« Au cas où personne ne te l’aurait dit aujourd’hui : Tu es belle. Tu es aimée. On a besoin de toi. Tu es en vie pour une raison. Tu es plus fort que tu ne le penses. Tu vas t’en sortir. Je suis heureux que tu sois en vie. N’abandonne pas. ~Inconnu
J’avais quatorze ans et c’était les premières vacances : mes premières vacances loin de ma famille et de mon école et mes premières vacances à l’étranger, où j’ai eu mon premier vrai coup de foudre.
Pendant les deux semaines de mon séjour, j’ai flirté avec un garçon d’une autre école. J’ai dû me pincer lorsqu’il a dit oui après que j’ai eu le courage de lui demander s’il voulait bien me rejoindre à la discothèque le dernier soir.
La discothèque était tout ce que je voulais qu’elle soit : nous avons ri, nous avons dansé et j’ai eu mon premier baiser. S’il existe un nuage, c’est bien là que je me suis réveillée le lendemain matin. Encore sous l’emprise du romantisme (enfin, aussi romantique qu’une adolescente de quatorze ans peut l’être), je suis allée saluer le garçon que j’avais commencé à considérer comme mon « prince charmant » pour ce qui allait être notre dernier au revoir.
Mais l’histoire d’amour du conte de fées ne s’est pas déroulée comme je l’avais imaginée à quatorze ans. Alors que je m’approchais de lui dans l’espoir de l’embrasser, il n’a même pas voulu me regarder dans les yeux, puis il m’a tourné le dos.
Je n’oublierai jamais ce sentiment de rejet. C’était comme si tout mon être était bloqué et mis de côté.
Espérant toujours cet au revoir de rêve, j’ai attendu qu’il monte dans le bus, pensant que je m’étais peut-être trompée. C’est alors que ça s’est passé : entouré de ses amis, regardant par la fenêtre, il me montrait du doigt, faisant semblant de s’enfoncer les doigts dans la gorge, insinuant qu’il était malade, et faisant des gestes sur mon poids.
Le « prince charmant » m’avait en fait entraînée dans un pari, pour faire une blague à ses amis. J’étais la blague. Je ne sais pas comment, mais quelque part au fond de moi, j’ai eu la force de retenir mes larmes, probablement parce que je ne voulais pas affronter l’humiliation de ce qui venait de se passer devant tout le monde (y compris mes amis).
Vingt et un ans plus tard, et d’aussi loin que je me souvienne, lorsque je me remémore cette expérience, je ressens exactement la même douleur – le sentiment de rejet et de ne pas être à la hauteur – qu’à ce moment précis.
C’est là qu’a commencé mon manque d’estime de soi, qui s’est ensuite manifesté par des troubles de l’alimentation, de l’anxiété et des relations toxiques et abusives. J’ai accepté des abus physiques, émotionnels et sexuels parce que je ne voulais pas ressentir à nouveau le sentiment de rejet.
Ce n’est que récemment, lorsque j’ai raconté l’histoire à mon thérapeute, que j’ai réalisé à quel point ce moment avait été déterminant pour ma vie et que j’ai reconnu le récit que je m’étais fait.
En me remémorant l’expérience, j’ai commencé par me dire : « Quand j’étais grosse, laide et tachetée, j’ai vécu cette expérience… Pas étonnant qu’il ne m’ait pas aimée ». C’est ainsi que j’ai compris que ce moment décisif de ma vie m’avait fait croire que tout ce que j’étais n’était pas assez bien. En conséquence, j’ai cherché l’acceptation et l’approbation des autres, et j’ai accepté leurs opinions sur moi comme étant ma vérité.
Alors que j’ai commencé à analyser non seulement ce qui s’est passé, mais aussi l’énorme impact que cela a eu sur ma vie, voici les choses que j’ai apprises et qui m’ont aidée à commencer à guérir :
1. Nous sommes suffisamment bons, et ce qui compte vraiment, c’est la façon dont nous nous sentons dans notre peau.
Au début, j’ai trouvé cela difficile, mais j’ai dû commencer à croire que j’étais aimable, que j’étais assez bien et que la seule opinion de moi qui comptait vraiment était la mienne. Lorsque j’ai commencé à m’entraîner à me dire « je t’aime », tout mon corps se crispait et je me sentais mal de l’avoir dit. En continuant à m’entraîner, j’ai lentement commencé à réaliser que je pouvais m’aimer. J’ai même organisé une petite cérémonie pour sceller mon engagement envers moi-même !
Ayant lutté contre l’amour de soi pendant près de trente ans, j’ai trouvé qu’il était facile de rechercher l’approbation des autres à certains moments. Les jours où je me sentais faible, je regardais ma bague d’engagement pour me rappeler que je m’aimais et que je m’acceptais. Ces jours-là, je me suis autorisée à ressentir toutes les émotions dont j’avais besoin.
J’ai appris que nous sommes chacun la seule personne avec laquelle nous sommes assurés de nous réveiller pour le reste de notre vie, et que nous devons donc faire de nous-mêmes notre principale priorité. Au lieu de mettre les autres sur un piédestal et de rechercher leur approbation, nous devons modifier notre hiérarchie de l’amour pour nous placer au sommet.
