Comment j’ai guéri du gaslighting et trouvé l’amour de soi après l’abus

« Je souris parce que j’ai survécu à tout ce que le monde m’a jeté à la figure. Je souris parce que quand j’ai été mis à terre, je me suis relevé. »

Inconnu

Si vous m’aviez demandé il y a seulement deux ans, je n’aurais même pas été capable de vous dire ce qu’était le gaslighting, ni que j’en avais été victime.

Le problème avec le gaslighting, c’est qu’il peut s’introduire dans votre vie sans que vous le sachiez, et avant que vous ne le sachiez, il peut vous conduire au point de rupture où vous doutez de votre santé mentale et où votre vie devient incontrôlable.

Le Gaslighting est une forme d’abus émotionnel, où une dynamique de pouvoir inégale est créée par un abuseur, conduisant sa victime à douter de sa réalité.

Le Gaslighting est insidieux dans la mesure où il peut commencer subtilement, puis, au fur et à mesure que la confiance de la victime est ébranlée, il peut conduire à d’autres formes d’abus, où la victime est contrainte de se soumettre aux désirs de l’agresseur.

J’avais une vingtaine d’années lorsque j’ai rencontré Chris* (*nom modifié). Il était charmant, il me faisait des compliments, il me faisait rire, et l’alchimie entre nous nous rendait pratiquement inséparables. J’étais amoureuse, ma vie était parfaite, et rien ne pouvait me faire tomber de l’euphorie que je ressentais.

Mais c’est arrivé. Les choses se sont effondrées, et seulement trois ans plus tard, j’étais au milieu d’une dépression et j’envisageais le suicide.

Je ne peux pas dire exactement quand le gaslighting a commencé ; j’avais ce que je pensais être des malentendus – moi étant simplement « stupide », oubliant des choses ou faisant une « grosse affaire » pour rien. Chris était toujours le « cerveau » de la relation, et j’avais la « chance » qu’il me corrige lorsque je faisais ces erreurs. Je ne me doutais pas que ce n’était que le début de ce qui allait arriver.

Un jour, j’étais sur le point de confronter Chris pour m’avoir trompée, après avoir trouvé des preuves sur un de mes téléphones qu’il avait utilisé, quand il a prononcé les mots qui ont causé ma perte : « Tu sais que s’imaginer des choses est le premier signe de folie, n’est-ce pas ? »

Un homme au regard froid me fixait. « Tu es fou, je ne sais pas comment je peux être avec quelqu’un qui invente des mensonges sur moi comme ça ». J’ai regardé le téléphone, qui était vide, aucune trace de messages montrant qu’il avait été infidèle. Ils avaient été là, c’est sûr, et je les avais vus, ou du moins je le croyais ?

Je ne vivais plus avec le Chris que j’aimais, mais avec un Jekyll et Hyde qui, certains jours, était aimant et d’autres jours, calculateur et manipulateur.

Ces changements de caractère étaient une autre forme de munition dans les jeux d’esprit du gaslighting, permettant au gaslighting de ne pas être détecté. En m’accordant de bons jours, il me faisait croire que les choses n’étaient pas aussi mauvaises qu’elles l’étaient, une forme de contrôle pour éviter que je quitte la relation.

Elle donnait également plus de pouvoir à Chris en m’accusant d’être « ingrate » lorsque je tentais de protester contre un comportement inacceptable ultérieur. « Après ce que j’ai fait pour toi l’autre jour, tu m’accuses de ça ? » Comment pouvais-je penser négativement à lui après tout ce qu’il faisait pour moi ? Et c’est ainsi que les abus ont continué.

Chaque jour, je marchais sur des œufs, ne sachant pas ce que je pourrais faire de mal à Chris, et par conséquent, je suis devenue l’ombre de moi-même, perdant toute confiance. Avec ma perte de confiance, j’ai perdu ma capacité à me défendre, et j’ai donc été soumise à d’autres formes d’abus cruels.

Bien que j’aie eu l’impression que ma vie s’écroulait, j’ai rarement envisagé de partir ; au contraire, je me suis accrochée à la relation, essayant de réparer les dommages qu’on m’a fait croire que j’avais causés.

