« Les blessures émotionnelles et les schémas négatifs de l’enfance se manifestent souvent sous forme de conflits mentaux, de drames émotionnels et de douleurs inexpliquées à l’âge adulte. » ~ Inconnu
Je crois fermement à rendre l’inconscient conscient. Nous ne pouvons pas influencer ce que nous ne connaissons pas. Nous ne pouvons pas réparer ce que nous ne savons pas être cassé.
J’ai pris de nombreuses décisions dans ma vie que je n’aurais pas prises si j’avais reconnu la motivation inconsciente derrière elles, basée sur ma conditionnement d’enfance.
Dans le passé, je me suis souvent reproché ces choix. Maintenant, je ressens que j’avais besoin de faire ces choix et de vivre ces expériences pour que les conséquences me permettent de prendre conscience de ce dont je n’avais pas conscience. Peut-être, après tout, c’était la manière exacte dont cela devait se passer.
En tout cas, je suis maintenant très conscient de la façon dont nous impactons négativement nos propres vies, à notre insu.
En tant qu’enfants, nous formons des croyances inconscientes qui motivent nos choix et développons des stratégies pour nous protéger. Elles sont généralement efficaces pour nous en tant qu’enfants, mais en tant qu’adultes, appliquer nos stratégies d’enfance peut causer du drame, du stress et des dommages. Elles ne fonctionnent tout simplement plus. Au contraire, elles provoquent le chaos dans nos vies.
Une de mes blessures d’enfance était le sentiment de solitude. J’avais trop peur de parler à quiconque dans ma famille de mes peurs ou de mes sentiments. Cela ne semblait pas être quelque chose que quelqu’un d’autre faisait, alors je restais silencieux. Il y avait des moments où je craignais de ne plus pouvoir supporter la solitude écrasante et de mourir sans que personne ne s’en rende compte.
Parfois, le sentiment de solitude me serrait la gorge et menaçait de m’étouffer. Je me souviens d’avoir essayé de cacher ma peur et ma panique. Je me souviens d’avoir crié dans mon oreiller tard dans la nuit en essayant de ne réveiller personne. C’est alors que j’ai décidé de ne jamais vouloir que quelqu’un d’autre ressente ce que je ressentais. J’ai décidé que cette douleur était trop insupportable, et je ne la souhaitais à personne.
En tant qu’adulte, je cherchais des personnes que je percevais comme ayant besoin d’aide. Lorsque je voyais quelqu’un exclu, j’étais à ses côtés même si cela signifiait que je manquerais quelque chose. Je m’asseyais avec eux, leur parlais, étais avec eux. Je ne savais rien du sauvetage à l’époque. Cela semblait juste être la bonne chose à faire : voir quelqu’un seul et être avec lui pour qu’il ne se sente pas seul ou exclu.
En regardant en arrière maintenant, j’essayais clairement de guérir ma blessure d’enfance à travers d’autres personnes. J’essayais de leur donner ce que j’aurais souhaité avoir quand j’étais plus jeune : quelqu’un de gentil, encourageant et soutenant à mes côtés. J’essayais de les empêcher de se sentir seuls. Ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose – c’est gentil de reconnaître les autres en souffrance et d’essayer d’être là pour eux.
Le problème avec ma stratégie était que je choisissais des personnes qui étaient seules pour une raison : elles se comportaient mal et personne ne voulait être avec elles. Je choisissais des gens que les personnes en bonne santé n’auraient pas choisis. Des gens qui maltraitaient les autres et ne se respectaient pas, ni personne d’autre d’ailleurs. Cela incluait moi.
Et donc, j’ai souffert. J’ai souffert parce que je choisissais mal pour moi-même. Et je choisissais mal pour moi-même parce que je suivais des motivations inconscientes. Je suivais docilement mon conditionnement. Je suivais les règles que j’avais établies enfant, mais jouer selon ces règles ne fonctionne pas très bien à l’âge adulte.
