« Bénis soient les filles qui portaient en elles les traumatismes de leurs mères. Qui s’asseyaient en demandant plus d’amour et n’en recevaient aucun, se portant elles-mêmes vers la lumière. Bénis soient les filles qui se sont élevées seules. » ~Questions for Ada d’Ijeoma Umebinyuo
« J’ai échoué… »
Ma mère m’a dit cela après que je l’aie confrontée à propos de mon enfance.
Ce jour-là, j’avais une image claire de la jeune fille que j’étais, la fille que j’avais essayé d’ignorer dans l’espoir d’avancer. Mais la douleur crie quand elle réclame de l’attention, et la souffrance était palpable.
Un souvenir a jailli dans mon esprit. J’avais essayé de dire à ma mère que j’avais mal d’une manière ou d’une autre. Tous les enfants ont une douleur qu’ils ne peuvent pas expliquer, même si cela se révèle être simplement une démangeaison ou un sentiment meurtri, mais le besoin d’avoir le bobo embrassé signifie tout pour l’enfant.
Ce jour-là, j’avais trouvé ma mère occupée par quelque chose de plus pressant. Et moi, étant la fille sensible que j’étais, j’ai pensé qu’elle ne m’avait pas entendue, ou que je l’avais dérangée.
Il semblait que je n’existais que pour être attentif aux adultes de ma vie qui, au mieux, étaient préoccupés par quelque chose de mystérieux et, au pire, cruels sans raison. J’existais dans un monde où les enfants étaient des choses auxquelles on parlait. Dites-leur quoi faire et ils le feront simplement, car à quoi d’autre servent-ils?
L’idée que les enfants avaient une vie intérieure, des cœurs fragiles et des idées propres était assez dangereuse dans mon enfance. J’allais bientôt apprendre qu’il valait mieux prêter serment de silence et ne dire que très peu. J’avais faim de la faim que tous les enfants ont, la faim d’être vu.
L’amour nécessite de l’attention.
On dirait que plus nous grandissons, plus nous devons réfléchir à ces jours où nous étions à notre plus vulnérable. Nous devons regarder en arrière les croyances, les habitudes et les personnes qui nous façonnent si nous voulons grandir.
Quand j’ai finalement parlé à ma mère, j’essayais de me débarrasser d’une habitude destructrice que j’avais apprise dans mon enfance : le déni. Si vous ne parlez pas d’une chose, ou ne nommez pas une chose, alors peut-être que la chose ne s’est jamais produite. Peut-être que ce n’était pas si grave, ou peut-être était-ce juste un rêve.
Je ne parlais plus comme une enfant ayant besoin de l’attention de sa mère, je parlais en tant que femme ayant besoin de la vérité. J’étais maintenant une adulte qui espérait devenir mère un jour, et une guérisseuse engagée à rompre la malédiction générationnelle des mères qui échouent à leurs filles, des femmes qui échouent aux femmes et des humains qui échouent à eux-mêmes.
J’ai versé le cœur de cette petite fille au téléphone. Elle avait besoin de protection quand on la traitait de noms, ou quand quelqu’un la frappait, ou quand on la touchait de manière inappropriée. Elle avait besoin de savoir que, qu’elle soit enfant ou fille devenant une jeune femme, elle avait droit à son corps, à son esprit et à son esprit.
Ma voix s’est cassée à travers le téléphone, mais je lui ai dit quand même. À mes yeux, tu n’as jamais été digne de confiance.
Elle a pris une longue inspiration, puis a parlé presque rapidement, comme si sa vie et notre lien fragile en dépendaient. « Je suis humaine, je faiblis. Je n’ai jamais prétendu être une excellente mère. Je sais que j’ai échoué. On dirait que je t’ai échoué de nombreuses fois. Pardonne-moi. »
La boule de pus qui avait toujours suinté dans mon âme, cette plaie qui rougissait d’angoisse, a éclaté.
Ma mère a révélé quelque chose que je pense que tous les parents redoutent de montrer à leurs enfants : l’humanité. Au moins, je sais que pour sa génération, montrer aux enfants une semblance de vie émotionnelle était secondaire à mettre de la nourriture sur la table, et quand on n’est pas élevé en montrant ses sentiments, on oublie qu’on en a.
Il est effrayant d’admettre que vous êtes plein de contradictions, peut-être blessé, et que l’éducation d’un enfant, quelles que soient les circonstances, est difficile.
À ce moment-là, j’ai compris ce que signifiait le mot « grâce ». C’est un mot si insaisissable qu’il vaut mieux le vivre qu’expliquer, mais je sais que mon cœur s’est brisé, l’amour a afflué, et un fardeau a été levé.
