Comment ne pas transmettre l’anxiété à votre enfant ?

Les parents anxieux ont une imagination fertile qui semble ne jamais faillir. Ils s’inquiètent de tout, de l’impact du changement climatique sur leurs enfants à la qualité de leur éducation.

En outre, l’anxiété peut se transmettre au sein de la famille.

La parentalité est un sanctuaire qui ne se laisse pas facilement critiquer. Cependant, les familles ne sont pas seulement des environnements paradisiaques où les anges grandissent protégés. Les familles ont aussi leurs démons et les enfants ne sont pas tous des anges non plus.

Par conséquent, en parler ouvertement est aussi curatif que de nourrir le respect et l’amour dans la famille. Confesser la vérité est une guérison, même si la vérité est terrible. Il est toxique de nier la vérité, même si nous voulons nous protéger en la niant.

Existe-t-il dans ce monde des rôles plus importants, plus beaux, mais aussi plus exigeants et plus difficiles que la parentalité ? Être parent fait souvent ressortir le meilleur d’une personne, mais aussi le pire.

Les enfants éveillent en nous les deux impulsions les plus nobles, mais aussi nos plus grandes peurs et angoisses, à savoir la colère et le mécontentement.
Le sacrifice que nous faisons en tant que parents est si grand que les enfants n’ont aucune chance de compenser.

C’est pourquoi nous avons tendance à nous impliquer autant dans leur avenir et dans leur vie, car nous avons le sentiment d’avoir sacrifié une grande partie de notre vie pour eux. Bien que ces processus soient puissants et souvent inconscients, ils sont les principaux moyens par lesquels nous créons une tendance à la peur chez nos enfants.

Le rôle de parent, qui est le plus important et le plus responsable, déclenche en nous beaucoup d’anxiété, de peur et d’inquiétude. Préoccupés par leurs inquiétudes et leurs craintes, les parents ne voient pas toujours leurs enfants comme ils le souhaiteraient. Bien qu’ils n’en soient généralement pas conscients.

C’est-à-dire que les parents pensent toujours qu’ils font du mieux qu’ils peuvent. D’une certaine manière, c’est également vrai. Les parents font ce qu’ils peuvent, mais souvent ce n’est pas suffisant. Les enfants passent donc leur vie à essayer de satisfaire les besoins que leurs parents n’ont pas pu satisfaire.

Quels sont les différents styles d’éducation qui conduisent à l’anxiété ?

1. Anxiété et parent absent

Les pères absents, négligents et débordés ont une incidence sur le développement de l’anxiété chez les enfants, qui ont constamment besoin de leur attention et de leur soutien. Par exemple, nous pouvons parler des parents qui travaillent constamment pour atteindre un meilleur statut économique.

Bien que ces personnes se sacrifient pour offrir de meilleures conditions, parfois dans une situation économique très difficile, les enfants le vivent différemment.
Le message que l’enfant a reçu du parent absent est qu’il n’est pas assez important et précieux pour recevoir son attention.

Un parent peut travailler 12 heures par jour, précisément par amour pour son enfant et par désir de lui offrir une vie meilleure, mais l’enfant ne sera pas en mesure de reconnaître et d’accepter cet amour comme tel.

L’amour est d’abord et avant tout un soin ! S’il n’y a pas d’attention et de relation de qualité, s’il n’y a pas d’interaction réelle, d’ouverture et d’intérêt, l’enfant se sentira inutile et vide.

Le sentiment de manque d’estime de soi est à la base de l’anxiété. Un parent peut également être absent de différentes manières. Un parent qui ne se concentre sur l’enfant que lorsque celui-ci fait quelque chose de mal (on lui dit des choses gentilles, on attire l’attention) est aussi un parent absent.

En fait, un parent qui se concentre trop sur l’enfant et le fait de manière inappropriée, soit à cause de ses peurs, soit par manque de limites claires ou de critiques, est également absent à sa manière.

2. L’anxiété et le parent émotionnellement instable.

La vie est complexe et difficile, et un grand nombre de personnes sont préoccupées par leur drame personnel. Ils sont en proie à des sentiments d’insatisfaction ou d’enfermement. Ils ont peur de perdre ce qu’ils ont.

Beaucoup d’entre nous sont insatisfaits de leur partenaire, et de nombreux mariages sont tellement dysfonctionnels qu’ils ne sont plus viables. Dans ces mariages, il y a beaucoup de récriminations mutuelles, de jalousie, d’envie, le sentiment que quelqu’un a donné plus et quelqu’un moins, que quelqu’un a triché.

Les parents qui se querellent, se disputent, se blessent, font des scènes, se battent, grandissent, se réconcilient et grandissent à nouveau créent un grand sentiment d’insécurité fondamentale chez leurs enfants.

Le foyer est le lieu où vit le cœur des enfants. Le foyer est le fondement et les relations au sein de la famille sont la base de notre sécurité et de notre confiance dans la vie et dans les gens.