Nous méritons l’amour, mais cet amour doit commencer en nous.
2. Qu’est-ce que votre moi actuel aimerait dire à la personne blessée il y a longtemps ?
Alors que j’étais assise avec la douleur de mon moi de quatorze ans, j’ai eu une envie irrésistible de me serrer contre moi, de créer un champ de force de sécurité où personne ne pourrait me faire de mal.
Alors que les larmes commençaient à couler, je me suis dit à quel point j’étais belle par rapport au garçon qui m’avait ridiculisée ; toute personne qui ressent le besoin d’humilier quelqu’un pour une blague ne mérite ni mon amour ni mon respect.
En restant dans l’instant présent, j’ai ressenti toutes les émotions possibles – la tristesse, la peur, la colère – et puis, au moment même où les sentiments m’envahissaient, le poids des émotions que j’avais retenues pendant tant d’années a commencé à se dissiper.
Parler à son moi vulnérable peut sembler un peu bizarre au début, je le comprends, mais cela a fonctionné pour moi. En retournant dans notre esprit et en étant là pour notre jeune moi vulnérable, c’est comme si un super-héros débarquait pour nous protéger, mais c’est encore plus fort parce que c’est nous qui sommes le super-héros, sans le spandex et la cape.
Peu importe ce qui s’est passé dans notre passé, nous avons la possibilité de nous donner la sagesse et les mots d’espoir que nous aurions aimé entendre à l’époque. S’il vous est difficile de le faire, pensez à ce que vous diriez à un meilleur ami s’il vivait une expérience similaire. Nous sommes souvent beaucoup plus compatissants envers nos amis, alors essayez de vous voir sous le même jour.
3. D’où vient ce besoin de validation de la part des autres ?
Ayant pris l’engagement de m’aimer et de m’accepter, je savais que je me devais d’aller plus loin pour comprendre pourquoi j’avais tant compté sur l’approbation des autres.
Mes réflexions m’ont amenée à penser à mon éducation, avec des parents alcooliques. À la suite d’accès de violence, j’avais l’impression d’être responsable de ce qui s’était passé ; j’estimais que je méritais les mauvais traitements. Par crainte de nouvelles explosions de violence, j’ai commencé à satisfaire les gens et à rechercher l’approbation des autres pour me sentir en sécurité. Au fond de moi, je ne me sentais pas aimable.
J’ai alors réalisé que lorsque le garçon de quatorze ans m’avait ridiculisée, cela n’avait fait que renforcer ce que je ressentais à l’intérieur de moi et m’avait fait croire encore plus que je n’étais pas aimable. J’ai alors été en mesure d’examiner la façon dont j’avais agi et me comportais depuis lors, renforçant ainsi ces croyances fondamentales.
J’ai réalisé que j’avais accepté les mauvais comportements et les abus des autres parce que j’avais l’impression de les « mériter ». J’ai également adopté des comportements d’auto-sabotage sous la forme d’un trouble alimentaire et d’une consommation excessive d’alcool.
Il n’est pas toujours facile d’aller au fond de soi, et il se peut que nous remettions à plus tard ou que nous ne le fassions pas du tout. Nous pouvons nous connecter à une partie de nous-mêmes que nous avons cachée pendant des années, voire des décennies, par peur d’être rejetés. Mais lorsque nous avons la capacité de faire ce travail important, nous donnons enfin à cette partie vulnérable de nous-mêmes une voix et une opportunité de dire ce dont elle a besoin pour guérir et pour que ses besoins soient enfin satisfaits.
4. Nourrir, nourrir, nourrir.
Pendant près de trente ans, j’ai caché cette partie vulnérable de moi-même et je me suis tournée vers mon trouble alimentaire pour me réconforter, croyant que les autres me rejetteraient parce que j’étais grosse et laide si je la laissais aller. Je sais maintenant que je dois me connecter à cette partie de moi-même qui a été abandonnée pendant si longtemps. Je dois la nourrir et lui donner l’amour qu’elle mérite depuis tout ce temps.
Bien que ce soit difficile au début, lorsque j’ai mangé, je me suis rappelé comment la nourriture me nourrit. Lorsque j’ai fait de l’exercice, je me suis rappelé comment l’exercice nourrit mon corps. Lorsque je me suis assis pour méditer, j’ai réfléchi au bienfait de nourrir mon âme.
Ces petits actes de gentillesse ont déjà eu un impact positif. Je n’ai pas ressenti le besoin de manger de manière émotionnelle ou de me purger. Je suis plus motivée, car je fais les choses avec compassion et amour de soi. Je suis enfin capable de me regarder dans le miroir et de prononcer les mots « Je me suffis » et « Je m’aime » (et de le penser).
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Peu importe ce qui nous est arrivé dans le passé, nous avons la possibilité de réécrire notre histoire pour notre avenir. Nous avons la possibilité de nous aimer et de nous accepter comme un tout, y compris les parties vulnérables que nous avons peut-être cachées pour nous protéger.
Chaque jour où nous commençons à répondre à nos besoins physiques, émotionnels et spirituels, les couches de dégoût de soi sont remplacées par l’amour de soi et l’acceptation.
Soyez gentil avec vous-même
