« Vous pouvez reconnaître les survivants de la maltraitance par leur courage. Quand le silence est si invitant, ils avancent et partagent leur vérité pour que d’autres sachent qu’ils ne sont pas seuls. » ~ Jeanne McElvaney, Healing Insights: Effects of Abuse for Adults Abused as Children
Lorsque j’ai rencontré mon mari pour la première fois, alors qu’il venait de commencer ses études de médecine dans une grande université, je pensais qu’il était simplement insecure. Je croyais qu’il grandirait hors de son besoin d’être au centre de l’attention, de recevoir une validation constante et d’avoir toujours raison sur tout.
Je croyais qu’il deviendrait plus sûr de lui-même et développerait la capacité d’écouter, d’aimer et d’être empathique.
Je le flattais en l’écoutant parler, j’essayais d’aider à renforcer sa confiance en lui en lui faisant des compliments et en lui posant des questions auxquelles je connaissais déjà la réponse, et j’exprimais ma fierté pour ses réalisations.
Son manque d’empathie était préoccupant, mais il me disait que c’était ainsi que les gens de sa culture étaient, et je le croyais. Je me convainquais qu’il arriverait à un moment de sa vie où il aurait de la place pour moi. J’ai continué à l’aimer et à le soutenir malgré la façon dont il me traitait.
Au fil des ans, j’ai commencé à penser qu’il avait le syndrome d’Asperger. Cela expliquait pourquoi il manquait d’empathie et pourquoi il se comportait de la sorte, n’est-ce pas ? Quand je lui en ai parlé, il s’est fâché et m’a convaincue que j’étais le problème dans notre relation. Il a même réussi à convaincre notre conseiller matrimonial de cela.
J’ai continué à le soutenir et à écouter tout ce qu’il avait à dire, même s’il ne le faisait que rarement en retour. Quand je soulevais cela comme une préoccupation, il affirmait qu’il savait comment je réagirais parce que je suis libérale, et ils répondent toujours comme X ou pensent comme Y.
Dans les situations sociales, il me rabaisserait et se moquerait de moi, puis me qualifierait de trop sensible et me demanderait pourquoi je ne pouvais pas prendre une blague.
Il justifierait ses actions en disant qu’il pensait que les gens trouveraient cela drôle, même s’il me blessait. Quand j’étais ferme sur le fait que je ne tolérerais pas ce comportement, il faisait tout son possible pour s’assurer que je me sentais invisible. Quand je lui en parlais, il me disait que j’étais ennuyeuse.
J’étais tolérante envers ce comportement parce que j’avais grandi dans un foyer abusif, donc les insultes verbales me semblaient normales.
J’ai tellement travaillé pour préparer des réunions sociales dans l’espoir de passer une soirée agréable avec mes amis, mais cela se terminait toujours de la même manière : avec mon mari au centre de l’attention et empêchant les autres de parler et de se connecter.
Après ces événements, mes amis se sentaient souvent blessés par quelque chose qu’il avait dit ou fait. Je lui en parlais, et il se posait en victime en me disant qu’ils n’avaient pas le droit à des excuses à cause de ce qu’ils lui avaient dit ou fait.
De nombreuses fois, mes amis et ma famille me disaient de le quitter et essayaient de me montrer comment son comportement me faisait du mal, mais je n’étais pas prête à le voir. Je ne les croyais pas parce qu’il m’avait convaincue que je méritais d’être maltraitée.
Il a brisé des liens avec mes amis et ma famille, et je me suis retrouvée à justifier ses actions pour maintenir la paix. Pour sauver ces relations, j’ai demandé à mes amis et à ma famille s’ils se sentaient à l’aise en sa présence, et s’ils ne l’étaient pas, je passais du temps avec eux quand il n’était pas là. C’était douloureux, mais ces relations signifiaient tellement pour moi que je ne pouvais pas me permettre de les perdre.
Chaque fois que j’essayais d’affirmer des limites, nous nous disputions et il me blâmait d’essayer d’établir des limites qui empiétaient sur les siennes. J’ai commencé à lui céder de l’espace et à céder, même si cela faisait mal, car cela valait mieux que se battre.