Ces parents sont préoccupés par le drame de leur vie et ne se rendent pas compte de l’impact que cela a sur leurs enfants. De plus, ils utilisent souvent les enfants de manière impitoyable pour leurs machinations.
Par peur de perdre leur partenaire, parce qu’ils ont le sentiment d’avoir perdu leur maison et parce qu’ils sont convaincus d’avoir droit à ce qui leur a été pris, ces parents invitent souvent, même inconsciemment, leurs enfants à prendre la place de leur partenaire.

Dès que le couple ne fonctionne pas, la place du bon partenaire est de fait évacuée et les enfants se mettent spontanément et facilement, bien sûr inconsciemment et avec le désir d’aider l’un des parents, à la place de leur partenaire et tentent de sauver la situation.

De cette manière, les enfants deviennent l’objet de la manipulation et de la lutte entre les parents.
Chaque parent essaie de mettre l’enfant de son côté et de le convaincre que l’autre est responsable du triste état de leur relation.

Les enfants s’attachent souvent à un parent et se mettent à détester l’autre. Les enfants adoptent en fait les croyances et les sentiments du parent auquel ils se sont attachés. Ces divisions peuvent par la suite entraîner une grande instabilité émotionnelle et une insécurité générale.

Ces circonstances génèrent chez l’enfant une grande peur des relations intimes et ont un impact sur le développement de l’insécurité et d’une grande anxiété sociale. Lorsqu’elles deviennent adultes, ces personnes répètent souvent les schémas de fragmentation émotionnelle hérités de l’enfance.

Pour ne pas avoir à revivre une terrible expérience de séparation, les enfants ont tendance à se protéger par la « peur sociale ». Dans ce cas, le but de la peur est de nous protéger de la relation avant même qu’elle ne se produise.

3. La peur et les parents sévères

Les parents qui ont tendance à punir leurs enfants en les frappant, qui ne contrôlent pas leur colère et qui maltraitent leurs enfants, sont généralement des personnes anxieuses.

Ce type de relation peut engendrer chez les enfants beaucoup de peur, d’impuissance, de masochisme, de manque de confiance en soi, de mépris de soi, de colère et de sentiments d’impuissance et d’injustice.

Le message terrible qui est transmis à un enfant de cette manière est qu’il n’est personne. Ce type de style d’éducation génère un fort sentiment d’insécurité, de sorte qu’il s’agit d’un état presque inévitable, avec de nombreux autres problèmes qui peuvent résulter de la peur.

La plupart des personnes souffrant de graves problèmes fonctionnels ont vécu une telle enfance. Il s’agit généralement de personnes présentant une combinaison de symptômes d’anxiété, de dépression et de panique, ainsi que d’autres difficultés.

En général, l’incapacité à établir des relations intimes stables et nourrissantes est le résultat de ce style d’éducation. Si l’on considère que les liens affectifs donnent plus de sens à notre vie que tout autre chose que l’anxiété, on comprend que c’est souvent là que se développe une symptomatologie dépressive.

4. Anxiété et parents critiques

D’une certaine manière, les enfants sont maladroits, impatients, font toujours quelque chose de mal et ce qu’ils font pourrait toujours être mieux. Certains parents transmettent systématiquement le message qu’ils peuvent toujours faire mieux.

Ils pensent que cela encouragera leurs enfants et les empêchera d’être prétentieux. De tels parents ont peur que leur enfant ne réussisse pas dans un monde cruel où « seul le meilleur est assez bon ».

Qu’ils soient ambitieux de manière ouverte ou cachée, qu’ils projettent leur ambition sur l’enfant pour résoudre leurs sentiments d’insatisfaction ou qu’ils soient simplement négatifs et pessimistes, ils génèrent chez les enfants une grande insécurité et l’impression qu’ils ne sont jamais assez bons.

Le style d’éducation qui produit régulièrement des adultes très anxieux est caractéristique des parents qui sont excessivement critiques, qui ont toujours des objections au comportement de l’enfant, qui sont toujours insatisfaits ou qui ont des attentes élevées et des idées très rigides sur la manière dont l’enfant devrait se comporter et sur les résultats qu’il devrait obtenir.
Avec ce type de parents, l’enfant a peur et croit fermement qu’il ne sera pas aimé s’il ne répond pas aux exigences de ses parents. Étant donné que les parents sont souvent négatifs et critiques et qu’ils ont tendance à voir le mauvais plutôt que le bon, l’enfant se sent souvent inadéquat, ce qui entraîne de l’anxiété, une peur de l’insatisfaction, une peur exagérée, une peur des relations intimes, une auto-évaluation négative, une faible estime de soi, une diminution de l’initiative, une peur des contacts sociaux et une peur de l’autorité.

Ce type de style d’éducation peut produire des enfants très intelligents qui ont tendance à être perfectionnistes et à avoir des attentes élevées vis-à-vis d’eux-mêmes.