La première étape pour ne pas agir sur nos peurs est de reconnaître que nous les avons. La peur de l’intimité n’est pas un problème sans solution, mais trouver une solution, c’est identifier qu’il ya un problème. Avoir ce problème peut sembler difficile à comprendre au début, car la plupart d’entre nous prétendons vouloir de l’amour dans nos vies. Beaucoup d’entre nous se sentent trompés ou victimisés par les circonstances, mais ne réalisent pas que notre plus grand obstacle est de savoir comment nous pouvons nous mettre à notre manière. Qu’il s’agisse de soulever une blessure du passé ou de recréer notre enfance, il nous sera utile de mieux comprendre nos motivations moins conscientes qui nuisent à nos relations les plus proches.
Dans toute relation, la seule personne que vous pouvez contrôler est vous-même. En étant ouverts à la résistance que nous exprimons pour obtenir l’amour que nous disons vouloir, nous nous autorisons à changer à 100% de notre moitié de la dynamique. Même une relation moins que parfaite peut nous apprendre la manière dont nous nous limitons et nous aide à développer notre capacité à aimer. Il est en notre pouvoir de décider qui nous voulons être dans notre relation et d’agir en conséquence, peu importe ce que fait notre partenaire. Apprendre à aimer est un sujet que je continuerai à explorer dans mon prochain cours en ligne, intitulé «Créer votre relation idéale: comment trouver et obtenir l’amour que vous dites vouloir». qui repoussent l’amour:
1. Regardez votre histoire – Alors que nous explorons nos moyens de défense contre l’amour, il est utile de regarder notre passé. Nous pouvons commencer par examiner nos relations actuelles ou récentes. Où sont les pierres d’achoppement? Si la relation est terminée, où est-ce que ça a mal tourné? Quels problèmes continuent / reviennent? De quelle manière pourrions-nous pousser / avoir repoussé l’amour? Quelles pensées ont inspiré ces actions? Qu’est-ce qu’on se disait la dernière fois que nous avons provoqué notre partenaire, commencé une bagarre, agi froidement, rejeté un être cher, refusé une invitation, ignoré ou retenu son affection, laissé tomber un compliment, etc.?
Au fur et à mesure que nous identifions les pensées ou «voix intérieures critiques» qui nous ont empli la tête à ces occasions, nous pouvons commencer à reconnaître des thèmes et des comportements récurrents et à identifier des modèles. Nous pouvons voir comment nos propres défenses agissent systématiquement pour repousser l’amour. Il se peut que nous remarquions que notre partenaire a du mal à se faire connaître ou que nous nous sentons en colère lorsqu’il nous fait confiance. Nous pouvons nous sentir repoussés par un regard amoureux ou rapidement nous sentir mal à l’aise ou rejetés.
Une fois que nous commençons à connaître nos modèles, nous pouvons les retrouver jusqu’à leurs racines. Nous pouvons regarder dans notre enfance pour voir d’où ces adaptations ont pu venir. Avez-vous été rejeté ou introduit par un parent ou un gardien? Avez-vous été déposé dans votre famille? Avez-vous observé des interactions destructrices entre vos parents? Avez-vous remarqué une dynamique négative dans leur relation qui a influencé votre comportement dans la vôtre?
Les attitudes et les comportements dont nous avons été témoins et que nous avons vécus dans notre enfance ont souvent une incidence sur notre façon de penser et d’agir en tant qu’adultes. Demander à quelqu’un de nous aimer ou de nous regarder différemment de la façon dont nous avons été perçus en tant qu’enfants présente un défi unique que peu d’entre nous anticipons dans nos relations avec les adultes. Avoir une relation amoureuse adulte satisfaisante et amoureuse représente souvent une rupture avec les habitudes relationnelles de nos familles.
Nous différencier de notre famille d’origine et avoir un sens de notre identité unique, en même temps qu’un développement positif, nous intéressera probablement. Cependant, le fait de ne pas nous différencier des adaptations négatives ou auto-limitantes à nos circonstances passées nous empêchera de vivre notre vie en tant qu’adultes heureux, individualisés, beaucoup moins heureux, individualisés et amoureux. Lorsque nous en venons à comprendre comment notre passé nourrit notre présent, nous pouvons accomplir l’un des actes les plus bénéfiques pour améliorer notre vie amoureuse: nous pouvons remettre nos émotions et nos projections à leur place. Par exemple, nous pouvons cesser de considérer notre partenaire comme un opposant ou un suspect.
2. Arrêtez d’écouter votre critique intérieur – Essayez de reconnaître cette petite voix dans votre tête qui vous nourrit d’informations telles que: «Il ne vous aime pas vraiment. Ne sois pas idiot. Bouge avant qu’il ne te fasse vraiment mal. »Réfléchissez à la façon dont cette voix intérieure critique vous aide à ne pas vous sentir intime ou vulnérable. «Elle est juste en train de te manipuler. Ne la laissez pas apprendre à connaître le vrai vous. Vous ne pouvez faire confiance à personne. »Réfléchissez à la façon dont cela vous déprime, à vous et à d’autres, à votre confiance. «Tu es trop laide / grosse / pauvre / maladroite pour avoir une relation. Personne ne sera intéressé. »
Tout au long de votre vie, ce processus de pensée cruel et complice tentera de vous éloigner de l’amour. L’identifier vous aidera à ne plus le voir comme une réalité ou votre propre point de vue. Cela vous permettra de vous séparer et d’agir contre ses directives néfastes. N’oubliez pas que laisser partir votre critique intérieur, c’est abandonner une vieille identité qui, bien que déplaisante, peut aussi se sentir en sécurité grâce à sa familiarité. Rompre avec cette critique suscitera de l’inquiétude, mais cela constitue une bataille qui mérite d’être combattue. Tourner à travers cette anxiété et réfuter votre critique intérieure à chaque tournant vous permettra de découvrir et de devenir votre vrai moi.
3. Défiez vos défenses – C’est facile de faire appel à ces anciennes activités réconfortantes qui nous permettent de nous sentir à l’abri et seuls. Même s’ils peuvent nous faire sentir seuls, insatisfaits ou endurcis face à l’amour, nous revenons à nos défenses comme une lourde couverture qui nous protège du monde. Nos défenses, aussi séduisantes soient-elles, ne sont pas nos amis. Ils sont là pour nous empêcher d’atteindre nos objectifs.
Il peut avoir semblé menaçant, voire dangereux, de s’ouvrir à quelqu’un comme enfant ou de montrer nos sentiments dans notre famille, mais ces mêmes défenses ne nous sont plus constructives dans nos relations actuelles. Prétendre que nous ne nous en faisions pas nous a peut-être protégés de la peine de nous sentir négligés ou invisibles, mais cette même attitude rendra difficile l’acceptation des sentiments amoureux qui nous sont conférés aujourd’hui. En apprenant que les adaptations qui nous ont servi dans notre enfance nous sont préjudiciables au présent, nous pouvons agir contre ces comportements presque instinctifs et, avec le temps, devenir ce que nous voulons être dans nos relations.
