« Là où il y a de la colère, il y a toujours de la douleur en dessous. »
Eckhart Tolle
J’y étais encore, regrettant les mots malveillants qui étaient sortis en cascade de ma bouche lors d’une dispute animée avec mon partenaire.
Je ressentais ce vieux sentiment familier, la brûlure dans mon plexus cœliaque qui s’est mis à bouillonner et à entrer en éruption comme une sorte de volcan, déversant des expressions de colère, de blâme et de critique.
Les mois avaient été difficiles, mon partenaire avait du mal à trouver un travail cohérent, et notre dette de Mastercard augmentait. Soudain, la colère s’est emparée de moi et je me suis emportée, l’accusant de se relâcher et le culpabilisant du fait que j’étais la seule à travailler.
Alors que les mots sortaient de ma bouche, je savais au fond de moi que ce que je disais était blessant et faux. Je pouvais voir que mon partenaire faisait de son mieux, mais ma colère s’était appropriée, causant une souffrance que je pourrais regretter plus tard.
C’était un schéma bien connu de ma part. J’ai souvent réagi de manière émotionnelle, sans comprendre pourquoi, et j’ai causé de la souffrance à mon partenaire et à moi-même, ainsi que le chaos dans notre relation. J’ai passé les quelques jours suivants à m’en vouloir de ma réaction et à me demander pourquoi je ne semble jamais apprendre.
Bien que je n’aie pas été conscient de moi-même à ce moment précis, je sais que la colère est la réponse de notre corps à une menace perçue. Elle déclenche la réaction de combat ou de fuite du corps. Notre pouls augmente, nous devenons tendus, et l’adrénaline, notre hormone du stress, se libère, si bien que nous nous mettons fréquemment en mode réactionnel pour nous protéger.
Bien que nous ayons tendance à considérer la colère sous un jour négatif, j’ai même découvert que la colère elle-même peut être une émotion valable, un peu comme le bonheur ou la tristesse. Et elle sert en fait un but légitime. La colère envoie un message à notre corps et à notre cerveau que quelque chose de douloureux en nous a été déclenché et demande à être reconnu. Dans de nombreux cas, elle signale qu’il y a quelque chose de beaucoup plus profond, une blessure qui fait apparaître la vulnérabilité et la douleur.
Nous devons faire un pas en arrière, nous replier sur nous-mêmes et commencer à explorer d’où proviennent les déclencheurs de ces comportements et réactions.
En grandissant, nous sommes conditionnés à nous comporter d’une certaine manière en fonction de notre environnement et des circonstances.
Enfant, certains comportements sont ancrés en nous par notre famille et nos pairs. Nous apprenons à imiter ceux qui nous entourent – par exemple, la façon dont ils se transmettent et se répondent – et, avec le temps, nous adoptons ces comportements comme les nôtres. Non seulement nous pouvons imiter leurs comportements, mais nous combattons également leurs peurs et leurs croyances. Ensuite, lorsque quelque chose déclenche ces peurs et ces croyances, nous réagissons de manière à nous protéger.
Lorsque j’ai commencé à approfondir l’explication de base de mes réactions en matière de finances, j’ai été surpris de découvrir le profond conditionnement que j’avais vécu à travers les histoires de mes parents sur l’argent.
Quand j’étais jeune, mes parents avaient souvent du mal à joindre les deux bouts et subissaient des tonnes de pression monétaire.
Ils ont fait de leur mieux pour nous protéger, mon frère et moi, en essayant de ne pas laisser leur stress financier avoir un impact sur nos vies. Mais la réalité est que nous ne pouvons pas nous empêcher d’être conditionnés par notre environnement. Inconsciemment, nous dévorons l’énergie de nos parents et développons certains mécanismes et schémas d’adaptation qui deviennent profondément ancrés à mesure que nous les portons dans la vie.
Lorsque j’ai été prêt à dépasser la colère qui entoure mes propres insécurités financières, j’ai découvert des peurs et une vulnérabilité profondes.
Je vivais avec la douloureuse conviction que mon partenaire et moi aurions toujours des difficultés financières, que nous ne serions peut-être pas prêts à nous en sortir et que nous connaîtrions des difficultés équivalentes à celles de mes parents. Cette histoire s’est imbriquée dans ma famille, remontant même à l’époque où mes grands-parents et arrière-grands-parents vivaient dans une extrême pauvreté en Europe de l’Est. Ce conditionnement était tellement plus profond que je ne pourrais jamais l’imaginer.
Identifier d’où venaient ces croyances m’a permis d’avoir un aperçu de la situation dans son ensemble et de comprendre les histoires douloureuses que j’avais faites miennes. Cela m’a permis d’exiger la responsabilité de mes propres schémas destructeurs. Je commençais à voir comment mes réactions étaient déclenchées par une peur inconsciente liée à la nécessité de survivre.
Par exemple, si vos parents vous ont régulièrement fait honte pour vos erreurs dans votre enfance, vous pourriez réagir de manière défensive chaque fois que quelqu’un vous signale un quartier où vous pouvez encore vous améliorer. Ou, si vous vous êtes senti ignoré en grandissant, vous aurez une réaction impulsive chaque fois que quelqu’un ne pourra pas passer du temps avec vous.
Le problème est que notre conditionnement est si profondément ancré en nous que nous ne sommes même pas conscients de nos réactions la plupart du temps. elles ne deviennent qu’une réponse automatique. Nous ne pouvons pas toujours reconnaître que nous nous contentons de rejouer sans cesse de vieux schémas . Nous avons tendance à attribuer la responsabilité de nos souffrances à des circonstances extérieures ou à d’autres personnes.
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