Sa franchise m’a libéré de devoir douter de mon existence, et cela m’a aidé à comprendre les difficultés des siennes. Le miroir à travers lequel je regardais n’était plus flou. Je pouvais voir ma vie clairement ; elle avait de la texture, de la couleur, des lignes clairement définies et une boule de pus éclatée qui avait besoin d’être nettoyée.
J’ai vu une image claire de la précarité de mon enfance. C’était comme si mon esprit me chuchotait à l’oreille et confirmait, Oui. C’était terrifiant.
Alors que faisons-nous à la suite d’un échec ?
L’aveu de ma mère m’a donné un petit avant-goût de ce que signifie devenir mère. Vous pouvez aimer quelque chose et lui faire du mal en même temps. J’aime profondément et j’adore ma mère. Je ne peux qu’imaginer les gens et les circonstances qui l’ont déçue. J’ai de la tendresse pour elle, et de la tendresse pour moi-même, ce qui a fait grandir mon cœur pour accueillir les choses que je ne comprendrai jamais pleinement. Parfois, c’est comme ça.
Après dix ans à faire ce que font tous les survivants de tout traumatisme – méditer, s’engourdir, prier, faire de la thérapie, écrire dans un journal, blâmer, trouver une communauté, pratiquer le yoga, rugir et pleurer – j’ai fini par accepter l’inacceptable.
Nous ne disons pas la vérité à nos parents sur nos expériences pour les condamner, nous leur racontons nos expériences parce que nous devons les affronter. Peu importe à quel point la purge est douloureuse, ce matériau brut de la vie est la farine qui nous rappelle de faire mieux la prochaine fois. Et il y a toujours une prochaine fois.
« Je suis le reflet de la poésie secrète de ma mère ainsi que de ses colères cachées. » ~Audre Lorde
Voici ce que j’ai appris.
Parfois, il faut se materner soi-même. Dans les décombres, vous apprenez à vous donner l’amour et l’affection que vous désiriez dans vos moments les plus impuissants.
J’adore la petite fille que j’étais autrefois. Elle trouvait des choses valables à apprécier dans la vie alors que le sol sous elle s’érodait. Elle chantait, faisait ses propres fêtes de danse, aimait jouer avec des ballons et adorait écouter de la musique Motown.
Elle m’a sauvé, et maintenant je peux m’occuper d’elle.
Voici ma plus grande leçon : je peux accepter la complexité comme une nécessité pour vivre. Je peux aimer la mère qui m’a donné naissance, être ma propre mère, et savoir aussi qu’il y a une puissance supérieure qui aime et veille sur nous deux.
Je peux pardonner tout en restant protectrice envers la petite fille qui a été blessée trop souvent et trop souvent ignorée.
La rédemption à la suite d’un échec est possible, bien que difficile, et pourtant, elle vaut mieux que de continuer un cycle misérable de négation.
Plus je réfléchis, plus je vois que ma mère et moi, à bien des égards, sommes assez semblables. C’est maintenant mon devoir d’être fortement consciente de mes propres démons et anges. Si je suis le reflet de ma mère, quelles questions dois-je me poser sur qui je suis devenue ? Et qu’espère-je transmettre, à moi-même et aux autres ?
Je crois que mon histoire parle aux générations d’enfants, en particulier aux femmes, qui ont grandi dans des corps d’adultes et cherchent toujours leurs mères. La réalité est que nous sommes les soignantes et les mères que nous cherchons.
Le désir que j’avais en tant qu’adulte d’être nourrie et reconnue était mon âme me poussant à me présenter pour moi-même. Maintenant, tu dois t’occuper de toi, et tu dois le faire.
Se materner soi-même est l’appel sacré à pratiquer l’amour. Voici quelques choses que j’ai faites dans mon propre parcours d’auto-maternage. J’espère que vous les trouverez utiles pour votre propre boîte à outils.
Faites connaissance avec votre enfant intérieur.
J’ai commencé à faire du travail sur l’enfant intérieur en thérapie. Mon thérapeute m’a donné quelques activités formidables pour apprendre à connaître ce que cette partie de moi pensait, et je fais toujours les exercices jusqu’à aujourd’hui. Mon activité éprouvée et vraie est d’écrire avec la voix de mon enfant intérieur avec ma main gauche, et de répondre en tant qu’adulte avec ma main droite. J’ai trouvé cet exercice révélateur et le recommande à quiconque essaie de renouer une relation avec son moi plus jeune.
Votre enfant intérieur ne vous quitte jamais, et j’ai appris que le mien avait beaucoup à dire. Cela m’a aidé à apprendre comment me présenter émotionnellement et à materner cette partie de moi-même qui avait besoin de validation.
