Comment la rencontre et la réadaptation de mon enfant intérieur m’a aidé à m’aimer moi-même

« S’aimer soi-même est le début d’une romance qui durera toute la vie. »

Oscar Wilde

Le voyage vers la rencontre, l’amour et le re-parentage de mon enfant intérieur a été long à venir.

En 2018, j’ai traversé une rupture dévastatrice. J’avais déjà vécu des ruptures auparavant. Ils craignent, ils font mal, certains d’entre eux m’ont laissé dans de profonds abîmes de tristesse pendant longtemps, mais celui-ci était quelque chose de différent.

Je peux honnêtement dire que j’ai ressenti des niveaux de douleur dont j’ignorais qu’ils étaient supportables pour un être humain. De nombreux jours, je ne voulais pas survivre ; je ne pouvais pas imaginer continuer à être dans ce niveau de douleur un instant de plus. C’est un miracle que j’aie survécu et que je sois sorti de l’autre côté en pleine forme !

Alors, quelle était la cause de tant de douleur ?

Eh bien, ce n’était pas lui, je peux vous le dire. J’aimais cet homme plus profondément que je ne l’aurais cru possible auparavant, et il était donc logique que ce soit plus douloureux, mais il n’était pas logique que je pleure sans arrêt pendant des mois. J’avais l’impression d’être déchirée de l’intérieur. La douleur était implacable et ne s’est pas atténuée, même un tout petit peu, au fil du temps.

J’ai donc cherché de l’aide pour aller à la racine du problème. La véritable cause de ma douleur était l’énorme quantité de traumatismes non résolus que je portais, une incapacité totale à m’aimer – en fait, je ne comprenais pas vraiment ce que cela signifiait de s’aimer soi-même – et une petite fille massivement blessée et effrayée qui menait la barque au fond de moi.

Pour résumer : Je souffrais d’un traumatisme sexuel important, d’un traumatisme d’abandon, d’un TSPT complexe et d’une faible estime de moi, et je ne comprenais la validation que comme venant de l’extérieur. Cette rupture a fait ressortir tous ces problèmes en un seul mouvement violent, comme si on arrachait un pansement d’une croûte.

Toutes ces choses laides et non guéries ont été exposées et projetées dans ma conscience comme une éruption volcanique, et je n’avais aucun moyen d’y échapper. Tout ce que je pouvais faire était de traiter et de guérir. C’est donc ce que j’ai fait.

Il y a eu beaucoup de choses que j’ai faites, et que je fais toujours, pour faciliter cette guérison. Des thérapies, des modalités de guérison somatique, et des méthodes spirituelles. Aucune n’est nécessairement meilleure que l’autre. Ils ont tous travaillé ensemble pour tisser une riche tapisserie d’approches de guérison parmi lesquelles choisir à tout moment.

Mais comme il s’agit de travailler sur l’enfant intérieur, c’est de cela que je vais parler.

Je crois que beaucoup d’entre nous ont des enfants intérieurs blessés qui dirigent le spectacle. Chaque personne que nous rencontrons a un enfant intérieur qui s’exprime à travers des corps d’adultes. Le degré de blessure de cet enfant intérieur est très variable et dépend surtout de la façon dont ses besoins ont été satisfaits par ses soignants.

Mon thérapeute m’a suggéré d’acheter The Abandonment Recovery Workbook, de Susan Anderson, et de commencer à le parcourir seule entre nos séances. J’ai parcouru les chapitres à toute allure en espérant qu’une fois terminé, je pourrais sortir avec quelqu’un et trouver quelqu’un pour atténuer la douleur incessante. Cependant, au fur et à mesure que je travaillais et que j’approchais de la fin du livre, il m’est apparu clairement que je n’étais en aucun cas prête pour quelqu’un d’autre.

Le cahier d’exercices contient plusieurs exercices, mais certains sont spécifiquement consacrés à l’identification, à la visualisation ou à la rencontre de votre enfant intérieur – une version plus jeune, plus tendre et plus innocente de vous-même qui a juste besoin d’être vue, entendue et acceptée pour ce qu’elle est.

Il m’a été utile de trouver des photographies de moi-même âgées de trois à cinq ans pour m’aider à visualiser cet enfant. Je regardais cette petite fille et j’imaginais qu’elle vivait encore en moi, au plus profond de mon être.

Une fois que l’adulte que j’étais était capable de la voir, je devais apprendre à l’entendre et à communiquer avec elle. Par la méditation, je la visualisais et lui posais des questions :

De quoi a-t-elle besoin en ce moment ?

Comment puis-je améliorer les choses pour elle en ce moment ?

