En toute honnêteté, je ne pensais pas qu’être trompée par l’amour de ma vie m’avait autant perturbée, et c’était en fait une chose dont j’étais heureuse et fière. Oui, ça m’a brisé le coeur. Et oui, j’ai passé tant de jours à pleurer sur le sol de la salle de bain. Pourtant, cela ne m’a pas fait perdre l’espoir en l’amour ni développer le genre de mentalité qui me fait croire que tout le monde trompe à un moment ou à un autre d’une relation. Cependant, je me suis rendu compte que cela m’a perturbé à d’autres égards dont je n’avais même pas conscience.
Je me suis rendu compte que j’étais devenu trop protecteur. J’ai commencé à ériger des murs autour de moi. Dès qu’il y avait une relation potentielle, j’étais trop prudente et sceptique. Je m’y engageais avec trop de craintes, et je marchais sur des œufs quand j’étais dedans. Je me suis rendu compte que j’avais trop peur de m’exposer à nouveau et de laisser entrer quelqu’un, parce que si ce qui m’était arrivé dans ma relation précédente se reproduisait ? Peut-être que je perdrais alors définitivement tout espoir en l’amour.
J’ai commencé à être inquiet et stressé à l’idée qu’un jour je me rende compte que la relation dans laquelle je me trouvais était aussi un mensonge. Je pensais que ce n’était que des pensées aléatoires qui me visitaient de temps en temps et que c’était tout. Mais ce que je ne comprenais pas, c’est que ces pensées étaient bien réelles et qu’elles influençaient une grande partie des décisions que je prenais. J’ai réalisé que je commençais à m’éloigner de toute relation avant même de la commencer, car j’avais trop peur.
Je ne me suis pas laissée aller à la vulnérabilité, à l’ouverture ou à l’expressivité que j’avais l’habitude d’avoir, car l’idée de m’impliquer était devenue trop difficile à supporter. J’agissais tout le temps pour me défendre. J’ai commencé à mettre fin aux choses avant même de les commencer pour éviter d’être blessée. J’ai continué à faire cela encore et encore jusqu’à ce que je réalise à quel point le fait d’être trompé m’affectait et me changeait.
J’ai réalisé que j’avais changé à bien des égards. Je ne faisais plus confiance aux gens comme avant. Je ne pouvais pas simplement être ou baisser ma garde. J’avais peur qu’à la minute où je le ferais, je me trouverais dans un état de faiblesse et que je ne serais pas capable de me relever au cas où je revivrais quelque chose de semblable. Je savais que ce n’était pas juste pour la personne en face de moi, mais je ne pouvais pas nier les traces que mon expérience précédente avait laissées sur moi.
J’ai essayé de me convaincre que j’étais la même qu’avant, mais ce n’était pas le cas. Et c’était quelque chose que je devais accepter pour pouvoir commencer à travailler sur ce que j’étais devenu. Parce qu’au bout du compte, j’ai eu beau « avancer », je n’ai jamais pu effacer cette expérience de mon esprit – elle était là, et elle serait toujours là. Alors oui, cette expérience ne m’a peut-être pas fait perdre l’espoir en l’amour ou la confiance dans les gens, mais elle m’a perturbée à d’autres égards.
Être trompé vous change, que vous le vouliez ou non. On n’en ressort pas exactement la même personne. Le fait est que vous devez comprendre comment cela vous a changé. Vous devez trouver des moyens de surmonter les pensées négatives que vous avez développées à l’égard des relations à cause de cette expérience. Cependant, si vous vous laissez aller à nier son impact, alors vous permettez à cette expérience de vous définir. Et c’est une chose terrible à faire à soi-même, de laisser ce chapitre de votre vie être ce que vous êtes et de le laisser influencer ce que vous deviendrez plus tard.
