« Nous sommes prisonniers de nos propres identités, vivant dans des prisons de notre propre création. » ~ Theodore Bagwell
Avez-vous déjà pensé que vous deviez faire ce que les autres disaient sinon ils ne vous aimeraient pas ?
Avez-vous ressenti de l’égoïsme en voulant mettre vos besoins en premier, ou de la culpabilité en fixant des limites avec les personnes que vous aimez ?
Avez-vous appris que même lorsque vous avez cédé à tous les souhaits des autres, ils n’étaient toujours pas heureux, et vous non plus ?
Bienvenue dans le piège de la complaisance. Bienvenue dans l’histoire de ma vie.
Il n’y a pas de tragédie plus grande que d’être en vie mais de ne pas le ressentir parce que vous êtes engourdi, distant et sans émotion. Pendant de nombreuses années, j’ai vécu ainsi, montrant tous les signes d’être en vie mais ne vivant jamais vraiment. Parce que je ressentais un fort désir de donner tout de moi-même pour rendre au monde tout ce que j’avais reçu.
Vous voyez, j’avais le Rêve Américain. On m’a accordé de nombreuses bénédictions et, selon toutes les apparences, je devrais avoir été heureux. Mais je ne ressentais rien, surtout pas le bonheur.
Il m’a fallu du temps pour identifier la pièce manquante qui m’empêchait de vivre vraiment ma vie : je ne vivais pas en tant que personne que je voulais vraiment être. Je vivais ma vie pour faire plaisir aux autres, les rendre heureux et suivre les règles de la société.
Je pensais faire la bonne chose ; je croyais vraiment, « Finalement, tout ce travail désintéressé m’apportera le bonheur que je mérite sur un plateau d’argent. » Mais ça ne s’est jamais vraiment passé comme ça. Il semblait que plus je faisais, moins je me sentais comblé.
Mes premières expériences de vie m’ont façonné en une personne qui cherche à plaire. Bien que j’étais reconnaissant pour tout ce que j’avais reçu, j’étais aussi conscient que j’étais né dans des circonstances familiales difficiles. Faire plaisir aux autres était ma façon de faire face.
Comme la plupart des jeunes enfants, tout ce que je voulais, c’était attirer l’attention et obtenir l’approbation de mes parents. Mais les louanges étaient une ressource rare dans ma famille, et mes deux parents distribuaient facilement les critiques. J’ai rapidement pris conscience de l’impact de mes actions sur eux, alors j’ai agi de manière à obtenir leur approbation et j’ai réprimé mes sentiments pour éviter la punition.
Je ne voulais pas être critiqué ou réprimandé devant les autres, alors je suis devenu l’enfant, l’adolescent et l’adulte des rêves de mes parents. Ils trouvaient encore des défauts parfois, ce qui me brisait, mais j’ai finalement tout fait pour me racheter auprès d’eux.
Ce piège dans lequel j’étais tombé s’est approfondi lorsque mes parents ont divorcé. J’ai essayé de faire plaisir à chacun d’eux en me mettant au milieu de leur bataille conjugale et en protégeant mes frères et sœurs pour qu’ils n’aient pas à supporter leur colère. Je suis devenu le médiateur de mes parents, et cette forme de communication m’a plongé dans une profonde dépression que personne ne connaissait sauf moi.
J’ai perdu beaucoup de poids, mes notes ont baissé à l’école, et je ne trouvais plus aucun plaisir dans les activités que j’aimais autrefois. Mais avec un visage courageux, j’ai continué et j’ai affronté cela pour que mes frères et sœurs n’aient pas à le faire. Je me suis convaincu que c’était ma façon de remplir mon devoir de fille et d’éviter la critique.
Grandir dans ces circonstances m’a fait croire que j’étais responsable de ce que ressentaient les autres. J’ai appris à façonner ma personnalité, mes comportements et mes réactions en fonction de ce que les autres voulaient ou avaient besoin de moi au lieu d’être authentique par rapport à ce que je ressentais vraiment.
À cause des réactions souvent extrêmes de mes parents face aux situations, j’ai fini par croire que je devais changer ; mais la vérité, c’est que leur réactivité était leur responsabilité.