J’ai commencé à m’habituer à ne pas être vue, à ne pas pouvoir avoir de limites, à ne pas être traitée avec dignité et respect. J’ai commencé à m’habituer à me sentir éteinte et épuisée.
J’attendais avec impatience les moments où il travaillait hors de la ville pour pouvoir dormir suffisamment, être seule avec mes pensées, faire ce dont j’avais besoin pour ma santé et mon bien-être, et recommencer à me sentir moi-même.
La Révélation
Un jour, alors que je faisais des recherches pour mon doctorat, je suis tombée sur un article sur la personnalité. En lisant sur le trouble de la personnalité narcissique, j’ai eu une compréhension soudaine. Il n’a pas le syndrome d’Asperger ; il est narcissique. Cela explique son manque d’empathie, son incapacité à aimer les gens et son incapacité à être présent dans les situations.
Cela explique pourquoi il doit être au centre de l’attention, car il a besoin de quelque chose appelé « narcissistic supply » pour se sentir entier. On peut considérer le narcissistic supply comme une drogue sous forme d’admiration sociale et d’attention.
Cela explique pourquoi il cherche toujours des querelles ou essaie de me faire me sentir mal à l’aise lors de mon anniversaire, de ma remise de diplôme et d’autres événements qui signifient beaucoup pour moi. Cela explique pourquoi il quittait les événements qui ne lui permettaient pas d’être au centre de l’attention et bouder, en disant sans fin à quel point il s’ennuyait.
Son TPN explique pourquoi il ne peut pas être présent avec moi et pourquoi il doit parler sans fin de tout et en même temps de rien. Cela explique aussi pourquoi essayer de me connecter avec lui signifie mettre un manteau d’invisibilité et lui donner toute mon attention et mon énergie.
Plus je lisais sur le TPN, plus je comprenais mon mari. La littérature indique que les personnes atteintes de TPN ne changent pas et ne pensent pas avoir un problème. Les adultes atteints de TPN ont été décrits comme des « enfants piégés émotionnellement pour toujours ». La thérapie n’est pas souvent efficace pour les personnes atteintes de TPN, si elles sont même disposées à y aller.
Les conjoints de personnes atteintes de TPN sont encouragés à mettre fin à la relation aussi en toute sécurité que possible. Je sais par expérience que partir n’est pas toujours possible et est beaucoup plus complexe que l’abus lui-même.
Si vous êtes comme moi, l’idée d’abandonner une autre personne peut être déchirante. Parfois, renoncer à une relation peut ressembler à renoncer à une partie de vous-même. Ainsi, l’espoir, l’empathie et la compassion propulsent la relation en avant.
Aussi, la pensée d’être seule peut être terrifiante. Si vous avez été dans une relation avec un narcissique assez longtemps, vous avez besoin de temps pour reprendre confiance en vous et retrouver votre estime de soi.
Si votre relation a été comme la mienne, on vous a probablement dit que vous êtes incompétent, que vous êtes incapable de prendre soin de vous, et peut-être une partie de vous croit ces mensonges. Alors ne vous précipitez pas à moins d’être en danger physique. Ensuite, s’il vous plaît, pour votre propre sécurité, sortez ! Donnez-vous du temps et ayez confiance que vous saurez comment faire avancer votre vie.
J’ai suivi les conseils de ces auteurs et j’ai créé une vie pour moi loin de mon conjoint. Je m’engage dans des passe-temps significatifs, j’ai des amitiés en dehors de la relation, et je prends du temps pour moi chaque jour pour méditer et me ressourcer. J’ai arrêté de me sentir coupable de l’exclure de certaines parties de ma vie. C’est ce que je dois faire, et je suis raisonnablement heureuse.
Plus je lis et j’apprends sur le TPN, plus je commence à faire mon deuil. Je pleure la personne que je pensais qu’il était et ce que j’espérais qu’il deviendrait. Je pleure la relation que je désirais, une relation avec de l’empathie, de la réciprocité, du soutien et un espace partagé à la fois physiquement et idéologiquement.
