« Les blessures émotionnelles et les schémas négatifs de l’enfance se manifestent souvent sous forme de conflits mentaux, de drames émotionnels et de douleurs inexpliquées à l’âge adulte. » ~ Inconnu
Je suis une fervente partisane de rendre l’inconscient conscient. Nous ne pouvons pas influencer ce que nous ne connaissons pas. Nous ne pouvons pas réparer ce dont nous ne sommes pas conscients.
J’ai pris de nombreuses décisions dans ma vie que je n’aurais pas prises si j’avais reconnu la motivation inconsciente derrière elles, basée sur ma conditionnement infantile.
Dans le passé, je me suis souvent reproché ces choix. Maintenant, je ressens que j’avais besoin de faire ces choix et de vivre ces expériences pour que les conséquences me fassent prendre conscience de ce dont je n’avais pas conscience. Peut-être, après tout, c’était exactement comme cela devait être.
En tout cas, je suis maintenant très consciente de comment nous, à notre insu, impactons négativement nos propres vies.
En tant qu’enfants, nous formons des croyances inconscientes qui motivent nos choix et élaborons des stratégies pour nous protéger. Elles sont généralement efficaces pour nous en tant qu’enfants ; en tant qu’adultes, cependant, appliquer nos stratégies d’enfance peut causer des drames, du stress et des dégâts. Elles ne fonctionnent tout simplement plus. Au lieu de cela, elles créent le chaos dans nos vies.
Une de mes blessures d’enfance particulières était le sentiment de solitude. Je me sentais trop effrayée pour parler à quiconque dans ma famille de mes peurs ou de mes sentiments. Cela ne semblait pas être quelque chose que quelqu’un d’autre faisait, alors je restais silencieuse. Il y avait des moments où je craignais de ne plus pouvoir supporter la solitude écrasante et de mourir sans que personne ne le remarque.
Parfois, le sentiment de solitude me serrait la gorge et menaçait de m’étouffer. Je me souviens d’avoir essayé de cacher ma peur et ma panique. Je me souviens de crier dans mon oreiller tard le soir en essayant de ne réveiller personne. C’est à ce moment-là que j’ai décidé que je ne voulais jamais que quelqu’un d’autre ressente ce que je ressentais. Cette douleur, j’ai décidé, était trop lourde à supporter, et je ne la souhaitais à personne.
En tant qu’adulte, je cherchais des personnes que je percevais comme ayant besoin d’aide. Lorsque je voyais quelqu’un être exclu, je me tenais à ses côtés même si cela signifiait que je manquerais quelque chose. Je m’asseyais avec eux, leur parlais, étais là pour eux. À l’époque, je ne savais rien du sauvetage. Cela semblait simplement être la bonne chose à faire : voir quelqu’un seul et être avec lui pour qu’il ne se sente pas seul ou exclu.
En regardant en arrière maintenant, il était clair que j’essayais clairement de guérir ma blessure d’enfance à travers d’autres personnes. J’essayais de leur donner ce que j’aurais aimé avoir quand j’étais plus jeune : quelqu’un de gentil, encourageant et soutenant à mes côtés. J’essayais de les empêcher de se sentir seuls. Ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose – c’est bien de reconnaître les autres en souffrance et d’essayer d’être là pour eux.
Le problème avec ma stratégie était que je choisissais des personnes qui étaient seules pour une raison : elles se comportaient mal et personne ne voulait être avec elles. Je choisissais des personnes que les gens sains n’auraient pas choisi d’approcher. Des personnes qui maltraitaient les autres et ne se respectaient pas, ni personne d’autre d’ailleurs. Cela me comprenait également.
Et ainsi, j’ai souffert. J’ai souffert parce que je choisissais mal pour moi-même. Et je choisissais mal pour moi-même parce que je suivais des motivations inconscientes. Je suivais docilement mon conditionnement. Je suivais les règles que j’avais élaborées étant enfant, mais jouer selon ces règles ne fonctionne pas très bien à l’âge adulte.