Vous voyez, nous avons tendance à appeler les personnes qui affichent ce schéma de comportement des personnes qui cherchent à plaire, des paillassons ou des chercheurs d’approbation. Nous les décrivons comme étant désintéressés. Les personnes qui cherchent à plaire disent rarement non, sont très responsables, passent la plupart de leur temps à faire pour les autres, et sont considérées comme les personnes les plus gentilles qui soient.
En surface, cela peut sembler être la bonne chose à faire ; mais avec le temps, cette identité use la personne, et tout ce plaisir se transforme en un schéma de comportement malsain qui ne satisfait en fin de compte personne à long terme.
Votre Identité
Je me suis longtemps identifié comme étant une personne bonne, gentille et désintéressée qui accommodait toujours les autres.
Lorsque je m’identifiais moi-même comme ayant certaines caractéristiques de personnalité, cela dictait mes actions et me faisait croire que je devais agir de certaines manières pour correspondre à la norme de la société quant à la façon dont une personne bonne et gentille se comporte.
Même lorsque mes actions n’étaient pas alignées sur la manière dont je voulais vraiment vivre ma vie, je me retrouvais quand même à me conformer. Je travaillais dur pour éviter de paraître égoïste, peu accommodant ou désagréable, et j’évitais la confrontation à tout prix.
J’ai arrêté ce schéma lorsque j’ai réalisé que être une bonne personne est beaucoup plus complexe que simplement accommoder les besoins des autres tout le temps.
Lorsque j’ai réalisé que donner constamment ne venait pas d’un lieu d’amour comme je le pensais, et que la façon dont j’agissais ne venait pas d’un lieu d’am
our du tout mais d’un lieu de culpabilité et d’insuffisance, c’est à ce moment-là que j’ai décidé de passer de la recherche de la complaisance à vivre ma vie selon mes propres termes.
C’est à ce moment-là que j’ai commencé à évoluer de la désintéressement à la plénitude de soi. C’est à ce moment-là que j’ai déconstruit mon identité de personne qui cherche à plaire et restructuré ma vie. C’est à ce moment-là que j’ai décidé que vivre ma propre vie était plus important que l’approbation de mes parents.
Si le besoin de plaire a gouverné votre vie, voici quelques idées pour soutenir votre passage du désintéressement à la plénitude de soi.
- Comprenez que les autres sont responsables d’eux-mêmes.
Être une personne qui cherche à plaire m’a permis de négliger un fait important : les autres sont responsables d’eux-mêmes et de leurs propres problèmes.
Quelque part en chemin, j’ai décidé que les problèmes des autres étaient mes problèmes. Je croyais que c’était ma responsabilité de faire en sorte que les autres se sentent mieux. Pendant aussi longtemps que je m’en souvienne, j’ai joué le rôle de gardien dans ma vie ; mais tout ce que cela m’a apporté, c’est un sentiment d’obligation accablante et une anxiété paralysante.
Il est important de se rappeler que vous n’êtes pas responsable de la façon dont les autres se sentent ou agissent. Si vous essayez de plaire aux gens parce que vous avez peur de leurs réactions, c’est un signe que vous devez commencer à changer.
Vous voyez, lorsque vous prenez les responsabilités des autres, vous leur permettez de continuer à agir de manière irresponsable ; vous permettez et encouragez leurs schémas de comportement malsains.
La prochaine fois que vous aurez tendance à prendre les problèmes de quelqu’un d’autre, demandez-vous, prendre les responsabilités de cette personne me rend-il vraiment une bonne personne ? Est-ce réellement gentil de garder les gens loin de la prise en charge de leur propre vie ?
Vous constaterez probablement que la réponse est non, et alors vous pourrez explorer comment être supportif sans prendre complètement le contrôle.
- Cessez d’essayer de maintenir la paix.
Je me demandais souvent pourquoi j’étais entouré de gens égoïstes ; de mon point de vue, tout le monde d’autre était le problème. Mais lors de mon cheminement vers la plénitude de soi, j’ai réalisé qu’ils n’étaient pas le problème ; c’était moi.
En essayant de maintenir la paix dans mes relations, je négligeais les façons dont les autres profitaient de moi. J’ignorais leurs priorités tordues parce que je pensais que je devais toujours être gentil.
Il est important de garder à l’esprit que parfois, le meilleur choix, le plus aimant, est celui qui est le plus inconfortable, celui qui provoque de l’anxiété. Un comportement vraiment aimant demande des limites, des frontières, et dire non de temps en temps.
