« Jusqu’à ce que vous guérissiez votre passé, vos schémas de vie et vos relations resteront les mêmes ; ce sont simplement les visages qui changent. » ~ Inconnu
Tout d’abord : chère amie, vous n’êtes pas brisée. Nous sommes tous en cours de réalisation. Il n’y a rien de fondamentalement mauvais en vous. Nous finissons tous par tourner en rond de temps en temps. Parfois, c’est parce que nous n’avons pas guéri la douleur du passé. Et parfois, c’est parce que nous avons guéri notre douleur mais que nous persistons dans des habitudes passées. Lorsque nous faisons cela, les habitudes passées favoriseront la reprise des événements passés et, par conséquent, la douleur reviendra.
Cela se produit à un niveau psychologique et pratique. Le type de croyances que nous avons sur la réalité façonnera la façon dont nous la percevons, y réagissons et l’interprétons. Il s’agit d’une réalité neurologique scientifiquement prouvée : le cerveau crée des concepts et trouve des moyens de les valider.
C’est ainsi que naît la prévention, mais c’est aussi ainsi que vous attendez la douceur et l’acidité d’une pomme.
Dès que vous lisez le mot « pomme », vous commencez déjà à générer les enzymes nécessaires pour la digérer et en apprécier la saveur. Vous réagissez déjà à quelque chose qui n’est même pas là, en fonction des concepts (croyances) que le cerveau (esprit) a construits à partir d’expériences antérieures.
C’est l’une des nombreuses façons dont la science a validé que « la vie est une illusion ». C’est une excellente nouvelle. Cela signifie que nous pouvons choisir, d’une certaine manière, le type d’illusion dans laquelle croire et, par conséquent, co-créer dans nos vies.
Les expériences passées, en particulier nos expériences d’enfance, façonnent inévitablement ce système de concepts dans le cerveau. Elles créent ce que nous appelons un système de valeurs dans l’esprit. Ces derniers déterminent à leur tour nos habitudes de pensée. Les habitudes de pensée définiront comment nous parlons et agissons.
En d’autres termes, la façon dont nous percevons les pommes déterminera comment nous réagissons à elles ou même à l’idée de les avoir.
Si vous croyez que vous devriez attendre de la douceur des pommes, vous chercherez des pommes qui procurent de la douceur, et vous réagirez en vous préparant à savourer la douceur, ce qui vous permettra de le faire à un niveau plus élevé que si votre corps ne salivait pas et ne préparait pas vos papilles gustatives. En attendant de la douceur, vous avez la chance de la vivre avec des sens exacerbés lorsque vous l’obtenez.
Cette idée s’applique également aux concepts désagréables. Il s’agit également d’une réalité neurologique et a été conçue comme un mécanisme de survie.
Allez vous faire percer les oreilles et vous comprendrez ce que je veux dire. Lorsque vous vous faites percer les oreilles, le premier est à peine perceptible. Cependant, le suivant fait plutôt mal. Pourquoi ? Parce que le cerveau s’attendait à la douleur ; par conséquent, il a réagi à la deuxième expérience avec un concept de douleur.
Vous pensez : « Cela va faire mal », et, par conséquent, vous ressentez plus de douleur. L’outil est toujours le même. La pression n’a pas changé. La réalité est la même qu’avec le premier ; cependant, votre cerveau construit un concept de douleur, c’est donc ce que vous obtenez.
Vos lobes d’oreilles guériront en six semaines. Mais lorsque vous attendez des expériences de vie désagréables, c’est ce que vous obtiendrez à plusieurs reprises. Pour produire un changement, nous devons abandonner un système de valeurs qui construit des réalités de douleur et de difficulté. Cette vérité est évidente dans la dynamique des relations également.
La Boucle : Ce que Nous Pensons des Relations Définit Comment Nous les Vivons
Je tiens à faire une mise au point sur ce que vous êtes sur le point de lire : assumer la responsabilité de vos habitudes de pensée et de la manière dont elles influent sur ce que vous attendez des relations ne signifie pas que tout est de votre « faute ». Cela ne devrait pas non plus être utilisé pour justifier les abus.
