« Parfois, nos pensées sont tellement soutenues par l’insécurité qu’elles créent des mensonges que nous croyons. » ~ Inconnu
Après près d’un an de célibat et après avoir traversé ma cinquième rupture, je me suis retrouvée impliquée avec quelqu’un de nouveau.
C’était l’histoire typique de rencontre entre un homme et une femme que l’on lit partout sur Internet. Nous nous sommes rencontrés pour dîner et boire un verre et il y a eu une attraction immédiate. Nous avons ri, discuté et globalement passé une excellente soirée. Au deuxième rendez-vous, il est resté chez moi et n’est pas parti pendant quatre jours.
Cette fois, je pensais être mieux préparée. J’avais étudié les relations. J’avais appris à communiquer. J’étais sûre que mes besoins seraient satisfaits et que tout serait parfait.
Je pensais avoir changé et que cela signifiait que tout serait différent cette fois. Surprise ! La vie ne fonctionne pas ainsi.
Je ne suis pas sûre de l’avoir remarqué à l’époque, mais je me sentais encore un peu insecure et incertaine et je n’étais pas prête à abandonner mes peurs. Je m’assurais de lui dire continuellement ce que je voulais et avais besoin dans une relation. Petit à petit, je lui imposais mon agenda.
Naturellement, il a commencé à s’éloigner. Je ne pense même pas qu’il savait pourquoi et je ne le savais certainement pas non plus. Je savais seulement que je me sentais hors de contrôle et que j’étais perpétuellement furieuse contre lui pour être un imbécile.
Peu à peu, nous avons arrêté de passer tous les week-ends ensemble. Il ne venait pas aussi souvent après le travail. Ses textos étaient plus sporadiques. Puis, un vendredi est passé sans un mot. Ensuite, un samedi et puis un dimanche se sont écoulés. Trois jours entiers sans texte, sans appel, sans plans, sans rien.
Qui pensait ce gars que j’étais ? Ne méritais-je pas un certain contact ? Que devais-je faire ? Certainement que ce comportement n’était pas acceptable !
La Rupture
Alors j’ai pleuré et l’ai accusé et me suis dit que j’avais encore choisi la mauvaise personne, et que je ne me laisserais pas dans une position où je me sentirais « moins que ». Puis, je lui ai envoyé un texto hors de nulle part avec les mots : « Ne m’appelle jamais plus ».
Je pensais que c’était la façon totalement mature de gérer les choses et que je ne faisais que me « protéger ». J’étais, n’est-ce pas ? Faux.
Je ne pouvais pas m’arrêter de penser à ce que j’avais fait. Je me sentais terrible. Je savais que ce que j’avais écrit n’était pas ce que je voulais dire ou ce que je ressentais. J’ai réalisé qu’une fois de plus, j’agissais par peur et que si je voulais changer mes schémas, je devais me changer moi-même.
Je voulais qu’il ait tort, mais j’ai réalisé qu’il ne l’était pas et qu’il réagissait juste à moi.
J’ai aussi réalisé que j’étais la seule à pouvoir changer mon monde, alors je l’ai fait. J’ai réfléchi longuement à ce que je voulais et j’ai lu encore plus. J’ai réalisé que ma façon de communiquer échouait toujours, et que si je voulais que les choses changent avec lui, elles devaient changer avec moi.
Donc, après environ deux semaines, je l’ai appelé et lui ai présenté des excuses pour la façon dont j’avais mis fin aux choses. Je lui ai dit que j’avais réagi par peur et que j’étais confuse et effrayée et que je ne savais pas quoi faire d’autre. Je savais qu’en plus de présenter mes excuses, je devais changer mes schémas d’interaction avec lui.
Cette fois, au lieu de tout centrer sur moi et mes désirs et besoins et peurs, j’ai commencé à m’intéresser à lui et à sa vie. Je me suis complètement mise de côté (pour le moment) parce que je savais que si je voulais un résultat différent, je devais emprunter un chemin différent.
Allez Doucement
Tout d’abord, j’ai pris mon temps. Je l’ai laissé me contacter à son propre rythme. Il devait se sentir à l’aise pour me parler à nouveau et réaliser que je n’allais pas paniquer ou lui imposer un agenda besoin.
J’ai dû apprendre à me calmer, ce que je pensais avoir déjà fait, mais apparemment j’avais encore du travail à faire.