Que ressent-elle face à cette situation ?

Je devais rester assis jusqu’à ce que je reçoive une réponse de sa part. Celle-ci se présentait sous la forme d’une pensée ou d’un sentiment, parfois d’une image ou d’un souvenir. Souvent, tout ce qu’elle voulait, c’était d’être prise dans les bras, alors je visualisais mon moi adulte tenant cette petite fille et lui apportant le réconfort et la compassion dont elle avait désespérément besoin.

C’est ça, la réadaptation parentale. La partie où nous répondons à nous-mêmes de la manière dont nous aurions voulu ou dont nous aurions eu besoin lorsque nous étions de petits enfants. Être vu et entendu, plutôt que d’être modelé pour agir ou se comporter d’une certaine manière. D’être vraiment pris en compte, en fonction des besoins que nous exprimions.

Les exercices de dialogue avec ma petite fille se poursuivaient quotidiennement, parfois plusieurs fois par jour. Cela dépendait simplement de l’intensité avec laquelle mon enfant intérieur avait besoin de moi ce jour-là, ou de l’intensité de mon écoute à ce moment-là.

Quelque temps après avoir entamé ce dialogue, j’étais au travail et j’ai remis un petit cadeau de remerciement à un collègue qui avait réalisé un projet rapide pour mon bureau. Il m’a embrassé sur le front en retour. Cela m’a mis très mal à l’aise, et j’ai rapidement quitté son espace de travail.

Je suis sortie dans la rue pour faire une course, et au fond de moi, ma petite fille était déchaînée. J’avais l’impression qu’un brasier de colère couvait dans mes tripes. J’ai reconnu à ce moment-là que je n’écoutais pas mon enfant intérieur, et elle n’était pas d’accord, maintenant que nous avions commencé à communiquer l’une avec l’autre.

Alors, j’ai arrêté. Je me suis mis à l’écoute. Je lui ai demandé ce dont elle avait besoin.

Elle m’a dit que cet homme avait violé son espace, qu’elle ne se sentait pas en sécurité, et j’ai promis, promis majuscule, a-t-elle dit en tapant du pied comme le font souvent les jeunes enfants, que je prendrais soin d’elle à partir de maintenant, ce qui n’était pas le cas lorsque je laissais quelqu’un violer mon espace physique sans rien dire. Elle ne serait pas apaisée tant que la question ne serait pas résolue.

Le brasier a continué à faire rage dans mon ventre jusqu’à ce que je redescende la rue, retourne dans son bureau et lui dise : « Je ne veux pas être embrassée par mes collègues. Je suis sûre que ça ne dérange pas les autres, mais c’est une limite pour moi. »

Bien sûr, il s’est excusé abondamment, et nous n’avons plus jamais eu d’altercations inappropriées. Mais plus important encore, dès que j’ai pris soin de moi et de ma petite fille, le brasier s’est calmé.

J’ai pris soin d’elle et je l’ai fait se sentir en sécurité. Je continue à le faire dans ma vie de tous les jours.

L’exemple ci-dessus était un exemple extrême. Elle n’est pas toujours aussi facile à entendre. Parfois, je lui demande ce dont elle a besoin et c’est simplement de bouger son corps, de faire une promenade. D’autres fois, c’est un biscuit qu’elle veut. Souvent, c’est juste pour être reconnue. D’être validée. De se faire dire : « Je t’entends, je te vois, tes sentiments comptent. »

Comme dans toute relation, les besoins, la communication et la dynamique évoluent constamment.

Mais je peux dire sans aucun doute que la connexion entre mon moi adulte et mon enfant intérieur est la relation la plus précieuse que j’ai, et aujourd’hui la quantité d’amour que j’ai pour moi-même, grâce au travail sur l’enfant intérieur, est au-dessus et au-delà de tout ce que j’aurais pu imaginer.

J’avais l’habitude de penser, la plupart du temps, que je n’étais pas assez. Depuis que je fais ce travail de guérison, je sais maintenant que je suis suffisante, dans toutes les situations et dans tous les endroits.

Là où il y avait typiquement un sentiment de malheur et de danger imminent, il y a maintenant une légèreté et un plaisir, et un bonheur véritable et profond qui n’a rien à voir avec les circonstances extérieures ; juste la joie pure d’une plénitude intérieure dont je n’aurais jamais pu rêver.

C’est ce qui se passe lorsque nous voyons et entendons vraiment notre enfant intérieur et répondons à ses besoins sans jugement. Nous ressentons de l’amour et de la sécurité comme jamais auparavant, et nous réalisons enfin que nous ne méritons rien de moins.