Malgré le fait que je sois descendue très bas, je n’ai pas pu identifier que la relation avait été violente, que ce soit par déni ou par manque de connaissance, et je n’ai donc pas cherché de soutien. Au lieu de cela, dans les années qui ont suivi, j’ai connu des crises de panique, je ne me suis jamais sentie en sécurité et j’ai eu une peur bleue de certaines personnes.
J’ai été tellement manipulée que j’ai supposé que ces comportements n’étaient qu’une preuve supplémentaire que j’étais « folle », et j’ai donc vécu dans cette honte pendant dix ans encore.
Finalement, il y a deux ans, j’ai fait l’une des choses les plus courageuses que j’aurais pu faire : J’ai écouté la petite voix en moi, la petite voix qui, depuis douze ans, me disait que les choses n’allaient pas bien. La petite voix qui avait été réduite au silence par mon agresseur, qui avait été mon « fou » apparent. La petite voix qui savait que j’aurais dû partir, mais que je n’avais pas la confiance nécessaire pour l’écouter.
J’ai maintenant réalisé que cette petite voix était mon instinct, et qu’elle me disait que ma vie pouvait s’améliorer, mais que je devais m’ouvrir et chercher un soutien professionnel.
Il faut énormément de courage pour s’ouvrir et s’engager dans un important travail de guérison après une agression. En demandant de l’aide, nous nous ouvrons pour être vulnérables, alors que ce sont nos vulnérabilités qui ont été exploitées.
Nous faisons confiance aux gens, après avoir fait confiance à ceux qui nous ont fait du mal.
Nous donnons la possibilité de ressentir des émotions et d’avoir une voix lorsque nos émotions et notre voix ont été ignorées ou réduites au silence.
Sans soutien, cependant, nous risquons de rester dans des relations abusives ou de répéter des modèles d’attraction de personnes toxiques dans notre vie.
Cette liste n’est en aucun cas exhaustive, mais ce sont quelques-unes des choses que j’ai apprises et faites dans le cadre de mon rétablissement, qui m’ont permis de recommencer à m’aimer et à avoir confiance en moi.
J’aimerais souligner que je parle d' »abus » dans cette section, car c’est ce qu’est l’éclairage au gaz, une forme d’abus émotionnel. J’aimerais également souligner que, lorsque nous réalisons que nous avons été victimes de maltraitance, il est important de ne pas le dire à l’agresseur. Accuser une personne de maltraitance peut nous exposer à un risque accru de conséquences négatives. Il faut plutôt chercher à obtenir le soutien de personnes en qui l’on a confiance et qui nous apportent un soutien professionnel.
J’ai reconnu la maltraitance.
La reconnaissance de la maltraitance a été un processus long et parfois difficile mais nécessaire.
En raison de la manipulation que j’ai subie, on m’a souvent demandé si ce dont je me souviens était correct. J’ai également passé de nombreuses nuits blanches à essayer de rationaliser ce qui s’est passé, en cherchant des excuses à Chris.
Ces rationalisations et interrogations étaient un mécanisme d’adaptation, pour éviter la douleur d’admettre qu’une personne que j’aimais pouvait me faire du mal. En étant patient avec moi-même et en étant prêt à faire confiance au processus avec mon thérapeute, j’ai lentement compris que j’avais été victime d’abus.
Je prononçais souvent les mots « mais il n’était pas comme ça tout le temps ». J’apprends que, quelle que soit la durée, même si elle n’est que de 20 %, la maltraitance est une maltraitance. Lorsque nous commençons à guérir, nous trouvons un nouveau respect de nous-mêmes et nous devenons réticents à accepter toute forme d’abus dans notre vie.
Tout au long du processus de reconnaissance de la violence que j’ai subie, j’ai été doux avec moi-même. J’ai dû m’accorder du temps pour faire le deuil de la relation avec la personne que j’avais aimée et que j’aime encore parfois.
Je me suis permis de ressentir toutes les émotions dont j’avais besoin ; j’ai pleuré, j’ai ressenti une immense tristesse, de la peur et de la colère. Bien qu’à l’état brut, chaque émotion a été nécessaire, et maintenant que je sors de l’autre côté, j’ai un amour et une acceptation de moi-même retrouvés, sans la honte et la culpabilité que j’avais autrefois.
Si nous voulons des relations saines, nous avons besoin de limites.
« Limites » est un autre terme qui est entré dans mon vocabulaire peu après que j’ai commencé une thérapie. Une limite fixe une limite personnelle au comportement qui est acceptable ou inacceptable chez nous. Les limites peuvent représenter nos besoins émotionnels, physiques ou spirituels ; elles peuvent être différentes pour diverses personnes dans notre vie, par exemple la famille, les amis, les partenaires, les collègues, et peuvent être adaptées en fonction de la confiance que nous développons dans une personne.
Avant d’apprendre à connaître les limites, je me sentais égoïste d’avoir mes propres besoins. Ce que je n’avais pas réalisé, c’est que la fixation de limites n’est en aucun cas égoïste, et qu’elle provient plutôt d’un lieu d’amour, de respect et de valorisation de soi.
Je craignais également que le fait de fixer des limites ne me conduise à être abandonnée et rejetée, ne réalisant pas que les personnes qui respectent nos limites sont celles que nous devrions garder dans notre vie, et celles qui ne les respectent pas que nous devrions éliminer.
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