Souvent, nous cherchons à rejoindre les autres dans l’attente qu’ils nous répondent correctement, et nous serons rassurés de notre valeur. Ne laissez pas quelqu’un d’autre dicter comment vous vous sentez par rapport à vous-même. Si quelqu’un appelle ou n’appelle pas, envoie un texto ou n’envoie pas de texto, vous devez être d’accord avec cela et réaliser que le monde ne s’arrêtera pas.
Soyez patients (ce qui est difficile pour beaucoup d’entre nous), et essayez de vous asseoir et de profiter de chaque instant des conversations ou du temps passé ensemble que vous avez. Arrêtez de vivre dans le passé ou le futur. Soyez présent et allez lentement. La vie n’est pas une course vers la fin, mais un voyage avec des rires, de l’amour, de la joie et de la douleur tout au long du chemin, et vous ne pouvez échapper à rien de tout cela, alors arrêtez d’essayer.
Écoutez
Deuxièmement, j’ai écouté. J’ai écouté ce qui se passait dans sa vie et posé des questions. Je me suis intéressée aux luttes qu’il traversait et j’ai été sincèrement concernée et compréhensive.
Si vous voulez connaître quelqu’un et le voulez dans votre vie, écoutez-le. Ils n’ont pas besoin de connaître toute votre histoire dès le départ, (cela fait quatre mois et il ne connaît pas la mienne).
Les gens sont généralement égoïstes, et montrer à votre partenaire potentiel que vous voulez en savoir plus sur lui, ce qui le motive, ce qui le fait bouger et quel type de personne il est, ira loin.
Je ne dis pas que vous devriez écouter avec un objectif en tête. Ne pensez pas à vous-même : « Aha, si j’écoute lui ou elle, il/elle voudra être avec moi ». Écoutez parce que vous vous souciez. Écoutez parce que le monde ne tourne pas toujours autour de vous et de vos besoins.
Les êtres humains sont des créatures incroyables, et chacun d’entre nous a des peurs, des besoins et des désirs différents. Plus vous investissez de temps pour comprendre votre partenaire potentiel ou actuel, plus vous en tirerez des bénéfices en retour.
Arrêtez de Supposer que Vous Savez
Troisièmement, j’ai appris à arrêter de supposer et à commencer à poser des questions. Ne supposez jamais ce que quelqu’un ressent. Ne supposez pas ce qu’il veut ou ce dont il a besoin.
Certains jours, nous serions en train de texter et il disparaîtrait soudainement. J’étais confuse et irritée.
La prochaine fois que cela s’est produit, au lieu de supposer qu’il ne voulait pas me parler ou qu’il ne se souciait pas (ce que je ferais normalement), je lui ai demandé pourquoi et il m’a dit pourquoi cela arrive. Et bien sûr, cela n’avait rien à voir avec moi. Victoire !
Au lieu de ne rien dire, j’ai dit : « J’essaie de te comprendre, et parfois quand nous sommes en train de parler et que tu disparais soudainement. Pourquoi est-ce que ça arrive ? »
J’ai posé la question parce que je voulais vraiment comprendre. Je ne lui ai pas reproché. Cela a demandé beaucoup de courage de demander, car j’ai généralement tendance à inventer des réponses dans ma tête et à ériger des murs, donc j’étais vraiment fière de moi de le faire.
La plupart d’entre nous avons tendance à sauter aux conclusions sur la façon dont les autres se sentent parce que nous voyons le monde à travers nos lunettes teintées. C’est assez normal, mais cela peut conduire à la confusion, aux malentendus et à la colère si vous le faites tout le temps. Essayez de sortir de vous-même et de voir comment les autres peuvent vous percevoir ou percevoir le monde.
Lorsque vous posez une question à quelqu’un, venez d’un endroit d’amour et du désir de comprendre, pas d’un endroit de blâme ou de frustration. Soyez direct et dites : « J’essaie de te comprendre mieux. Quand xxxx se produit, je suis souvent confus(e), et je me demande si tu pourrais m’expliquer. »
Lorsque vous voulez partager vos sentiments ou communiquer ce qui se passe avec vous, essayez de ne pas dire : « Tu me fais ressentir x, y, z quand tu fais x, y, z. »
Les gens ne vous font pas ressentir quoi que ce soit. Leurs actions peuvent déclencher certains sentiments, en fonction de la façon dont vous les interprétez, mais il est également possible que vous ressentiez déjà de la dépression, de l’anxiété, de la solitude ou de la peur, et que vous pensiez seulement que l’autre personne vous fait ressentir cela.