Même si j’avais décidé de partir, j’avais l’impression de n’avoir personne, ni nulle part où aller. Pendant plus de deux ans, il m’a dit que j’étais folle, alors j’ai commencé à croire que c’était ma vérité. Je pensais que si j’essayais de me tourner vers quelqu’un pour obtenir du soutien, cette personne ne ferait que renforcer l’idée que j’étais folle ou ne me croirait pas.

J’ai encore la larme à l’œil de ne pas pouvoir m’ouvrir à ma sœur, l’une des personnes les plus proches de moi. Après avoir vu les cernes sous mes yeux et ma perte de poids, elle m’a demandé si j’allais bien. La seule réponse que j’ai pu donner a été « Je vais bien ». La triste vérité, c’est que je n’allais pas bien, j’étais loin d’aller bien. Ma vie était en plein chaos et je commençais à sentir que je ne pourrais pas tenir le coup bien longtemps.

La vie était un véritable chaos et je commençais à sentir que je ne pourrais plus y faire face très longtemps. La pression de vivre dans la peur a fini par avoir raison de moi et j’ai touché le fond. J’ai senti que si je ne partais pas, je n’avais pas d’autre choix que de m’ôter la vie.

Quelque part en moi, j’ai pris la dernière once de force que j’avais pour partir. J’ai été confrontée à un barrage de messages de Chris, qui sont passés de messages de promesse de changement à des messages de haine, car il avait perdu le contrôle. Comment, je ne le sais pas, mais j’ai réussi à ne plus avoir de contact avec lui, à le bloquer hors de ma vie pour toujours, et pour la force que j’ai eue pendant cette période, je lui suis à jamais reconnaissante.

Bien que je sois tombée très bas, je n’étais toujours pas capable de reconnaître que cette relation était abusive, que ce soit par déni ou par manque de connaissances, et je n’ai donc pas cherché de soutien. Au lieu de cela, dans les années qui ont suivi, j’ai eu des crises de panique, je ne me sentais jamais en sécurité et j’avais une peur viscérale de certaines personnes.

J’ai été tellement manipulée que j’ai supposé que ces comportements n’étaient qu’une preuve supplémentaire que j’étais « folle », et j’ai donc vécu dans cette honte pendant dix autres années.

Enfin, il y a deux ans, j’ai fait l’une des choses les plus courageuses que j’aurais pu faire : J’ai écouté la petite voix à l’intérieur de moi, la petite voix qui, depuis douze ans, me disait que les choses n’allaient pas. La petite voix qui avait été réduite au silence par mon agresseur, qui avait été mon « fou » apparent. La petite voix qui savait que j’aurais dû partir, mais que je n’avais pas la confiance nécessaire pour l’écouter.

Je réalise maintenant que cette petite voix était mon instinct et qu’elle me disait que ma vie pouvait s’améliorer, mais que je devais m’ouvrir et chercher un soutien professionnel.

Il faut beaucoup de courage pour s’ouvrir et entreprendre un important travail de guérison après un abus. En demandant de l’aide, nous nous rendons vulnérables, alors que ce sont nos vulnérabilités qui ont été exploitées.

Nous faisons confiance à des personnes, après avoir fait confiance à des personnes qui nous ont fait du mal.

Nous nous donnons la possibilité de ressentir des émotions et d’avoir une voix, alors que nos émotions et notre voix ont été ignorées ou réduites au silence.

Sans soutien, cependant, nous risquons de rester dans des relations abusives ou de répéter des schémas qui attirent des personnes toxiques dans nos vies.

Cette liste n’est en aucun cas exhaustive, mais ce sont quelques-unes des choses que j’ai apprises et faites dans le cadre de mon rétablissement, qui m’ont permis de recommencer à m’aimer et à avoir confiance en moi.

Je tiens à préciser que je parle d' »abus » dans cette section, car c’est ce qu’est le gaslighting, une forme d’abus émotionnel. J’aimerais également souligner qu’en réalisant que nous avons été victimes d’abus, il est important de ne pas le dire à l’agresseur. Accuser une personne d’abus peut nous exposer à un risque accru de conséquences négatives. Cherchez plutôt à obtenir le soutien de personnes de confiance ou de professionnels.

