« La rancune ne rend pas fort, elle rend amer. Le pardon ne vous rend pas faible, il vous libère« . ~Inconnu
Ma situation n‘est probablement pas différente de celle de la plupart des personnes qui lisent cet article.
J‘ai grandi dans un foyer monoparental. Ne vous méprenez pas, j‘ai eu une enfance plutôt heureuse et ma mère a fait un travail incroyable pour m‘élever. Elle avait quatre emplois et veillait à ce que j‘aie toujours ce qu‘il y avait de mieux. Mais je n‘ai jamais pu me défaire du sentiment que j‘avais toujours voulu une figure paternelle dans ma vie.
Mes parents se sont séparés lorsque j‘étais très jeune. Mon père était un marine et ma mère un médecin qui avait compris qu‘elle ne voulait pas passer sa vie à se déplacer. Je ne le voyais donc qu‘une ou deux fois par an. Peu à peu, nous nous sommes éloignés l‘un de l‘autre.
À l‘âge de 16 ans, j‘ai appris qu‘il décidait d‘acheter une nouvelle maison afin d‘avoir un emploi plus permanent et plus stable. J‘ai commencé à penser qu‘il trouverait un endroit plus proche de moi. Il avait désormais plus de flexibilité et je pourrais enfin le voir plus souvent. Nous pourrions commencer à construire une véritable relation et rattraper tous les anniversaires, les diplômes et autres souvenirs que nous avons manqués au fil des ans.
Mais, alors que je reprenais espoir, il ne l‘a pas fait. Il est resté là où il était – avec sa nouvelle femme et ses enfants. Même s‘ils ne semblaient pas l‘apprécier, même si je sentais que j‘avais plus besoin de lui qu‘eux.
Cela m‘a brisé le cœur.
En fait, cela fait presque dix ans, et bien que nous soyons aujourd‘hui en meilleurs termes que jamais, je suis encore en train de guérir.
Avant d‘apprendre à lui pardonner, j‘ai dû apprendre à le laisser partir. Avant de pouvoir construire une relation avec lui, j‘ai dû apprendre à lui pardonner. Nous sommes en train de construire cette relation et nous nous portons mieux que jamais. Mais j‘accepte toujours le fait que je n‘aurai jamais le père que la petite fille en moi a toujours voulu avoir.
C‘est une pilule difficile à avaler. Savoir que ceux que vous aimez le plus peuvent parfois vous faire du mal. Parfois même ceux qui sont censés vous protéger. C‘est l‘une des leçons les plus difficiles que vous apprendrez dans votre vie, mais cela fait partie de l‘humanité.
J‘espère que mon expérience vous aidera à mieux comprendre vos relations avec votre partenaire, votre famille et vos amis proches.
Voici comment j‘ai appris à lâcher prise et à pardonner
1. Voir la personne dans la projection.
Une grande partie de ce que nous voyons chez les autres, en particulier ceux avec qui nous sommes émotionnellement impliqués, est souvent une projection de notre propre attitude inconsciente à l‘égard de cette personne plutôt qu‘un reflet de la façon dont elle se comporte.
Il est difficile de voir cela en nous–mêmes et c‘est souvent plus évident chez les personnes que nous connaissons depuis longtemps, en particulier nos parents.
J‘ai appris à pardonner à mon père parce que j‘ai vu la personne en lui plutôt que les pensées que je pensais qu‘un père devait avoir. Cela n‘a pas été facile, car j‘ai dû faire face à nos défauts à tous les deux. De son côté, il faisait souvent des promesses qu‘il ne pouvait pas tenir par peur de perdre l‘amour et l‘affection de son entourage. De mon côté, il m‘était impossible de lui donner une chance de se corriger et de le voir sous un nouveau jour, même si c‘était la meilleure chose à faire pour nous deux.
Heureusement, au fil du temps, en grandissant en tant que personne, j‘ai pu construire une nouvelle relation avec lui, basée sur de nouvelles expériences plutôt que sur des attentes démesurées.
