Grâce à une meilleure compréhension des limites, j’ai pu comprendre le rôle que j’ai joué dans les relations ; en n’étant pas clair sur la façon dont je souhaite être traité. Par exemple, je dirais à Chris que j’avais besoin d’espace quand il me criait dessus et me jurait dessus, mais je n’ai jamais donné suite. Je lui ai involontairement fait comprendre que j’avais peu d’estime de moi, et j’ai donc été la cible d’abus.
Pour fixer une limite, nous devons communiquer nos besoins et, si nécessaire, mettre en œuvre des conséquences lorsqu’ils ne sont pas respectés. Cela peut être difficile, surtout si nous avons subi une forme quelconque d’abus qui nous a fait perdre la parole, mais avec le temps et la pratique, cela devient plus facile.
Pour m’aider à communiquer mes limites, j’ai parlé à des amis de confiance et à mon thérapeute de ce qui se passe dans ma vie et de ce que j’attends d’une personne. En m’écoutant, ces personnes m’ont donné l’occasion de mettre en pratique ce que j’aimerais dire.
Avec le temps, j’ai commencé à communiquer des choses qui sont importantes pour moi et pour mon bien-être ; je ne me sens plus obligée de faire des choses dont je n’ai pas envie.
Les limites sont bien sûr à double sens, et ma capacité à respecter les limites des autres au lieu de me sentir abandonnée s’est également améliorée. Je ne suis pas parfaite dans ce domaine, mais cela me donne la possibilité d’honorer mes besoins, et ce faisant, mes relations se sont également améliorées.
J’apprends à m’amuser à nouveau.
Quelle ironie que vous quittiez une relation violente seulement pour vous sentir encore maître de votre vie ; seulement cette fois-ci, c’est par une brute intérieure, l’intériorisation de tous les abus que vous avez subis !
Pendant des années, ma voix intérieure a été implacable : « Tu ne vaux rien, tu es stupide, tu es tellement stupide. » Parfois, c’était aussi mauvais, voire pire que les abus. J’avais aussi une peur incessante que « quelque chose tourne mal », et par conséquent, j’étais hypervigilante, scrutant constamment les menaces et les risques. À cause de la critique intérieure et de l’hypervigilance, j’ai perdu la capacité de m’amuser, ne pouvant pas baisser ma garde.
Réaliser que ces attaques intérieures étaient des flashbacks et que les cicatrices émotionnelles de ces années à être constamment rabaissées et illuminées par des gaz m’ont soulagé.
J’ai appris que même si elles peuvent être effrayantes, ce ne sont que des pensées, elles ne sont pas vraies et ne peuvent pas me faire de mal.
La pleine conscience a été un outil puissant pour surmonter ces attaques ; lorsqu’une attaque a été déclenchée, je l’ai remarquée, sans réagir, juste remarquer. J’ai ensuite pu introduire le concept de « thought-stopping », qui consiste à interrompre les pensées toxiques dès leur premier signe par une contre-pensée telle que « stop » ou « je suis en sécurité maintenant ».
Apprendre à m’amuser à nouveau est l’une des parties les plus difficiles de ma guérison ; il y a des moments où c’est plus difficile, en particulier lorsque j’ai beaucoup de stress dans ma vie. C’est un voyage et cela prend du temps, mais mon intimidation intérieure a diminué et je m’amuse davantage dans ma vie.
Par-dessus tout, je me suis traitée avec amour et compassion pour ce qui s’est passé.
Mon thérapeute m’a rappelé à plusieurs reprises : « Vous avez fait de votre mieux dans cette situation avec les ressources dont vous disposiez ». Avant d’entendre cela, je me jugeais sans cesse pour ne pas avoir quitté la relation plus tôt, et pour avoir attendu si longtemps avant de chercher du soutien. J’avais l’impression d’avoir perdu des années de ma vie et je me sentais comme un échec.
En me jugeant moi-même, j’ai réalisé que je continuais à me faire du mal. En commençant à guérir, j’ai pu recadrer mon expérience, passant de l’autocritique à l’autocompassion.
La violence émotionnelle est destructrice à court et à long terme, elle suscite des sentiments de peur, de confusion, de désespoir et de honte. Il n’est pas surprenant que, pendant les sévices, je n’aie pas été capable de prendre soin de moi. Là encore, comme pour toute chose, il y a des jours plus durs que d’autres, les jours où je ne peux pas m’offrir de la gentillesse, je me demande comment un être cher réagirait dans ces circonstances ?
L’expérience de chaque personne sera différente, la mienne n’étant qu’un exemple parmi d’autres. En écrivant cet article, mon désir est de sensibiliser les gens aux effets dévastateurs de l’éclairage au gaz et de partager un message d’espoir.
À tous ceux qui lisent cet article et qui vivent ou ont vécu des abus, nous pouvons avoir une vie meilleure où nous ne vivons plus dans la peur. Si notre traumatisme commence dans les relations, le fait d’avoir accès à des relations de confiance et saines peut également nous aider à guérir.
Ce n’est pas un processus rapide, mais avec chaque jour, les choses peuvent s’améliorer et s’amélioreront. Ayant été contraint d’atteindre les plus bas niveaux de ma vie, et étant parvenu là où je suis maintenant, je suis la preuve vivante que nous pouvons avoir une vie meilleure.
Vous êtes belle, vous êtes aimée et vous êtes une survivante. Soyez gentils avec vous-même.