Nous choisissons tous ce que nous croyons et comment nous interprétons les choses que font les autres, et ces croyances et interprétations créent nos sentiments. L’autre personne ne peut pas savoir ce qui se passe dans votre tête à moins que vous ne lui expliquiez que vous avez ces insécurités et que ce n’est pas de leur faute, mais que vous voulez qu’ils le sachent.
Lorsque vous venez d’un endroit d’insécurité, vous projetterez souvent le blâme sur l’autre personne alors qu’il est possible que ce qu’elle a dit ou fait n’ait aucune connotation négative. Parfois, les gens sont ignorants, parfois insouciants, parfois égocentriques, mais la plupart du temps, leur intention n’est pas de vous blesser. Essayez de vous en rappeler avant de parler.
Apprenez à Communiquer Avec Amour
L’amour et l’intimité font peur. Il y a des jours où je lutte encore avec le fait de savoir s’il se soucie, et je deviens soudainement silencieuse et me replie sur moi-même.
Ma réaction naturelle quand je tombe amoureuse est de vouloir fuir, et fuir vite. Je veux ériger des murs et laisser l’autre personne essayer de les franchir, comme je suis sûr(e) que beaucoup d’entre vous le font aussi. Je suis sûr(e) que vous savez aussi que ce n’est pas du tout sain et que c’est seulement un mécanisme de protection.
Communiquer avec amour signifie abaisser vos murs, même si ce n’est que peu, et accepter la possibilité d’être blessé(e).
Un jour, je lui parlais de mon blog et de ce que cela signifiait pour moi quand les gens étaient reconnaissants pour ce que j’écrivais ou appréciaient mes histoires. Comme il jouait sur son ordinateur et ne semblait pas écouter, je me suis sentie sans importance.
Je suis devenue silencieuse. Mon plan était de ne rien dire. Je supposais simplement qu’il ne se souciait pas d’écouter. Mes anciens schémas revenaient. Cependant, cette fois, j’ai réalisé que si je voulais continuer à avancer et à changer, je devais partager mes sentiments au lieu de me replier sur moi-même.
Je sais que la plupart de mes peurs de ne pas me sentir importante viennent de mon enfance et de mes problèmes, et ce n’est pas juste de les lui imposer. Je lui ai dit : « Parfois, je ne me sens pas importante pour toi. » Rien que de le dire était un soulagement.
J’ai pu voir qu’il n’avait aucune idée de ce dont je parlais. Il a dit : « Bien sûr que tu es importante et je tiens à ce que tu as à dire. » J’ai réalisé à ce moment-là que les peurs que j’avais étaient les miennes et n’étaient pas enracinées dans la vérité.
Cela peut sembler monumentalement effrayant et écrasant de partager même de petites peurs, mais si vous le faites d’une manière qui montre votre vulnérabilité et si vous êtes avec quelqu’un qui a la capacité d’aimer, alors vous serez étonné(e) des résultats que vous obtiendrez.
En fin de compte
En faisant toutes ces choses que j’ai mentionnées ci-dessus, j’ai changé ma relation. Plus je donnais, plus je recevais en retour. J’ai arrêté de rendre toute la relation à propos de moi. Tout a changé, et c’est tout simplement parce que j’ai choisi de le changer.
Rappelez-vous qu’en fin de compte, vous n’avez aucun contrôle sur personne sauf sur vous-même. Si vous voulez ou avez besoin de quelque chose, arrêtez de chercher à l’autre personne pour vous le donner et commencez à vous chercher.
Vous pouvez changer votre vie et vos schémas relationnels. Cela peut ne pas arriver du jour au lendemain et cela peut ne pas être aussi rapide que vous le souhaitez, mais ayez confiance et continuez à avancer. L’amour arrivera.
En conclusion, la clé pour surmonter l’insécurité et changer les schémas relationnels négatifs réside dans une prise de conscience de soi profonde, une communication ouverte et honnête, et une volonté de changer ses propres comportements plutôt que de s’attendre à ce que l’autre personne change pour nous. En adoptant une attitude de compassion, de compréhension et d’amour envers soi-même et envers les autres, il est possible de construire des relations saines et épanouissantes.
