Et si je n’étais pas fait pour ressentir, mais pour voir ? Et si j’étais seulement destiné à regarder, jamais à vivre ?
Pendant des années, j’ai essayé d’entretenir et de maintenir des relations en me transformant en ce que je pensais être le mieux pour les personnes que j’aime. Il est important pour moi de savoir qu’ils ont tout ce qu’ils veulent, et pour cela, je continue à changer, à m’ajuster et à m’adapter à tout ce dont ils ont besoin, quelles que soient mes préférences sur la façon dont j’accepte l’amour, sur la façon dont je veux être aimé.
Je ne me mets jamais en avant, ce qui, je pense, est la raison pour laquelle il ne reste rien quand les gens décident qu’ils en ont fini avec moi.
Lorsque les bons moments se terminent, lorsque le cœur se brise, je me demande où, quand et pourquoi les choses ont mal tourné. Comment le meilleur de moi-même, tel qu’il a été jugé conforme à leurs désirs, n’est toujours pas suffisant pour les faire rester.
J’étais lié à cette faille sans fin. J’étais piégé dans le cycle de la façon dont les gens misérables vivent l’amour. Ce n’est que lorsque je n’avais plus rien à perdre que je me suis finalement épuisée et libérée de la douleur qu’elle m’a causée. Maintenant, je me sens à l’aise en ma propre compagnie.
Je veux être aimé, vraiment. Cela me terrifie toujours de penser que l’on peut vivre cette vie jusqu’au bout sans essayer d’aimer et d’être aimé, mais l’idée de devoir tout risquer à nouveau m’effraie davantage.
L’idée que quelqu’un que j’aime de tout mon cœur et en qui j’ai confiance me déçoive est beaucoup plus terrifiante que l’idée que je puisse vivre confortablement ma vie, bien que seule. J’ai peur des petites choses qui peuvent faire naître des émotions que je n’ai pas à ressentir en marchant seule sur ce chemin – le traitement silencieux, les appels et les messages sans réponse, les petites disputes qui mènent à des malentendus, les assurances nécessaires pour compenser la confiance perdue, etc.
Je veux qu’on me prenne dans ses bras. Je veux qu’on me parle en chuchotant doucement. Je veux encore me sentir aimée, mais j’ai trop peur de déballer mes bagages, de m’ouvrir à mes insécurités, de ressasser l’histoire de ma vie où je suis incapable de faire confiance aux gens, où je les juge avant de connaître leurs motivations. C’est un combat de partager à nouveau ces choses sans la certitude que ce serait pour la dernière fois. C’est épuisant de faire comprendre aux gens comment je suis devenue une catastrophe émotionnelle ; c’est un travail encore plus difficile de leur faire accepter tout cela.
Et si ça me manque simplement d’aimer et d’être aimé ? Parce que lorsque je suis enfin sur le point de les ressentir à nouveau, je m’éloigne. Je m’enfuis parce que je ne peux pas, du moins plus maintenant, sacrifier la paix que j’obtiens en étant seul, par moi-même, sans restrictions.
Et si la raison pour laquelle les choses ne marchent jamais était que je ne sais pas vraiment qui je suis quand je suis avec quelqu’un ? Et si je montrais vraiment le meilleur de moi-même lorsque je garde mes distances avec l’amour ?
Et si être seul était ce qui me rendait complet ?
