« La seule personne que vous pouvez changer maintenant ou jamais est vous-même. La seule personne qu’il vous appartient de contrôler, c’est vous-même. » ~Melody Beattie
En 2019, j’ai décidé de quitter mon mariage et de repartir à zéro. Bien que ma relation avec mon ex-mari m’ait apporté une profonde douleur et de nombreux mois de souffrance, je me sentais satisfaite de ma décision.
En peu de temps, j’ai commencé à me sentir bien. J’ai développé une routine saine, fait de l’exercice régulièrement, commencé à méditer tous les jours, passé du temps dans la nature, entretenu des liens sains et profonds avec les gens et essayé de me concentrer sur le positif.
Pendant quelques mois, cela a semblé fonctionner. Jusqu’à ce que je rencontre un homme et que je m’implique émotionnellement avec lui. J’ai alors réalisé que j’avais vraiment vécu dans le déni.
Dès que j’ai commencé à sortir avec quelqu’un ou à le fréquenter plus intimement, ma vie est devenue ingérable. Soudain, j’abandonnais ma routine quotidienne et passais des jours entiers à me préoccuper de ce que faisait cette personne ou de la raison pour laquelle il lui fallait treize minutes pour répondre à mon message. Je devenais obsédé et me demandais : « Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? ».
J’étais prompt à piquer une colère pour créer plus de drame et de bagarres. D’une manière tordue et bizarre, cela me semblait excitant. J’avais quelque chose à résoudre et à régler. Je me nourrissais des hauts et des bas extrêmes des personnes que je fréquentais.
En tant qu’enfant adulte d’un alcoolique, je ne comprenais pas ce que cela signifiait d’être dépendant de l’excitation, comme indiqué dans la célèbre liste de blanchisserie. Maintenant, je comprends.
Mon besoin de contrôler l’autre personne, la peur de l’abandon, mon obsession des sentiments des gens et mon désir de régler leurs problèmes tout en ignorant les miens ont apporté une douleur insupportable que je ne pouvais plus ignorer.
Tout s’est effondré cette année. J’ai rencontré quelqu’un qui a de nouveau déclenché ma codépendance et remis en question mes blessures traumatiques. Peu de temps après que nous ayons commencé à parler, j’ai commencé à me sentir folle à nouveau. L’anxiété constante, la peur de la perte, le désir de contrôler et de manipuler les situations, remontaient à la surface jusqu’à la fin de la relation. Une autre tentative ratée d’être dans une relation.
Ce qui a suivi a été une douleur émotionnelle intolérable. Je ne m’étais jamais sentie aussi perdue de toute ma vie. Je ne pouvais pas fonctionner correctement, je ne pouvais pas manger, je ne pouvais pas travailler, et j’étais paralysé par le désespoir et la solitude.
Pendant ce temps, quelque part entre ma douleur et mon incapacité à voir ma valeur, j’ai percé.
Pour la toute première fois, j’ai été forcée de ressentir mes émotions. Même si c’était parfois brutal, j’avais au moins des sentiments. La douleur m’a ouvert le cœur et ne m’a plus permis de m’engourdir. La colère, l’inutilité, la culpabilité, la honte, la peur de la perte, la douleur de croire que je suis difficile à aimer – tout cela est sorti de plein fouet.
Qui aurait pu penser qu’un cœur brisé, ou du moins ce que je percevais comme un cœur brisé, mettrait à jour ma codépendance et conduirait à une guérison émotionnelle et à plus d’authenticité ?
Pendant les deux mois qui ont suivi, je rentrais à la maison, je m’allongeais sur le sol au milieu de ma chambre, en position fœtale, et je me préparais à l’explosion émotionnelle qui allait se produire. J’étais en train de traiter et de libérer mes émotions, et il n’y avait pas de retour en arrière possible.
Je respirais lourdement et pleurais de manière incontrôlable pendant des jours et des semaines. Je pleurais au travail, au magasin en cueillant des avocats, en m’endormant ou en regardant une vidéo TikTok. Cela n’avait pas d’importance. Pour la première fois de ma vie, je ressentais mes sentiments et je ne les repoussais pas.
Honnêtement, je n’étais pas tout à fait sûr de ce qui se passait. Je n’avais aucune explication logique à ces montagnes russes émotionnelles jusqu’à ce que je parle à l’une de mes bonnes amies, Gaia. Elle m’a parlé d’un livre qu’elle lisait, Codependent No More, et m’a suggéré de le lire.
Je ne me suis jamais considérée comme codépendante. Par définition, j’en étais le contraire. J’avais mon appartement, je payais mes factures, je vivais seule, je travaillais tout en créant mon entreprise et je prenais soin de moi.
Cependant, j’ai décidé de tenter ma chance et de le lire. Ce qui a suivi a été une succession d’épiphanies et quelques moments A-ha. J’ai commencé à comprendre pourquoi je me sentais folle au moment d’entamer une relation intime ou d’en envisager une. J’ai commencé à voir comment la douleur de ma codépendance me permettait de m’ouvrir.
Assise dans mon studio, je contemplais tout ce que j’avais appris et comprenais maintenant sur la codépendance. Je savais que cela allait transformer ma vie de manière significative si je faisais le travail et ne m’arrêtais pas.
Vivre avec une personne ayant une dépendance chimique fait de vous un maniaque du contrôle doté de mécanismes de survie malsains. La codépendance est l’un d’entre eux. La seule façon de changer est d’accepter de faire face à la vérité et de s’engager dans une profonde guérison intérieure.
La question était donc la suivante : « Quelle est la meilleure étape que je peux franchir dès maintenant pour guérir et me rétablir ? »
Tout d’abord, j’ai dû faire mon inventaire personnel et être honnête avec moi-même. Qui suis-je ? Quels sont mes traits toxiques, et quand ma codépendance intervient-elle ? Quand est-ce que je manipule les gens ? Est-ce que j’essaie de régler les problèmes des gens pour augmenter ma valeur et prouver ma valeur ? Comment puis-je cesser de le faire et compter sur moi-même pour obtenir approbation et validation ?