Les abus ne sont pas justifiables. Cependant, en tant que survivante d’abus, je peux dire par expérience que c’est en réalité gratifiant de réaliser à quel point j’ai de pouvoir. Je peux changer ma façon de penser, de parler, de percevoir les situations et d’y réagir. Je peux co-créer mes relations.
J’ai grandi dans une culture de la peur. J’ai grandi en pensant que le travail devait être difficile, que les gens devaient être de mauvaise humeur en rentrant chez eux, que les mariages devaient être difficiles, et que vous ne deviez jamais vous attendre au meilleur ; vous deviez vous attendre au pire.
J’ai été mariée pendant près de huit ans et j’ai divorcé il y a un an. Depuis lors, je me suis retrouvée à faire des erreurs similaires dans la façon dont je recherche des partenaires, et toutes mes relations ont fini par me laisser épuisée et pleine de ressentiment. Mais pourquoi ? Je faisais ce que je pensais devoir faire : j’étais au service d’une relation où une personne devait être sauvée et je pouvais être leur sauveur.
Il y a tellement de mèmes là-bas avec la phrase « Tu m’as sauvé ». C’est censé être romantique ! Eh bien, cela ne s’est pas si bien passé pour moi. Cela a engendré des relations malsaines et déséquilibrées, et un environnement de codependance qui a conduit à la douleur pour les deux personnes.
Alors je me suis lancée dans une quête de ma propre guérison et j’ai découvert pourquoi j’essayais constamment de sauver les
gens que je fréquentais (plus à ce sujet plus tard). Enfin, j’étais prête à me remettre en selle. Mais cette fois, il n’y avait pas de sauvetage impliqué. Parce que j’étais prête pour une relation saine. J’étais en paix.
J’ai eu un premier rendez-vous avec un homme merveilleux que j’avais rencontré sur une application de rencontres. Avant de partir, j’ai appelé une amie pour partager à quel point j’étais excitée. Elle a suggéré que je me calme, que je garde des « attentes basses » et que je garde mes gardes. J’ai décidé de ne pas suivre ce conseil. Il vient d’un bon endroit, mais c’est vraiment une chaîne de peur.
Au niveau vibratoire, agir de cette manière ne me permettrait pas d’attirer mon plus grand bien. Au niveau pratique, cela me préparerait à ne pas chercher le meilleur chez cette personne, ce qui produirait une réalité où je ne serais pas capable de le voir même si cela me frappait au visage.
J’y suis allée avec la même attitude que j’adopte actuellement pour tout : en paix. Pas d’attentes négatives ou positives. Juste être dans le moment présent.
J’ai fini par avoir le meilleur rendez-vous de toute ma vie et à construire une connexion profonde avec mon partenaire actuel.
Nous nous privons de l’émerveillement si nous nous faufilons dans la vie, craignant de nous faire du mal. Nous devons être forts et confiants pour nous permettre d’espérer le meilleur. Je n’en suis pas arrivée là tout de suite. Cela demande de la pratique pour progresser. Mais cela ne doit vraiment pas être considéré comme « impossible » dans notre esprit.
Comment Sortir de la Boucle et Commencer à Évoluer Positivement !
Voici quelques-unes des choses qui m’ont aidée à guérir et à reprogrammer mon cerveau avant de télécharger enfin l’application de rencontres, de poster une jolie photo de moi et d’espérer seulement le meilleur.
- Observer vos pensées. Sur quoi sont-elles basées ? Quelles croyances ne vous servent plus ?
Un outil qui m’a beaucoup aidé à cette étape était le livre de John Bradshaw intitulé Home Coming : Reclaiming and Championing Your Inner Child, qui comprend des exercices pour guérir les expériences passées. Cela libère le cerveau pour créer librement de nouveaux concepts et nous empêche de rester dans une boucle.
J’avais du mal, en tant qu’adulte, à exprimer mes besoins. J’avais peur et je n’étais physiquement pas capable de communiquer ce dont j’avais besoin.
Au cours de mon travail sur moi-même, j’ai découvert qu’à l’âge de quatre ans, j’avais tellement peur d’être physiquement et émotionnellement maltraitée par mes soignants que lorsque j’avais faim, je n’osais pas exprimer ce besoin. J’ai des souvenirs de me cacher dans un placard en train de manger du riz cru dans un sac pour me nourrir sans être une « mauvaise fille » et déranger mes soignants.