J’ai reconnu l’abus.

Reconnaître les abus a été un processus long et parfois difficile, mais nécessaire.

En raison de la manipulation que j’ai subie, je me suis souvent demandé si ce dont je me souvenais était exact. J’ai également passé de nombreuses nuits blanches à essayer de rationaliser ce qui s’est passé, à trouver des excuses pour Chris.

Ces rationalisations et ces remises en question étaient un mécanisme d’adaptation, pour éviter la douleur d’admettre que quelqu’un que j’aimais pouvait me faire du mal. En étant patiente avec moi-même et en acceptant de faire confiance au processus avec mon thérapeute, j’ai lentement accepté le fait que j’avais été victime d’abus.

Il m’arrivait souvent de dire « mais il n’était pas tout le temps comme ça ». J’ai appris qu’indépendamment de la quantité de temps, même si ce n’est que 20 %, un abus est un abus. Lorsque nous commençons à guérir, nous trouvons un nouveau respect pour nous-mêmes et nous devenons peu disposés à accepter toute forme d’abus dans nos vies.

Tout au long du processus de reconnaissance de mon expérience de la maltraitance, j’ai été douce avec moi-même. J’ai dû me donner le temps de faire le deuil de la relation avec la personne que j’avais aimée et que j’aime encore parfois.

Je me suis donné la permission de ressentir toutes les émotions que j’avais besoin de ressentir ; j’ai pleuré, j’ai ressenti une immense tristesse, de la peur et de la colère. Bien qu’elles soient brutes, ces émotions étaient nécessaires, et maintenant que je sors de l’autre côté, j’ai un nouvel amour et une nouvelle acceptation de moi-même, sans la honte et la culpabilité dans lesquelles je vivais auparavant.

Si nous voulons des relations saines, nous avons besoin de limites.

Les « limites » sont un autre terme qui est entré dans mon vocabulaire peu après le début de ma thérapie. Une frontière fixe une limite personnelle au comportement qui est acceptable ou inacceptable pour nous. Les limites peuvent représenter nos besoins émotionnels, physiques ou spirituels ; elles peuvent être différentes selon les personnes qui font partie de notre vie, par exemple la famille, les amis, les partenaires, les collègues, et peuvent être adaptées en fonction de la confiance que nous développons envers une personne.

Avant de connaître les limites, je me sentais égoïste d’avoir mes propres besoins. Ce que je n’avais pas compris, c’est que fixer des limites n’a rien d’égoïste et que cela vient plutôt d’un sentiment d’amour de soi, de respect de soi et d’estime de soi.

Je craignais également que le fait de fixer des limites me conduise à être abandonnée et rejetée, sans réaliser que les personnes qui respectent nos limites sont celles que nous devons garder dans nos vies, et celles qui ne les respectent pas, celles que nous devons écarter.

Grâce à une meilleure compréhension des limites, j’ai pu comprendre le rôle que j’ai joué dans mes relations, en ne disant pas clairement comment je voulais être traitée. Par exemple, je disais à Chris que j’avais besoin d’espace lorsqu’il me criait et me jurait dessus, mais je n’ai jamais donné suite. Sans le vouloir, je lui disais que j’avais peu d’estime pour moi-même, ce qui faisait de moi une cible pour les abus.

Pour fixer une limite, nous devons communiquer nos besoins et, si nécessaire, mettre en place des conséquences lorsqu’ils ne sont pas respectés. Cela peut être difficile, surtout si nous avons subi une forme d’abus qui nous a fait perdre notre voix, mais avec le temps et la pratique, cela devient plus facile.

Pour m’aider à communiquer mes limites, j’ai parlé à des amis de confiance et à mon thérapeute des choses qui se passaient dans ma vie et de ce que j’attendais d’une personne. En m’écoutant, ces personnes m’ont donné l’occasion de pratiquer ce que j’aimerais dire.

Avec le temps, j’ai commencé à communiquer des choses qui sont importantes pour moi et mon bien-être ; je ne me sens plus obligé de faire des choses que je ne veux pas.