Peu à peu, je me suis pardonnée d’avoir facilité son comportement, de lui avoir donné du narcissistic supply, et d’avoir soumis mes amis et ma famille à son comportement, et j’ai arrêté de me blâmer pour les problèmes dans notre relation.
Les relations impliquent plus d’une personne, et les deux parties sont responsables de ce qui se passe. Malheureusement, les conjoints de personnes atteintes de TPN portent souvent toute la responsabilité de la relation.
J’ai arrêté de lui dire des choses sensibles sur ma vie parce qu’il les utilise pour me rabaisser ou comme source de narcissistic supply. Je ne lui dois pas l’accès à mes pensées et sentiments les plus intimes.
De plus, je suis en train de reconnaître le rôle que mon passé a joué dans cette relation.
Ayant grandi dans une maison avec des parents verbalement abusifs, je n’ai jamais appris à m’aimer ou à me respecter. Les insultes verbales faisaient partie normale de ma vie quotidienne. En conséquence, j’ai été conditionnée à accepter la dérision, à vivre sans limites saines et à être traitée sans dignité et respect. À cause de mon passé, j’étais aveugle à l’abus.
L’avenir sera différent ; il doit l’être. Pour la première fois dans notre relation de plus de quinze ans, je vois mon mari tel qu’il est vraiment, pas tel qu’il m’a fait croire qu’il était.
En le voyant, j’essaie d’avoir de l’empathie pour lui. J’ai appris que les personnes atteintes de TPN se sentent vides à l’intérieur quand elles ne recherchent pas de narcissistic supply, et derrière la façade qu’elles essaient désespérément de protéger se trouve une personne qui se sent insecure, une personne qui ne s’aime pas et qui a honte de ce qu’elle est vraiment, bien qu’elle ne l’admettra jamais à personne, pas même à elle-même.
Je ne sais pas ce que je veux faire de la relation, alors je me donne du temps et la permission de réfléchir et de grandir. Mon inconvénient est que je n’aime pas abandonner les gens, mais parfois, vous devez renoncer à quelqu’un parce que, si vous ne le faites pas, cela signifie renoncer à vous-même.
Je ne peux pas vivre ma vie sur le fil du rasoir. Je ne peux pas être invisible ou insultée et rabrouée tous les jours, et je ne continuerai pas à me sentir privée de sommeil, éteinte et en état de détresse physique et psychologique.
Pour Toute Personne en Relation avec un Narcissique
Sachez que ce n’est pas de votre faute.
Vous n’êtes pas trop sensible ou nécessiteux. On vous a dit ces choses par une personne qui ne peut pas ressentir profondément comme vous le faites.
Faites confiance à vous-même.
Les gens peuvent vous avoir dit de partir, mais vous devez avoir confiance en vous pour savoir ce qui est bon pour vous, et quand. Avec le temps, vous saurez.
Éduquez-vous.
Lisez des livres et des articles sur le TPN ; il existe de nombreuses ressources utiles, comme la méthode Gray Rock, qui me permet de protéger mon temps.
Find Support.
Vos amis et votre famille pourraient ne pas comprendre ce que vous traversez car les narcissiques portent souvent un masque, et la personne qu’ils sont en public peut être très différente de celle qu’ils sont derrière des portes closes.
Recherchez du soutien auprès d’un thérapeute ayant de l’expérience dans les abus émotionnels narcissiques. Cette personne peut vous fournir des stratégies d’adaptation, de l’éducation et des ressources qui rendront un peu meilleure votre vie.
Si cela n’est pas une option pour vous, rejoignez un groupe de soutien sur les réseaux sociaux, tel que le groupe Facebook Living with Narcissistic Emotional Abuse (où je suis maintenant administrateur). Les groupes Facebook pour les conjoints de narcissiques continuent d’être une source de réconfort pour moi, car j’ai pu me connecter avec des personnes qui comprennent mon expérience d’une manière que les amis ne peuvent pas.
Keep a Journal.
