairage au gaz, ni que j’en avais été victime.
C’est le problème avec l’éclairage au gaz, il peut se faufiler dans votre vie sans le savoir, et avant que vous ne le sachiez, il peut vous conduire à un point de rupture où vous doutez de votre santé mentale et où votre vie devient incontrôlable.
L’éclairage au gaz est une forme de violence psychologique, où une dynamique de pouvoir inégale est créée par l’agresseur, amenant sa victime à douter de sa réalité.
L’éclairage au gaz est insidieux car il peut commencer subtilement, puis, à mesure que la confiance de la victime est ébranlée, il peut conduire à d’autres formes d’abus, où la victime est contrainte de se soumettre aux désirs de l’agresseur.
J’avais une vingtaine d’années quand j’ai rencontré Chris* (*nom changé). Il était charmant, il me complétait, il me faisait rire, et l’alchimie entre nous nous rendait pratiquement inséparables. J’étais amoureuse, ma vie était parfaite, et rien ne pouvait me faire descendre de la hauteur amoureuse que je ressentais.
Pourtant, c’était le cas. Les choses se sont écroulées, se sont effondrées, et seulement trois ans plus tard, j’étais en pleine dépression et j’envisageais le suicide.
Je ne sais pas exactement quand l’allumage des gaz a commencé ; j’ai eu ce que je pensais être des malentendus – je me suis contenté d’être « stupide », d’oublier des choses ou de faire « une grosse affaire » à partir de rien. Chris a toujours été le « cerveau » de la relation, et j’ai eu la « chance » qu’il me corrige quand j’ai fait ces erreurs. Je n’avais aucune idée que ce n’était que le début de ce qui allait arriver.
Puis un jour, j’étais sur le point de confronter Chris pour m’avoir trompé, après avoir trouvé des preuves sur un téléphone qu’il avait utilisé, lorsqu’il a prononcé les mots qui étaient ma perte : « Tu sais qu’imaginer des choses est le premier signe de la folie, n’est-ce pas ? »
Un homme au regard froid me fixait. « Tu es fou, je ne sais pas comment je peux être avec quelqu’un qui invente des mensonges sur moi comme ça. » J’ai regardé le téléphone, qui était vide, aucune preuve de messages montrant qu’il avait été infidèle. Ils étaient bien là, et je les avais vus, ou du moins je le pensais ?
Je ne vivais plus avec le Chris que j’aimais, mais il avait été remplacé par un Jekyll and Hyde, qui, certains jours, était aimant et d’autres jours, était calculé et manipulateur.
Ces changements de caractère étaient une autre forme de munitions dans les jeux d’esprit de l’éclairage au gaz, permettant à l’éclairage au gaz de passer inaperçu. En m’accordant de bons jours, il m’a fait croire que les choses n’allaient pas si mal qu’elles le paraissaient, une forme de contrôle pour éviter que je quitte la relation.
Cela a également donné à Chris un pouvoir supplémentaire en m’accusant d’être « ingrat » lorsque j’ai tenté de protester contre un comportement inacceptable par la suite. « Après ce que j’ai fait pour toi l’autre jour, tu m’accuses de ça ? » Comment pourrais-je avoir une opinion négative de lui après tout ce qu’il a fait pour moi ? Et ainsi, les abus ont continué.
Chaque jour, je marchais sur des œufs sans savoir ce que je ferais de mal à Chris, et je suis donc devenue l’ombre de moi-même, perdant toute confiance en moi. Avec la perte de confiance, j’ai perdu ma capacité à me défendre, et j’ai donc été soumise à d’autres formes de mauvais traitements cruels.
Malgré le sentiment que ma vie s’effondrait, j’ai rarement envisagé de partir ; au contraire, je me suis accroché à la relation, en essayant de réparer les dommages qu’on m’avait fait croire que j’avais fait.
Même si j’avais décidé de partir, j’avais le sentiment de n’avoir personne, ou de n’avoir nulle part où aller. Pendant plus de deux ans, il m’a dit que j’étais folle, alors j’ai commencé à croire que c’était ma vérité. J’ai pensé que si j’essayais de me tourner vers quelqu’un pour obtenir du soutien, il ne ferait que renforcer le fait que j’étais folle ou que je ne me croyais pas.
Cela me fait encore pleurer de ne pas avoir pu m’ouvrir à ma sœur, l’une des personnes les plus proches de ma vie. Après avoir vu les cernes sous mes yeux et la perte de poids, elle m’a demandé si j’allais bien. La seule réponse que j’ai pu donner a été « Je vais bien ». La triste vérité était que je n’allais pas bien, j’en étais loin ; ma vie était dans le chaos et je commençais à sentir que je ne pourrais pas faire face plus longtemps.
La tension de vivre dans la peur a finalement fait son effet, alors j’ai touché le fond. J’ai senti que si je ne partais pas, il n’y avait pas d’autre choix que de me suicider.
Quelque part au fond de moi, j’ai pris la dernière once de force que je devais quitter. J’ai été confronté à un barrage de messages de Chris, qui est passé de messages de promesse de changement à des messages de haine, ayant perdu son contrôle. Comment, je ne sais pas, mais j’ai réussi à ne pas garder le contact, le bloquant à jamais hors de ma vie, et pour la force que j’ai eue pendant ce temps, je lui suis éternellement reconnaissant.
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