J’ai alors compris que c’était pourquoi je tombais dans le schéma de me concentrer sur les besoins de mes partenaires et d’essayer de les sauver : je m’attendais à ce que cela soit douloureux si j’exprimais ce dont j’avais besoin.
Alors, j’ai reconnu la source du problème, et maintenant ?
- Libérer la mémoire vibratoire des bagages émotionnels.
Une fois que vous avez reconnu les racines, il sera temps de libérer les bagages émotionnels qui y sont associés. De cette manière, vous ne serez pas déclenchée par de vieilles choses dans votre nouvelle relation. En d’autres termes, vous ne retomberez pas dans les mêmes vieux schémas parce que vous êtes dirigée par des émotions du passé.
Il existe de nombreuses façons de libérer les bagages émotionnels, notamment la méditation, la technique de libération émotionnelle (EFT), la thérapie de libération mentale émotionnelle (MER) et la tenue d’un journal. Explorez, expérimentez et trouvez ce qui fonctionne pour vous.
Je suis allée voir un spécialiste de la thérapie du déséquilibre émotionnel. C’est le meilleur investissement que j’aie jamais fait dans ma vie.
J’ai également participé régulièrement à des rituels de purification avec de la sauge chez moi.
Enfin, j’utilisais des affirmations de libération et des prières quotidiennement. Celle qui a particulièrement bien fonctionné pour moi était une prière d’unité qui déclare : « Je libère de moi toutes les énergies contraires à ce que je crée pour moi-même. Je les coupe et les libère dans l’Univers pour qu’elles se transforment en formes bénéfiques d’énergie. Je me remplis maintenant d’amour, de paix et de santé parfaite. »
D’accord, je ne suis plus contrôlée par les émotions de mon passé douloureux, et après ?
- Apprendre de nouvelles compétences.
C’est l’étape continue. Cela nécessite notre volonté d’apprendre de nouvelles compétences. De nouvelles pensées. De nouvelles façons de communiquer, de nouveaux concepts cérébraux sur les relations, et de nouvelles façons d’avoir confiance en nous et en autrui. Dans mon cas, cela signifiait apprendre à exprimer mes besoins au lieu de me réprimer par peur.
Pour cela, j’ai suivi des cours en ligne. J’ai participé à un atelier de communication et j’ai pratiqué ces compétences. C’était comme apprendre à lire : pratique, revue, évaluation, pratique à nouveau. Vous aurez besoin de soutien ici. Quelqu’un avec qui pratiquer. Je le fais avec ma meilleure amie. Nous échangeons des notes et faisons le point l’une avec l’autre.
Les compétences que vous devez apprendre dépendront de ce que vous avez constaté au sujet de vos croyances et attentes, et du schéma dans lequel vous êtes tombée en résultat. Peu importe que vous assistiez à des cours, lisiez des livres, pratiquiez avec des amis ou rejoigniez un groupe de soutien. Ce qui compte, c’est que vous fassiez quelque chose pour apprendre et renforcer les compétences qui vous aideront à
rompre avec votre schéma.
Mais… pourquoi ?
Maintenant, pourquoi passer par tout cela ? Ma chère, parce que vous en valez la peine ! De plus, il n’y a pas d’âme sœur magique dans l’Univers qui guérira vos concepts de faible estime de soi et créera des attentes positives de relations saines dans votre cerveau.
Vous faites le travail dont vous avez besoin sur vous-même avant de vous lancer, ou vous resterez coincée dans une boucle constante de douleur, avec une liste d’ex-partenaires qui se révèlent être le même chien avec un collier différent, les appelant « toxiques » au lieu de reconnaître votre propre besoin de croissance.
Je suis de tout cœur avec vous. Je bénis votre voyage. Le meilleur est déjà en vous. Ce que vous voulez chez un partenaire est là dehors en train de vous chercher également. Puissiez-vous vous trouver mutuellement au bon moment et posséder les compétences pour apprécier votre union. Ashe !*
*Ashe est un concept philosophique d’Afrique de l’Ouest à travers lequel les Yoruba du Nigéria conçoivent le pouvoir de faire des choses et de produire des changements.
