Comment mon ex-narcissique a été le catalyseur de ma guérison et de l’amour de moi-même

 

« C’est normal de laisser partir ceux qui n’ont pas su vous aimer. Ceux qui ne savaient pas comment vous aimer. Ceux qui nont même pas essayé. Il n’y a pas de mal à les oublier, car cela signifie que vous avez rempli l’espace vide en vous avec de l’amour de soi. Vous les dépassez parce que vous grandissez en vous. Et c’est plus que bien, c’est quelque chose qu’il faut célébrer ». ~Angelica Moone

Je pensais avoir épousé lamour de ma vie. Je navais jamais ressenti un lien aussi fort auparavant. Jétais sûre quil était mon âme sœur, et je croyais fermement quil était ma flamme jumelle mon seul et unique.

Je ne peux même pas commencer à vous raconter lhorreur qui a commencé à se dérouler après notre mariage. Les accusations que mon autre bienaimé a commencé à lancer contre moi. Que je ne me souciais pas de lui et que je ne laimais pas assez. Il était convaincu que javais des liaisons dans son dos, que je conspirais contre lui et que jétais clairement pour lui prendre son argent.

Je nétais pas seulement perplexe, jétais anéantie. Comment pouvaitil ne pas voir que je laimais sans réserve, sans poser de questions, et que je navais jamais envisagé davoir des vues sur quelquun dautre ? Et essayer de lui prendre son argent ? Cétait incroyablement bizarre, car jai découvert, contrairement à ses proclamations initiales, quil nen avait pratiquement pas.

Pourtant, je men moquais. Je laimais. Jai essayé de laimer et jétais convaincue que mon amour suffirait, quil saurait que je laimais et que nous retrouverions bientôt le confort et la certitude que notre amour lun pour lautre était réel, sûr et éternel.

Même si jessayais de laimer, les choses devenaient incontrôlables. Je ne pouvais pas avoir cinq minutes de retard au supermarché sans subir sa colère. La vie en dehors de « nous«  devenait de plus en plus petite.

Si je regardais par la fenêtre, cest que je pensais à la mauvaise chose ou que je regardais quelque chose de la mauvaise façon. Si je ne lui prenais pas la main lorsque nous étions ensemble, jannonçais que jétais célibataire. Rendre visite à des amis ou à la famille ou travailler en dehors de la propriété devenait aussi possible que daller sur la lune.

Finalement, cest arrivé : Jai cessé dessayer de nous ramener à lunité et je me suis battue. Dabord pour essayer darrêter le désespoir quil ne me fasse pas confiance, puis pour ma santé mentale, ma liberté et mon autonomie. Sans ces choses, jétais en train de perdre mon âme.

Rien de tout cela na fonctionné. Alors que mon attachement à lui devenait de plus en plus paniqué et dévasté et que je perdais le contrôle de mes réactions, sa violence sest accélérée et jai alors réalisé que jétais sur le point de perdre la vie.

Je souffrais dun syndrome de stress posttraumatique compliqué. Je tremblais. Je transpirais. Je narrivais pas à manger. Je pouvais à peine dormir. Tout et tous ceux à qui je tenais se détournaient de moi.

Javais épousé un narcissique. Je ne men suis pas rendu compte au début, parce quà lépoque, il y a quinze ans, peu de gens parlaient du narcissisme.

Javais toujours cru que les narcissiques étaient des personnes arrogantes et imbues dellesmêmes. Je navais aucune idée quil sagissait de personnes qui se présentaient dans nos vies en nous offrant lamour, lacceptation totale, la validation et la « vie«  que nous pensions avoir voulu toute notre vie. Je navais aucune idée que quelquun comme ça pouvait entrer dans ma vie et quil me semblerait si juste den tomber amoureux.

Le jour le mot « narcissique«  mest venu à lesprit et que je lai googlé, jai failli tomber de ma chaise. Jétais en train de cocher chaque point qui lui ressemblait sur une liste de traits et de comportements. Jétais en état de choc.

Entitledtick. Il ne peut pas assumer la responsabilité de ses actes répréhensibles. Il réagit à chaud à des choses qui ne dérangent pas la plupart des adultes. Argumente en rond dune manière qui vous fait tourner la tête tick. Ment de manière pathologique tout en vous regardant droit dans les yeux tick et ainsi de suite. Javais besoin den arriver à la conclusion : Une telle personne peutelle être guérie ? Peuton guérir de cette maladie ?

Jai cherché partout, jai envisagé toutes les possibilités et jai lu toutes les recherches que jai pu trouver. La réponse était un « non«  catégorique. Alors, croyant quil y a toujours une solution, jétais déterminée à le guérir, à réparer notre mariage, à retrouver le rêve du « seul et unique«  que je savais quil avait être.

