« C’est normal de laisser partir ceux qui n’ont pas su vous aimer. Ceux qui ne savaient pas comment vous aimer. Ceux qui n‘ont même pas essayé. Il n’y a pas de mal à les oublier, car cela signifie que vous avez rempli l’espace vide en vous avec de l’amour de soi. Vous les dépassez parce que vous grandissez en vous. Et c’est plus que bien, c’est quelque chose qu’il faut célébrer ». ~Angelica Moone
Je pensais avoir épousé l‘amour de ma vie. Je n‘avais jamais ressenti un lien aussi fort auparavant. J‘étais sûre qu‘il était mon âme sœur, et je croyais fermement qu‘il était ma flamme jumelle – mon seul et unique.
Je ne peux même pas commencer à vous raconter l‘horreur qui a commencé à se dérouler après notre mariage. Les accusations que mon autre bien–aimé a commencé à lancer contre moi. Que je ne me souciais pas de lui et que je ne l‘aimais pas assez. Il était convaincu que j‘avais des liaisons dans son dos, que je conspirais contre lui et que j‘étais clairement là pour lui prendre son argent.
Je n‘étais pas seulement perplexe, j‘étais anéantie. Comment pouvait–il ne pas voir que je l‘aimais sans réserve, sans poser de questions, et que je n‘avais jamais envisagé d‘avoir des vues sur quelqu‘un d‘autre ? Et essayer de lui prendre son argent ? C‘était incroyablement bizarre, car j‘ai découvert, contrairement à ses proclamations initiales, qu‘il n‘en avait pratiquement pas.
Pourtant, je m‘en moquais. Je l‘aimais. J‘ai essayé de l‘aimer et j‘étais convaincue que mon amour suffirait, qu‘il saurait que je l‘aimais et que nous retrouverions bientôt le confort et la certitude que notre amour l‘un pour l‘autre était réel, sûr et éternel.
Même si j‘essayais de l‘aimer, les choses devenaient incontrôlables. Je ne pouvais pas avoir cinq minutes de retard au supermarché sans subir sa colère. La vie en dehors de « nous« devenait de plus en plus petite.
Si je regardais par la fenêtre, c‘est que je pensais à la mauvaise chose ou que je regardais quelque chose de la mauvaise façon. Si je ne lui prenais pas la main lorsque nous étions ensemble, j‘annonçais que j‘étais célibataire. Rendre visite à des amis ou à la famille ou travailler en dehors de la propriété devenait aussi possible que d‘aller sur la lune.
Finalement, c‘est arrivé : J‘ai cessé d‘essayer de nous ramener à l‘unité et je me suis battue. D‘abord pour essayer d‘arrêter le désespoir qu‘il ne me fasse pas confiance, puis pour ma santé mentale, ma liberté et mon autonomie. Sans ces choses, j‘étais en train de perdre mon âme.
Rien de tout cela n‘a fonctionné. Alors que mon attachement à lui devenait de plus en plus paniqué et dévasté et que je perdais le contrôle de mes réactions, sa violence s‘est accélérée et j‘ai alors réalisé que j‘étais sur le point de perdre la vie.
Je souffrais d‘un syndrome de stress post–traumatique compliqué. Je tremblais. Je transpirais. Je n‘arrivais pas à manger. Je pouvais à peine dormir. Tout et tous ceux à qui je tenais se détournaient de moi.
J‘avais épousé un narcissique. Je ne m‘en suis pas rendu compte au début, parce qu‘à l‘époque, il y a quinze ans, peu de gens parlaient du narcissisme.
J‘avais toujours cru que les narcissiques étaient des personnes arrogantes et imbues d‘elles–mêmes. Je n‘avais aucune idée qu‘il s‘agissait de personnes qui se présentaient dans nos vies en nous offrant l‘amour, l‘acceptation totale, la validation et la « vie« que nous pensions avoir voulu toute notre vie. Je n‘avais aucune idée que quelqu‘un comme ça pouvait entrer dans ma vie et qu‘il me semblerait si juste d‘en tomber amoureux.
Le jour où le mot « narcissique« m‘est venu à l‘esprit et que je l‘ai googlé, j‘ai failli tomber de ma chaise. J‘étais en train de cocher chaque point qui lui ressemblait sur une liste de traits et de comportements. J‘étais en état de choc.
Entitled–tick. Il ne peut pas assumer la responsabilité de ses actes répréhensibles. Il réagit à chaud à des choses qui ne dérangent pas la plupart des adultes. Argumente en rond d‘une manière qui vous fait tourner la tête –tick. Ment de manière pathologique tout en vous regardant droit dans les yeux –tick … et ainsi de suite. J‘avais besoin d‘en arriver à la conclusion : Une telle personne peut–elle être guérie ? Peut–on guérir de cette maladie ?
J‘ai cherché partout, j‘ai envisagé toutes les possibilités et j‘ai lu toutes les recherches que j‘ai pu trouver. La réponse était un « non« catégorique. Alors, croyant qu‘il y a toujours une solution, j‘étais déterminée à le guérir, à réparer notre mariage, à retrouver le rêve du « seul et unique« que je savais qu‘il avait dû être.
