« Nous pouvons tous faire des choix puissants. Nous pouvons tous reprendre le contrôle en ne blâmant ni le hasard, ni le destin, ni personne d’autre pour notre destin. Tout est en notre pouvoir pour tout changer. Plutôt que de laisser des expériences douloureuses du passé drainer notre énergie et saboter notre succès, nous pouvons les utiliser pour alimenter un changement positif et constructif. » ~ Darren Hardy
J’ai garé ma voiture et commencé à marcher vers le centre commercial tout en couvrant mes yeux gonflés de lunettes de soleil noires. Je venais de sortir d’une séance avec mon thérapeute où j’avais atteint un point de rupture. Nous étions tous les deux parvenus à la conclusion que j’utilisais l’auto-punition comme une approche pour presque tout dans la vie.
En traversant le parking, tout ce à quoi je pouvais penser était : « Comment n’ai-je pas pu le voir ? Comment ai-je pu être si aveugle face à mon dialogue intérieur et aux actions que je prends pour me punir ? Suis-je un masochiste caché sans aucune conscience ? Je devrais faire mieux que ça ! »
Considérant que j’utilisais l’auto-sabotage comme l’un de mes comportements de survie, me critiquer pour ne pas faire mieux n’était pas la prochaine étape la plus saine que je pouvais prendre. Cette fois, j’ai pu le reconnaître et j’ai eu l’une des plus grandes révélations sur la manière dont mon traumatisme affecte ma vie. C’était effrayant et libérateur en même temps.
Lorsque nous grandissons en croyant que nous ne méritons pas grand-chose, ou du moins pas grand-chose de bon, nous saboterons subconsciemment tout ce qui crée une vision d’un avenir plus lumineux. Étant donné que le subconscient est programmé pour valider toutes les croyances limitantes que nous avons sur nous-mêmes, sans prise de conscience, notre comportement d’auto-sabotage prospère.
Pendant longtemps, je n’ai pas pu comprendre. La partie logique de mon cerveau comprenait ce qui était le mieux pour moi. Cependant, je choisissais toujours la voie autodestructrice du drame, de l’auto-jugement, des plaintes, de la victimisation et de ne jamais suivre mes paroles.
Par exemple, quitter un mariage qui m’épuisait mentalement aurait été une chose saine à faire. Cependant, je suis resté dans un partenariat toxique aussi longtemps que j’ai pu le supporter, jusqu’à devenir tellement engourdi que je ne pouvais plus rien ressentir. Comme l’amour-propre était un concept avec lequel je n’étais pas familier, j’ai trouvé ma valeur dans le manque de respect, le contrôle et les abus émotionnels.
Ma logique me disait de rassembler mes affaires et de partir aussi loin que possible, mais mon mode de survie me retenait. Bien que j’étais très mal à l’aise et la plupart du temps en souffrance, au moins j’étais familier avec cet inconfort. Je connaissais cet endroit de l’auto-sabotage constant et de la haine de soi.
Pour le monde extérieur, cela n’avait aucun sens. Pour l’hémisphère gauche de mon cerveau, cela n’avait pas non plus de sens. Mais pour mon câblage traumatique, cela semblait être chez moi. C’était tout ce que je savais qu’il existait et qui était disponible pour moi.
Lorsque nous sommes confrontés à la violence domestique, que ce soit en tant que victime directe ou témoin, notre esprit subconscient adopte des croyances autodestructrices sur nous-mêmes et sur le monde. Les sentiments de non-valeur et d’auto-punition nous paralysent et maintiennent donc tout en l’état.
Bien que j’aie continué à tolérer des situations qui ne me plaisaient pas beaucoup plus longtemps que je ne voulais bien l’admettre, je ne pouvais pas laisser partir une question : « Pourquoi tant d’entre nous veulent-ils changer, mais peu importe ce que nous faisons, nous finissons toujours au même endroit avec le même drame et les mêmes personnes ? Pourquoi la logique ne suffit-elle pas, et qu’est-ce qui définit une véritable transformation ? »
Je me suis lancé dans une mission et j’ai commencé à rechercher tout sur la violence domestique et son impact sur les enfants. Je savais que mon enfance n’était pas la meilleure base pour une vie heureuse et saine, mais cette fois, j’ai décidé d’aller plus en profondeur et d’aller à la racine du problème.