2. Réévaluez constamment vos attentes.
Lorsque j‘essayais de prendre un nouveau départ avec mon père, j‘étais constamment confrontée à mes anciennes attentes. Chaque fois qu‘il agissait d‘une certaine manière, par exemple en faisant des promesses vides ou en n‘étant pas là pour moi quand j‘avais besoin de lui, cela déclenchait de vieilles histoires (et de vieilles émotions) sur la façon dont il agissait toujours ou sur le fait qu‘il ne changerait jamais. Mais chaque fois que je fais cela, j‘ai l‘occasion de réévaluer mes attentes.
D‘une manière cynique, on pourrait dire que j‘ai revu mes attentes à la baisse. Mais qui peut dire que, pour une raison ou une autre, ces attentes n‘étaient pas trop élevées au départ ? Nous avons tous deux été plus heureux lorsqu‘il a commencé à se comporter d‘une manière plus conforme à ce que j‘attendais, et il a même commencé à me surprendre positivement à certains moments en tenant des promesses auxquelles je ne m‘attendais pas.
3. voir le monde de leur point de vue.
Le maître spirituel Ram Dass a dit un jour : « Si vous pensez être éclairé, allez passer une semaine avec votre famille« . Il s‘agissait d‘une remarque humoristique, et j‘ai essayé d‘appliquer cette idée à ma situation. J‘ai toujours pensé que j‘étais une personne compatissante et compréhensive. Mais pouvais–je vraiment me mettre à la place des membres de ma famille et accepter pleinement leur comportement, en particulier ceux qui m‘avaient fait du mal ?
J‘essaie de penser à mon père, à ses attentes et à ses déceptions, aux influences de sa vie, comme le fait d‘être constamment en mouvement à cause de son travail. Et j‘ai compris qu‘une partie de la raison de son absence était sa peur de perdre sa nouvelle famille et de se retrouver seul.
En fin de compte, même si je ne pouvais pas justifier son comportement, j‘ai été capable d‘en voir le bien–fondé et d‘éprouver de l‘empathie pour lui en tant que personne imparfaite plutôt que pour quelqu‘un qui m‘avait délibérément fait du tort.
4. pratiquer l‘acceptation dans tous les domaines de la vie.
Parfois, je ne pouvais pas séparer la personne de la projection, je ne pouvais pas changer mes attentes et je ne pouvais pas rationaliser ce qui m‘avait été fait de mal. À ce stade, je devais essayer d‘accepter les choses telles qu‘elles étaient. Au début, je n‘y arrivais pas. Cela me paraissait trop surréaliste, et j‘étais encore tellement en colère et bouleversée. J‘ai donc décidé de commencer par les petites choses et de pratiquer l‘acceptation comme une compétence.
J‘ai accepté de petites choses comme la circulation sur le chemin du travail et le comportement grossier des gens dans les magasins. J‘ai accepté de voir aux nouvelles quelque chose qui ne me plaisait pas ou que mon ami était un peu irréfléchi. J‘ai même pris l‘habitude d‘accepter les choses que je n‘aimais pas chez moi et j‘ai fini par accepter les erreurs de mon père.
5. Considérer les relations comme fluides et non comme solides.
Ce dernier point est l‘un des plus intéressants. J‘ai commencé à considérer les relations dans ma vie comme fluides plutôt que solides. Pour moi, des relations fluides signifient que les gens peuvent entrer et sortir, que leurs rôles peuvent changer et que nos relations les uns avec les autres peuvent changer. Malheureusement, il s‘agit d‘une réalité naturelle de la vie et nous avons le choix d‘y résister ou non.
Mon père n‘a pas été un grand soutien ni un bon modèle, mais il est aujourd‘hui un père, un ami et quelqu‘un que j‘aime. Cela peut changer à l‘avenir, pour le meilleur ou pour le pire, mais je fais de mon mieux pour être ouvert à ce voyage.
Apprendre à lâcher prise lorsque quelqu‘un que vous aimez vous a fait du mal est l‘un des défis les plus difficiles à relever au cours de notre vie. Comme vous pouvez le voir dans ma situation, le fait de laisser partir quelqu‘un peut être un moyen de relâcher l‘emprise que vous avez sur l‘idée que vous vous faites de la personne en question. Parfois, il est possible de maintenir une relation, mais pas celle que l‘on souhaite. Et parfois, c‘est exactement ce dont vous avez besoin.
Avez–vous déjà eu à reconstruire une relation avec quelqu‘un qui vous a blessé ? Laissez un commentaire ci–dessous, j‘aimerais entendre votre histoire !