Je n’ai jamais compris pourquoi je souffrais. Je ne pouvais pas voir que j’avais activement accueilli des personnes dans ma vie qui n’étaient tout simplement pas bonnes pour moi. Peu importe où je suis allé ou ce que j’ai changé ; pour une raison ou une autre, je me retrouvais toujours dans le même cycle, la même situation difficile.
À un moment donné, j’ai réalisé que j’étais le dénominateur commun. Il m’a ensuite fallu des années pour comprendre ce qui se passait.
Finalement, ma prise de conscience croissante m’a fait passer de ma position passive de victime à un rôle proactif de créateur émancipé. La vie n’a jamais été la même depuis. Heureusement. Mais ce n’était pas facile.
J’ai dû regarder profondément à l’intérieur de moi-même et voir des vérités sur moi-même qui étaient, au début, difficiles à supporter. Mais une fois que j’ai été prêt à les affronter et à ressentir la dureté de la réalité, la vérité m’a libéré. Il n’avait plus de sens de jouer selon des règles que j’avais depuis longtemps dépassées. Je ne réalisais pas que j’étais devenu l’adulte que j’avais toujours désiré être enfant. Mais je n’étais pas responsable du sauvetage d’autres adultes – c’était leur travail.
J’ai depuis constaté le même problème avec tout le monde que je rencontre et avec qui je travaille. Une personne en particulier, qui avait enduré des abus terribles dans son enfance, protégeait constamment les autres comme il aurait souhaité l’être lui-même enfant. Il donnait ce qu’il n’avait pas reçu. Et pourtant, dans sa vie d’adulte, cela ne lui causait que du chagrin.
Lorsqu’il voyait une injustice, comme quelqu’un étant impoli envers quelqu’un d’autre ou un conducteur ne tenant pas compte des autres, il intervenait. Malheureusement, il se trompait souvent et la plupart des gens ne voulaient pas de son avis, ce qui le laissait se sentir rejeté et le conduisait à devenir verbalement agressif. Finalement, son ‘aide’ – sa colère et son non-respect des limites – l’ont conduit en prison.
Il n’était pas une mauvaise personne – loin de là. Il était simplement dirigé par sa motivation inconsciente pour sauver son moi plus jeune. Il projetait et déplaçait cela sur d’autres personnes qui n’avaient pas besoin d’être sauvées et n’avaient jamais demandé son aide. Mais son conditionnement gagnait à chaque fois et, dans le processus, ruinait sa vie.
Ce qui met fin à ce cycle, c’est la prise de conscience, la compréhension et la compassion.
Nous devons apprendre à examiner les conséquences de nos actions ou de nos inactions, puis creuser profondément. Nous devons nous demander : quels schémas est-ce que je répète constamment ? Que dois-je croire de moi-même, des autres et de la vie pour agir de cette manière ? Pourquoi je veux ce que je veux et pourquoi je fais ce que je fais ? Et que ferais-je différemment si je cessais d’agir selon mon conditionnement d’enfance ?
Les croyances alimentent toutes nos décisions. Lorsque nous n’aimons pas les conséquences de nos actions, nous devons nous tourner vers l’intérieur pour éclairer les croyances inconscientes inutiles que nous avons formées enfants. Seule la prise de conscience peut nous aider à les trouver et à les apaiser. Seule la compréhension peut nous aider à leur donner un sens. Et seule la compassion peut nous aider à nous pardonner pour les schémas que nous avons involontairement perpétués.
Nous ne savions pas ce que nous ne savions pas. Nous ne pouvions pas faire d’autres choix. Mais une fois que nous commençons à voir et à comprendre comment fonctionne notre esprit et comment notre conditionnement influence tout ce que nous faisons, nous devenons plus puissants que nous ne l’avions jamais imaginé.
C’est alors que nous sommes capables de faire des choix plus sains, plus sages et plus enrichissants pour nous-mêmes. Nous pouvons ensuite briser les cycles qui nous maintenaient autrefois coincés dans des situations et des relations non satisfaisantes et souvent nocives.
Il y a toujours un choix différent. Nous devons simplement commencer à le voir. »