J’ai appris que voir ma mère couverte de bleus créait des sentiments de peur, que lutter contre son abus d’alcool apportait des sentiments de non-valeur, et que le côté dur de mon père avec son attitude excessivement disciplinée, dénuée d’empathie, me faisait croire que je n’étais pas assez digne de son amour.
En tant qu’enfants, nous interprétons ces expériences différemment des adultes. En grande partie, un adulte peut prendre du recul et réévaluer si ce comportement concerne la personne ou l’autre. Malheureusement, les enfants n’ont pas cette capacité car leur cerveau n’est pas complètement développé pour le comprendre. Au lieu de cela, ils internalisent ces expériences et commencent à croire qu’ils ne sont pas aimables, pas assez, et jamais en sécurité, et ils commencent à se battre pour l’amour.
Étant donné que j’ai grandi avec ces croyances et que je ne les ai pas adressées pendant la majeure partie de ma vie, je sabote subconsciemment les choses que je veux parce que je ne crois pas les mériter.
À l’extérieur, je voulais développer mon entreprise et me positionner comme coach, tandis qu’à l’intérieur, je procrastinais parce que je doutais fortement que je puisse jamais y arriver. Ou je rechercherais des relations toxiques remplies de drame et de toxicité. Comme je ne croyais pas être assez bon pour quoi que ce soit de sain et d’amoureux, je restais pour valider mes croyances limitantes de la non-valeur. L’auto-sabotage et l’auto-punition étaient ma manière de vivre.
Après avoir commencé à comprendre l’importance du câblage de notre cerveau dans tout ce que nous faisons et comment les expériences traumatiques définissent notre vie si nous les laissons faire, j’ai su que la simple réflexion et la compréhension ne suffiraient pas. Je devrais prendre des mesures sérieuses si je voulais arrêter l’auto-sabotage et transformer considérablement ma vie.
Si vous avez grandi dans un foyer où il y avait de la violence domestique, vous avez vécu un traumatisme qui affecte le développement sain de votre cerveau. Vous pouvez vous retrouver dans une lutte constante entre savoir ce qui est bon pour vous et faire complètement le contraire.
Bien que l’impact du traumatisme sur notre bien-être soit inévitable, la guérison qui se produit si nous nous y engageons et y travaillons est également inévitable. Voici comment j’ai fait exactement cela.
- Combinaison de la méditation et de la science pour reprogrammer mon cerveau
Je connaissais le travail du Dr. Joe Dispenza depuis un moment. Après avoir lu l’un de ses premiers livres, « Vous êtes le placebo », j’ai commencé à comprendre le pouvoir et l’importance de reprogrammer mon cerveau.
J’ai appris que lorsque nous méditons, nous abaissons nos ondes cérébrales et devenons présents. Une fois que notre esprit est détendu, presque à moitié endormi, nous pouvons utiliser la visualisation pour faire émerger des émotions telles que l’amour ou la compassion, ce qui favorise la guérison. Ou bien, nous pouvons visualiser nos objectifs désirés tout en ressentant l’excitation et la confiance qui résultent de leur réalisation.
Étant donné que la méditation nous permet d’aller plus en profondeur et d’accéder à l’esprit de manière subconsciente, au fil du temps, nous pouvons changer ou créer de nouvelles connexions neuronales, former de nouvelles habitudes et transformer notre système de croyances.
De nombreuses études scientifiques ont montré comment la méditation améliore le sommeil, réduit le stress et nous permet de nous auto-réguler, ce qui est particulièrement utile lorsqu’on travaille à travers un traumatisme.
J’ai commencé à pratiquer les méditations de Joe Dispenza et j’ai fixé un objectif : chaque jour pendant les trente prochains jours, je devais faire une méditation de quarante minutes. Pas d’excuses, pas de procrastination. Le jeu était lancé, et je savais que je devais m’engager pleinement dans ce processus.