Cela na pas bien tourné. En fait, cela sest avéré terrible. Je vivais maintenant des choses que je naurais jamais cru pouvoir ou vouloir vivre : Des violences mentales et émotionnelles qui mont fait me recroqueviller dans un coin. Des violences physiques qui me faisaient craindre pour ma vie. Des abus financiers qui réduisaient ma vie en lambeaux. Parfois, pour me préserver, jai méchapper. Finalement, je lai quitté et jai déménagé.

Mais je nallais pas mieux loin de lui. Je nétais pas du tout préparée à me sentir aussi hantée. Le fait quil soit dans la maison que javais achetée, quil fréquente dautres femmes et quil ait apparemment une vie formidable alors que jétais si vide, dévastée et traumatisée que javais du mal à respirer, du mal à vivre et que je pensais que jallais mourir.

Je suis retournée vers lui un nombre incalculable de fois. Soit parce qu’il me contactait et me promettait de changer, soit parce qu’il me manquait tellement que je ne pouvais pas fonctionner.

Chaque fois que jy retournais, cétait pire. Les périodes de maquillage étaient plus brèves, et les explosions plus dommageables et plus horribles. Puis j’ai craqué. J’ai fait une dépression psychotique et surrénalienne complète. On ma dit que je nen guérirais jamais et quil me faudrait trois antipsychotiques pour pouvoir fonctionner, mais que je ne serais plus jamais la même. On ma dit que javais maintenant des dommages permanents au cerveau et au système nerveux.

Bien sûr, il sen fichait. Il a fait ce quil avait toujours fait quand javais besoin de lui il ma jetée. Cest alors que jai décidé de mourir. Jai donc commencé à essayer de formuler la manière la plus gentille de le faire pour ma famille et mon fils.

Cependant, mon âme avait une autre idée en tête. Une voix dans ma tête ne cessait dinsister : « Non, il y a un autre moyen. » Je pensais que cétait juste ma folie qui parlait. Je me suis disputée avec elle, mais elle ne voulait pas sarrêter. En désespoir de cause, je suis entrée dans ma salle de bain, je me suis laissée tomber sur le tapis, jai levé les mains en lair et jai crié : « Aidezmoi, je nen peux plus ! ».

À ce moment, la chose la plus incroyable sest produite. Cest comme si ma tête sétait séparée et que la vérité aveuglante était entrée en moi. Je navais jamais connu une telle clarté de toute ma vie. Peutêtre fautil être « hors de soi«  pour connaître la vérité ?

La voix dans ma tête me disait que mon mari était un catalyseur. Il nétait pas censé me donner mon « moi«  et ma « vie«  ; il était plutôt entré dans ma vie pour me montrer les parties de moimême qui nétaient pas guéries, que je navais pas encore guéries, pour générer mon vrai moi et ma vraie vie.

Un tourbillon dincidents et de vérités a défilé dans mon esprit. Les façons dont jétais si dure avec moimême et dont javais toujours besoin de plus, me disant : « Mélanie, je ne peux même pas taimer (et encore moins taimer) si tu nas pas terminé ta liste de choses à faire, si tu ne perds pas cinq kilos, si tu ne ressembles pas à ceci ou à cela… » et comment il mavait traitée de la même façon comme nétant pas assez bonne, correcte ou acceptable.

J’ai toujours été occupée au lieu d’être avec moi-même, de m’occuper de moi, de me valider et de m’aimer. Comment javais évité et abandonné mon être intérieur, et comment je lui avais crié « Tu ne sais même pas qui je suis vraiment«  sans jamais avoir pris le temps davoir une vraie relation avec moimême.

Les prises de conscience se sont succédées à un rythme effréné. Et jai su quil ne mavait pas traitée comme je lavais traité ; il mavait traitée comme je me sentais vraiment bien et comme je me traitais moimême.

Je savais que si je le laissais tomber, si je guérissais et si je revenais à mon moi intérieur, je me rétablirais. Je sauverais ma santé mentale, ma vie et mon âme. Je savais que je pouvais guérir, aller mieux et faire mieux. Je savais quenfin ma vie et mon amour pouvaient être réels et fonctionner.

Je le savais parce que dans cette expérience dintervention divine, javais été projetée dans une vision du futur jétais guérie et entière, et je lavais ressentie pour de vrai. Jai vu qui jétais. Jai vu ce que javais et, surtout, jai senti qui jétais devenue.

Il nétait pas le guérisseur de mes blessures, il en était plutôt le messager.

Jai lâché prise. Je me suis tourné vers lintérieur. Jai guéri.

Cest ce que je sais maintenant au plus haut niveau de vérité : une flamme jumelle, en tant que némésis qui nous renvoie nos parties non guéries de manière intensément douloureuse, offre le plus grand amour qui soit le retour à la maison, à nousmêmes. À partir de , ma vie sest épanouie, à partir de cette véritable relation avec moimême, la vie et les autres, dune manière que je naurais jamais pu imaginer auparavant.

Je suis lamour. Je suis lacceptation de soi. Je suis libre.

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