Cela n‘a pas bien tourné. En fait, cela s‘est avéré terrible. Je vivais maintenant des choses que je n‘aurais jamais cru pouvoir ou vouloir vivre : Des violences mentales et émotionnelles qui m‘ont fait me recroqueviller dans un coin. Des violences physiques qui me faisaient craindre pour ma vie. Des abus financiers qui réduisaient ma vie en lambeaux. Parfois, pour me préserver, j‘ai dû m‘échapper. Finalement, je l‘ai quitté et j‘ai déménagé.
Mais je n‘allais pas mieux loin de lui. Je n‘étais pas du tout préparée à me sentir aussi hantée. Le fait qu‘il soit dans la maison que j‘avais achetée, qu‘il fréquente d‘autres femmes et qu‘il ait apparemment une vie formidable alors que j‘étais si vide, dévastée et traumatisée que j‘avais du mal à respirer, du mal à vivre et que je pensais que j‘allais mourir.
Je suis retournée vers lui un nombre incalculable de fois. Soit parce qu’il me contactait et me promettait de changer, soit parce qu’il me manquait tellement que je ne pouvais pas fonctionner.
Chaque fois que j‘y retournais, c‘était pire. Les périodes de maquillage étaient plus brèves, et les explosions plus dommageables et plus horribles. Puis j’ai craqué. J’ai fait une dépression psychotique et surrénalienne complète. On m‘a dit que je n‘en guérirais jamais et qu‘il me faudrait trois antipsychotiques pour pouvoir fonctionner, mais que je ne serais plus jamais la même. On m‘a dit que j‘avais maintenant des dommages permanents au cerveau et au système nerveux.
Bien sûr, il s‘en fichait. Il a fait ce qu‘il avait toujours fait quand j‘avais besoin de lui – il m‘a jetée. C‘est alors que j‘ai décidé de mourir. J‘ai donc commencé à essayer de formuler la manière la plus gentille de le faire pour ma famille et mon fils.
Cependant, mon âme avait une autre idée en tête. Une voix dans ma tête ne cessait d‘insister : « Non, il y a un autre moyen. » Je pensais que c‘était juste ma folie qui parlait. Je me suis disputée avec elle, mais elle ne voulait pas s‘arrêter. En désespoir de cause, je suis entrée dans ma salle de bain, je me suis laissée tomber sur le tapis, j‘ai levé les mains en l‘air et j‘ai crié : « Aidez–moi, je n‘en peux plus ! ».
À ce moment–là, la chose la plus incroyable s‘est produite. C‘est comme si ma tête s‘était séparée et que la vérité aveuglante était entrée en moi. Je n‘avais jamais connu une telle clarté de toute ma vie. Peut–être faut–il être « hors de soi« pour connaître la vérité ?
La voix dans ma tête me disait que mon mari était un catalyseur. Il n‘était pas censé me donner mon « moi« et ma « vie« ; il était plutôt entré dans ma vie pour me montrer les parties de moi–même qui n‘étaient pas guéries, que je n‘avais pas encore guéries, pour générer mon vrai moi et ma vraie vie.
Un tourbillon d‘incidents et de vérités a défilé dans mon esprit. Les façons dont j‘étais si dure avec moi–même et dont j‘avais toujours besoin de plus, me disant : « Mélanie, je ne peux même pas t‘aimer (et encore moins t‘aimer) si tu n‘as pas terminé ta liste de choses à faire, si tu ne perds pas cinq kilos, si tu ne ressembles pas à ceci ou à cela… » et comment il m‘avait traitée de la même façon – comme n‘étant pas assez bonne, correcte ou acceptable.
J’ai toujours été occupée au lieu d’être avec moi-même, de m’occuper de moi, de me valider et de m’aimer. Comment j‘avais évité et abandonné mon être intérieur, et comment je lui avais crié « Tu ne sais même pas qui je suis vraiment« sans jamais avoir pris le temps d‘avoir une vraie relation avec moi–même.
Les prises de conscience se sont succédées à un rythme effréné. Et j‘ai su qu‘il ne m‘avait pas traitée comme je l‘avais traité ; il m‘avait traitée comme je me sentais vraiment bien et comme je me traitais moi–même.
Je savais que si je le laissais tomber, si je guérissais et si je revenais à mon moi intérieur, je me rétablirais. Je sauverais ma santé mentale, ma vie et mon âme. Je savais que je pouvais guérir, aller mieux et faire mieux. Je savais qu‘enfin ma vie et mon amour pouvaient être réels et fonctionner.
Je le savais parce que dans cette expérience d‘intervention divine, j‘avais été projetée dans une vision du futur où j‘étais guérie et entière, et je l‘avais ressentie pour de vrai. J‘ai vu qui j‘étais. J‘ai vu ce que j‘avais et, surtout, j‘ai senti qui j‘étais devenue.
Il n‘était pas le guérisseur de mes blessures, il en était plutôt le messager.
J‘ai lâché prise. Je me suis tourné vers l‘intérieur. J‘ai guéri.
C‘est ce que je sais maintenant au plus haut niveau de vérité : une flamme jumelle, en tant que némésis qui nous renvoie nos parties non guéries de manière intensément douloureuse, offre le plus grand amour qui soit – le retour à la maison, à nous–mêmes. À partir de là, ma vie s‘est épanouie, à partir de cette véritable relation avec moi–même, la vie et les autres, d‘une manière que je n‘aurais jamais pu imaginer auparavant.
Je suis l‘amour. Je suis l‘acceptation de soi. Je suis libre.