Les narcissiques essaient de déformer les faits pour se présenter sous un jour favorable ou vous faire paraître fou. Cela s’appelle le gaslighting. Pour vous donner une validation, tenez un journal des événements qui se produisent. Si vous vous sentez à l’aise, montrez cela à quelqu’un en qui vous avez confiance qui peut valider ces situations. Cela vous aidera à retrouver confiance en vos expériences vécues.
Be Prepared.
Si vous devez confronter le narcissique, écrivez d’abord ce que vous allez dire. Notez-le, mémorisez-le et suivez-le exactement comme vous l’avez écrit. Il peut être utile de faire lire cela à quelqu’un en qui vous avez confiance, car le narcissique tentera souvent de vous accuser d’être abusif ou injuste afin de supprimer votre capacité à le confronter sur ses comportements.
Get Clear About Your Boundaries.
Cela peut prendre du temps. Pour moi, cela impliquait de remarquer ce qui me déclenchait lorsque j’étais avec le narcissique. Sachez ce que vous tolérerez ou non ainsi que les conséquences en cas de violation de chaque limite. Par exemple, si le narcissique vous insulte lors d’événements, dites-lui que vous ne l’inviterez pas la prochaine fois que vous sortirez.
Do Not Allow Yourself to Become Drained, and Do Not Feel Guilty for Needing to Take Time Away to Recharge.
Il peut nécessiter une grande quantité d’énergie pour être avec un narcissique, et vous devez investir une partie de cette énergie en vous-même et dans vos relations plus saines. Rappelez-vous que vous ne devez pas tout votre temps et votre énergie émotionnelle à qui que ce soit. Vous n’êtes pas égoïste de prendre du temps pour vous.
Try to Find Something Joyful in Every Day.
Les narcissiques peuvent être des personnes très négatives et ils peuvent vous retirer la joie de votre vie. Essayez de faire quelque chose que vous aimez chaque jour. Je fais une promenade dans la nature ou regarde des vidéos d’animaux, car cela me rappelle les joies de la vie. Je joue aussi avec mon chat.
Control Your Own Finances.
Certains narcissiques essaient de contrôler leurs conjoints par l’argent, ce qui peut limiter votre capacité à faire ce dont vous avez besoin pour vous-même. Ayez de l’argent économisé et/ou obtenez une source de revenus que le narcissique ne connaît pas.
Be Good to Yourself.
Ne vous blâmez pas pour ce que vous ne pouviez pas voir avant. Cela peut prendre du temps pour certains d’entre nous. Les narcissiques sont doués pour porter un masque. Éduquez-vous simplement, et vous dévoilerez le masque pour voir les narcissiques avec de nouveaux yeux.
En tant qu’épouse d’un narcissique
En tant qu’épouse d’un narcissique, j’ai quelqu’un qui me parle, non avec moi. Quelqu’un qui a besoin de moi mais ne me respecte pas. Un enfant qui demande de l’attention et fait des crises s’il ne l’obtient pas. Une personne qui n’écoute pas et ne ressent pas ce que les autres ressentent, ou ne comprend pas comment les autres sont affectés par ses comportements.
En tant qu’épouse d’un narcissique, je dois marcher seule à travers mes luttes, ressentant silencieusement ma douleur alors que personne ne la voit, personne ne le voit.
Rien n’est à moi ou ne peut être à moi, il doit être au centre de l’attention.
En public, il porte un masque que personne ne peut voir à travers, mais à la maison, le masque tombe et je suis soumise à des abus émotionnels.
En tant qu’épouse d’un narcissique, je suis celle qui a un problème, celle qui est trop sensible, celle qui ne peut pas prendre une blague. C’est moi qui ai besoin d’aide, pas lui. Il n’est pas le problème ; je le suis. Je le suis parce que je le vois tel qu’il est et je ne peux plus prétendre, et cela pose problème.
En tant qu’épouse d’un narcissique, je dois être forte et éduquer les personnes autour de moi sur les abus émotionnels narcissiques afin qu’elles ne tombent jamais en proie et ne ressentent jamais ma douleur.
En tant qu’épouses de narcissiques, nous ne pouvons pas rester silencieuses car la douleur d’être avec un narcissique peut être évitée.
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