Certaines personnes seront contrariées ou feront des crises comme des enfants de deux ans, mais le coût d’ignorer vos limites est bien plus grand que cela. Alors arrêtez de penser que maintenir la paix est mieux pour vos relations. La vérité est qu’il est beaucoup mieux d’être honnête et direct.
- Connaître les conséquences de la recherche d’approbation.
Vivre votre vie par peur de la critique et du rejet ne vous permet pas de vivre vraiment du tout. Censurer constamment ne vous permet pas de voir la liberté de choix que vous avez réellement. Lorsque vous recherchez constamment l’approbation, vous ne grandissez pas vraiment.
Mon comportement de recherche d’approbation découlait de la croyance que ma santé mentale dépendait de mon appréciation ; si les gens ne m’aimaient pas, je ne me sentais pas digne. La conséquence de cela était que ma valeur en tant que personne dépendait totalement de ce que les autres pensaient de moi. Toute critique me faisait me sentir terriblement mal, alors je l’évitais en agissant de manière à obtenir l’approbation des autres.
J’ai finalement brisé ce schéma en accordant plus de valeur à la recherche d’approbation de moi-même. En découvrant qui j’étais et ce que je valorisais, j’ai pu créer un sentiment de moi-même plus fort. Lorsque vous savez qui vous êtes et que vous vous acceptez, la critique des autres ne vous dérange pas autant que ça.
- Devenir plénitude de soi.
Si vous êtes pris dans le cycle de la recherche de complaisance, vous pensez probablement que c’est égoïste de considérer vos besoins en premier. Une fois que vous changez votre idée de ce que signifie être une bonne personne, comme je l’ai fait, vous verrez que ce n’est pas égoïste, mais plutôt plénitude de soi, de vous mettre en premier.
Une grande partie de mon désir de changement est venue du fait de réaliser que si je ne commençais pas à me valoriser, mes relations en souffriraient. Bien qu’il puisse sembler contre-intuitif, prioriser vos besoins et acquérir un sentiment de soi fort est en réalité meilleur pour les autres, car cela renforce les relations que vous avez avec eux.
C’est pour cette raison que mettre vos besoins en premier est plénitude de soi plutôt qu’égoïste. Il s’agit de voir votre valeur et de connaître votre valeur en tant que personne. Lorsque vous le faites, les autres peuvent commencer à voir votre valeur également, et vos relations peuvent commencer à se transformer.
Pensées Finales
Le chemin vers la plénitude de soi est fait d’essais et d’erreurs. Il s’agit de faire des erreurs, de changer vos comportements et d’affirmer vos propres décisions.
J’ai commencé à me sentir heureux et vraiment vivant lorsque j’ai commencé à me connaître, à apprendre quand dire non et quand fixer des limites dans mes relations. Ce n’était pas facile. J’ai dû m’habituer à certaines critiques et à des déceptions ; j’ai dû me forger une colonne vertébrale plus solide. Cependant, je peux dire sans hésitation que ça en valait la peine. Et je sais que ça en vaudra la peine pour vous aussi.
Votre vie doit être vécue comme vous le voulez. Personne ne devrait avoir le pouvoir de vous dicter comment vous devez vivre votre vie. Plus vous apprendrez à vous connaître et plus vous commencerez audacieusement à vivre la vie selon vos propres termes, mieux vous vous sentirez vis-à-vis de vous-même.
Je ne prends plus de décisions par peur ou ne me retrouve pas submergé par le ressentiment. Maintenant, je fais des choses pour les gens parce que je le veux, pas parce que je me sentirais coupable si je ne le faisais pas. Je n’ai plus besoin que d’autres personnes me fassent me sentir digne ; je me donne ce sentiment de valeur en me connaissant et en m’acceptant.
Il vous sera grandement bénéfique de laisser tomber l’idée que les gens ont besoin d’être sauvés et que c’est votre responsabilité de le faire. À un moment donné, vous avez intériorisé le message selon lequel vous deviez être responsable de ce que les autres ressentaient. Mais la vérité, c’est que vous n’êtes responsable des sentiments de personne d’autre que des vôtres.
Vous ne pouvez pas vivre une vie saine et heureuse si vous êtes trop occupé à gérer vos sentiments et ceux des autres en même temps. Rappelez-vous, les gens peuvent prendre soin d’eux-mêmes. Cette idée laissera de la place pour que vous preniez également soin de vous-même.