Méditez.
La méditation m’a aidé à affiner ma conscience et elle me garde présente à ce que je ressens dans mon corps. Les bienfaits pour la santé sont également excellents. Faites tout ce qui vous apporte un sentiment de calme et de concentration (marcher dans la nature, cuisiner, exercice en pleine conscience).
Pratiquez l’amour inconditionnel, en commençant par vous-même.
L’amour est une pratique, et dans ce monde, on nous apprend à voir l’amour comme transactionnel. Vous recevez de l’amour si vous pouvez prouver que vous êtes digne d’amour. Choisissez un type d’amour différent pour vous-même.
Commencez simplement, peut-être en énumérant ce que vous avez appris à apprécier chez vous et en vous traitant avec grâce lorsque vous faites des erreurs. Trouvez l’alignement avec vos valeurs et apprenez à vous connaître. Devenez votre propre meilleur ami.
Éloignez-vous si vous avez besoin de vous sauver.
Parfois, la distance et le temps aident à guérir et à prendre du recul.
J’ai dû me retirer de situations où je savais que je devais me protéger. Parfois, cela signifiait une communication limitée, une distance géographique ou une distance émotionnelle. Cela peut être difficile, mais ayez confiance que lorsque c’est le moment de vous sauver, vous saurez quoi faire pour votre plus grand bien.
Personne n’est un saint, et la vérité est que nous avons tous fait du mal aux gens et en ferons encore. Il est vrai que si nous faisons un inventaire personnel, nous verrons que nous avons des habitudes et des schémas peu recommandables qui doivent disparaître. La réflexion m’a aidé à voir où je voudrais évoluer. Je reconnais mes tendances à me replier, à ignorer les gens et à alimenter des histoires négatives lorsque je me sens sur la défensive ou effrayé. Je vois que ces habitudes découlent de la peur. La réflexion fournit des informations. Maintenant, je choisis de pratiquer des habitudes plus aimantes envers moi-même et envers les autres tout en respectant mon besoin de réconfort.
Trouver un moyen de réfléchir est crucial. Je tiens un journal et fais de la musique pour le faire. Cela m’a vraiment aidé à voir le chemin que j’ai parcouru et les lacunes qui subsistent.
Créez des rituels.
Conditionnez vos cheveux le dimanche, ou faites tremper vos pieds dans du sel d’Epsom en rentrant du travail, ou nagez, ou dessinez avant d’aller vous coucher, ou cuisinez votre plat préféré le samedi. Allez danser à la soirée Ecstatic Dance avec vos amies un samedi.
Trouver des rituels pour vous-même aide à rétablir une intimité que vous n’avez peut-être pas eue dans votre enfance. Cela vous aide également à découvrir ce que vous aimez et à trouver la paix. Trouvez cela pour vous-même.
Prenez soin de vous.
Avez-vous mangé? Pris une douche? Brossé vos dents? Avez-vous pris une veste parce qu’il fait froid dehors? Aimez-vous vos œufs brouillés ou frits? Les œufs sont-ils même bons pour votre type de corps unique? Soyez votre propre parent et prenez soin de vous.
Ne forcez pas le pardon.
Le pardon viendra quand il le faudra, s’il le faut, et s’il ne le faut pas, cela ne vous rend ni plus ni moins éclairé que le reste d’entre nous. Cela signifie simplement que c’est votre chemin et que vous travaillez sur des choses intenses. Soyez indulgent.
J’ai trouvé le pardon être un processus compliqué qui prend du temps et beaucoup d’honnêteté. Essayez de vous permettre d’être là où vous en êtes, et ayez confiance que c’est OK. Éviter vos émotions peut nourrir le déni et l’engourdissement de votre expérience vécue.
L’objectif n’est pas de se précipiter vers l’illumination, l’espoir est que ressentir vos émotions puisse vous aider à devenir entier. Travailler avec un professionnel et/ou un groupe de soutien peut vous aider dans votre processus.
Apprendre à devenir le soignant dont vous avez toujours eu besoin n’est pas seulement un cadeau pour vous-même, c’est un cadeau pour toutes les personnes que vous rencontrez. J’ai promis de me nourrir parce que je voulais envoyer le message que la rédemption de l’esprit humain est toujours possible, peu importe le traumatisme. Ma vie en est la preuve.
Prenez ce que je dis comme une offre car vous vous connaissez le mieux, et le remède qui me rétablit pourrait ne pas être la prescription idéale pour vous. N’hésitez pas à ajouter vos propres idées sur ce qui vous fait vibrer à cette liste. En fin de compte, votre expérience est votre enseignant.