Les limites sont bien sûr à double sens, et ma capacité à respecter les limites des autres au lieu de me sentir abandonnée s’est également améliorée. Je n’y arrive pas parfaitement, mais le fait d’honorer mes besoins me donne du pouvoir et, ce faisant, mes relations se sont également améliorées.

J’apprends à m’amuser à nouveau.

Quelle ironie que vous quittiez une relation abusive pour vous sentir encore contrôlé dans votre vie, mais cette fois par une brute intérieure, l’intériorisation de tous les abus que vous avez subis !

Pendant des années, ma voix intérieure était implacable : « Tu ne vaux rien, tu es bête, tu es tellement bête. » Parfois, c’était aussi mauvais, sinon pire, que les abus. J’avais également une peur incessante que « quelque chose se passe mal » et, par conséquent, j’étais hypervigilante, à l’affût des menaces et des risques. À cause de cette critique intérieure et de cette hypervigilance, j’ai perdu la capacité de m’amuser, ne pouvant pas baisser ma garde.

Le fait de réaliser que ces attaques intérieures étaient des flashbacks et des cicatrices émotionnelles résultant d’années de dévalorisation et d’intimidation constantes m’a soulagée.

J’ai appris que même si elles peuvent être effrayantes, ce ne sont que des pensées, elles ne sont pas vraies et ne peuvent pas me faire de mal.

La pleine conscience s’est révélée être un outil puissant pour surmonter ces attaques ; lorsqu’une attaque a été déclenchée, je l’ai remarquée, sans réagir, simplement en remarquant. J’ai ensuite pu introduire la technique de l’arrêt de la pensée, qui me permet d’interrompre les pensées toxiques dès leur apparition par une contre-pensée telle que « stop » ou « je suis en sécurité maintenant ».

Réapprendre à s’amuser est l’une des parties les plus difficiles de mon rétablissement ; il y a des moments où c’est plus difficile, notamment lorsque j’ai beaucoup de stress dans ma vie. C’est un parcours et cela prend du temps, mais mon intimidation intérieure a diminué et j’autorise plus de plaisir dans ma vie.

Par-dessus tout, je me suis traitée avec amour et compassion pour ce qui s’est passé.

Mon thérapeute m’a rappelé à plusieurs reprises que « tu as fait de ton mieux dans cette situation avec les ressources dont tu disposais ». Avant d’entendre cela, je me jugeais sans cesse pour ne pas avoir quitté la relation plus tôt, et pour avoir attendu si longtemps avant de chercher du soutien. J’avais l’impression d’avoir gâché des années de ma vie et de me sentir en échec.

En me jugeant, j’ai réalisé que je continuais à me faire du mal. En commençant à guérir, j’ai pu recadrer mon expérience et passer de l’autocritique à l’autocompassion.

La violence psychologique est destructrice à court et à long terme, car elle suscite des sentiments de peur, de confusion, de désespoir et de honte. Il n’est pas surprenant que, pendant la violence, je n’aie pas été capable de prendre soin de moi. Une fois encore, comme pour toute chose, il y a des jours plus difficiles que d’autres, les jours où je suis incapable de me montrer gentille, je me demande comment un être cher me répondrait dans ces circonstances.

L’expérience de chaque personne sera différente, la mienne n’étant qu’un exemple parmi d’autres. En écrivant cet article, je souhaite sensibiliser les gens aux effets dévastateurs du gaslighting et partager un message d’espoir.

À tous ceux qui lisent cet article et qui sont ou ont été victimes d’abus, je dis qu’il est possible d’avoir une vie meilleure où l’on ne vit plus dans la peur. Si notre traumatisme commence dans nos relations, le fait d’avoir accès à des relations saines et de confiance peut également nous aider à guérir.

Ce n’est pas un processus rapide, mais chaque jour, les choses peuvent et vont s’améliorer. Après avoir connu les pires moments de ma vie et être arrivée là où je suis maintenant, je suis la preuve vivante que nous pouvons avoir une vie meilleure.

Vous êtes belle, vous êtes aimée, et vous êtes une survivante. Soyez gentille avec vous-même.