Je ne comprenais jamais pourquoi je souffrais. Je ne pouvais pas voir que j’avais activement accueilli des personnes dans ma vie qui n’étaient tout simplement pas bonnes pour moi. Peu importe où je suis allée ou ce que j’ai changé ; pour une raison ou une autre, je me retrouvais toujours dans le même type de cycle, la même situation difficile.
À un moment donné, j’ai réalisé que j’étais le dénominateur commun. Il m’a alors encore fallu des années pour comprendre ce qui se passait.
Finalement, ma prise de conscience croissante m’a fait passer de ma position de victime passive à un rôle actif de créatrice émancipée. La vie n’a plus jamais été la même depuis. Heureusement. Mais ce n’était pas facile.
J’ai dû regarder profondément à l’intérieur et voir des vérités sur moi-même qui étaient, au début, difficiles à supporter. Mais une fois que j’ai été prête à les affronter et à ressentir la dureté de la réalité, la vérité m’a libérée. Il n’avait plus de sens de jouer selon des règles que j’avais depuis longtemps dépassées. Je ne réalisais pas que j’étais devenue l’adulte que j’avais toujours désiré être enfant. Mais je n’étais pas responsable de sauver d’autres adultes – c’était leur travail.
Depuis, j’ai observé le même problème chez chacune des personnes que je rencontre et avec lesquelles je travaille. Une personne en particulier, qui avait enduré de terribles abus pendant son enfance, offrait constamment aux autres la protection qu’il avait désirée mais jamais reçue enfant. Il donnait ce qu’il n’avait pas reçu. Et pourtant, dans sa vie d’adulte, cela ne lui causait que du chagrin.
Lorsqu’il voyait ce qu’il percevait comme une injustice, comme quelqu’un étant impoli envers un autre ou un conducteur conduisant sans considération pour les autres, il intervenait. Malheureusement, il se trompait souvent et la plupart des gens ne voulaient pas de son avis, ce qui le laissait se sentir rejeté et le conduisait à devenir verbalement agressif. Finalement, son « aide », sa colère et le franchissement de ses limites l’ont conduit en prison.
Il n’était pas une mauvaise personne – loin de là. Il était simplement dirigé par sa motivation inconsciente de sauver son jeune moi. Il projetait et déplaçait cela sur d’autres personnes qui n’avaient pas besoin d’être sauvées et n’avaient jamais demandé son aide. Mais son conditionnement gagnait à chaque fois et, dans le processus, détruisait sa vie.
Ce qui met fin à ce cycle, c’est la prise de conscience, la compréhension et la compassion.
Nous devons apprendre à examiner les conséquences de nos actions ou de nos inactions, puis creuser profondément. Nous devons nous demander : Quels schémas répète-je constamment ? Que dois-je croire à propos de moi-même, des autres et de la vie pour agir de cette façon ? Pourquoi veux-je ce que je veux et pourquoi fais-je ce que je fais ? Et que ferais-je différemment si j’arrêtais d’agir selon mon conditionnement d’enfance ?
Les croyances alimentent toutes nos décisions. Lorsque nous n’aimons pas les conséquences de nos actions, nous devons nous tourner vers l’intérieur pour éclairer les croyances inconscientes nuisibles que nous avons formées enfant. Seule la prise de conscience peut nous aider à les trouver et à les apaiser. Seule la compréhension peut nous aider à leur donner un sens. Et seule la compassion peut nous aider à nous pardonner les schémas que nous avons involontairement perpétués.
Nous ne savions pas ce que nous ne savions pas. Nous n’aurions pas pu faire d’autres choix. Mais une fois que nous commençons à voir et à comprendre comment fonctionnent nos esprits et comment notre conditionnement dirige tout ce que nous faisons, nous devenons plus puissants que nous ne l’aurions jamais pensé.
C’est alors que nous sommes capables de faire des choix plus sains, plus sages et plus enrichissants pour nous-mêmes. Nous pouvons alors briser les cycles qui nous maintenaient précédemment coincés dans des situations et des relations insatisfaisantes, voire préjudiciables.
Il y a toujours un choix différent. Nous devons simplement commencer à le voir.