Cela fait huit mois que j’ai commencé, et je n’ai pas arrêté mes méditations depuis. De temps en temps, je saute un jour ou deux, mais ensuite je me rappelle la mission que je suis et à quel point il est important de rester engagé dans la guérison. Ce n’est pas un secret que la discipline de soi est la forme la plus élevée d’amour de soi.
- Consulter un thérapeute
Pour comprendre pourquoi j’utilise l’auto-sabotage, j’ai décidé de consulter un thérapeute. J’avais besoin d’aborder mon passé et d’utiliser la prise de conscience de soi comme un tremplin pour le changement.
Dès le départ, nous nous sommes concentrés sur le traumatisme sexuel que j’avais vécu. Le point culminant de ma thérapie a été de comprendre que je me punissais subconsciemment et que je vivais dans des états profonds de culpabilité et de honte. Pour la première fois, j’ai commencé à apprendre mes tendances autodestructrices et comment les arrêter.
Ma partie préférée de la thérapie a été l’apprentissage de techniques d’auto-apaisement. Une que j’utilise régulièrement consiste à m’envelopper dans une couverture tout en buvant du thé à la menthe poivrée et en respirant profondément.
Beaucoup d’entre nous qui avons vécu de la violence domestique ou d’autres formes de traumatisme et d’abus ne savent pas ce qu’est l’amour ou la compassion. Étant donné que nous avons lutté pour survivre et nous nous sommes sous-estimés comme sans valeur et pas assez, l’auto-apaisement nous est étranger. Bien que vous puissiez trouver cela étrange et inconfortable au début, cela changera progressivement la façon dont vous vous voyez et prenez soin de vous.
- Pratiquer la prise de conscience de soi et se mettre au défi
Il y a quelques mois, j’ai décidé de suivre un cours de développement personnel intensif de trois jours que beaucoup de mes amis recommandaient. Je ne m’attendais à aucune transformation significative jusqu’au deuxième jour de l’atelier, lorsque tout a commencé à changer.
J’ai pris conscience des histoires que j’avais créées sur mes parents, sur qui je suis en tant que personne, sur comment je me vois et sur le fait que je vis profondément dans un état de victimisation et d’inauthenticité.
Bien que j’aie grandi avec de la violence domestique, mes parents aussi. Il était temps de briser la malédiction générationnelle et de prendre la pleine responsabilité de mes déclencheurs, de mes insécurités, de ma désespération et de mes tendances toxiques résultant des abus. Je ne pouvais plus jouer la carte de la victime, car la seule personne que je jouais, c’était moi-même.
- Confronter mes ombres
Se lier d’amitié avec des parties de ma personnalité que je méprisais était probablement le plus grand défi, et franchement, c’est encore en cours. Cependant, j’ai trouvé le courage de regarder mes comportements autodestructeurs, comment je n’aime pas le manque de respect et les abus mais que je vais délibérément vers eux, et comment je manipule les gens ou crains les connexions. C’est à ce moment-là que j’ai commencé à vaincre le monstre de l’auto-sabotage et à reconnaître l’opportunité de guérison.
Nous sommes si désireux de trouver la lumière que nous oublions le côté sombre de nous-mêmes qui nous retient souvent. Nous voulons détourner le regard et oublier tout ce qui nous a traumatisé, car notre résilience à affronter la vérité peut être affaiblie au début. Cependant, apprendre à accepter ces expériences honteuses et douloureuses et à aimer qui nous sommes devenus à la suite d’un traumatisme ou d’un abus nous offre l’opportunité de grandir en guerrier que nous n’avions jamais pensé pouvoir devenir.
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Après deux ans de guérison intense et de croissance personnelle, j’en ai conclu que la seule chose qui peut nous sauver et nous guérir véritablement est d’apprendre à nous aimer, non pas malgré ce que nous avons traversé ou qui nous sommes, mais à cause de cela.
Aujourd’hui, je comprends que la résilience que j’avais en tant qu’enfant confronté à des expériences horribles ou traumatisantes est la même résilience qui est disponible pour moi maintenant pour m’aider à guérir et à prospérer dans la vie. J’apprends chaque jour ce que cela signifie de vivre de l’intérieur et comment le pouvoir et la force que je cherchais souvent à l’extérieur ont toujours été en moi depuis le début.
