Lorsque j’ai appris que j’étais enceinte de mon deuxième enfant, j’étais heureuse, bien sûr, mais je dois admettre que ce n’était pas le même genre d’excitation que la première fois. J’ai pleuré (plus d’une fois) à cause de ce que j’avais fait à mon aîné. J’avais l’impression de l’avoir trompé d’une certaine manière. Je chéris le temps que nous avons passé ensemble – c’était de l’or – et les années passées avec lui seront toujours parmi les plus significatives de ma vie.
Mon point de vue a un peu changé après qu’une amie m’a dit que lui donner un frère ou une sœur était le plus beau cadeau que je pouvais lui faire – jusqu’à ce que je perde les eaux pendant qu’il faisait la sieste et que je panique parce que je devais le voir avant de donner naissance à sa sœur. Quelle sorte de mère serais-je si je me rendais à l’hôpital sans le serrer contre mon sein et lui dire à quel point je l’aimais et que les choses changeraient un peu ?
Lorsque je suis montée à l’étage pour appeler mon mari et lui dire que j’étais en train d’accoucher, l’eau a commencé à couler à flots. Tout d’abord, je devais réveiller mon fils et passer plus de temps avec lui lorsqu’il n’y avait que nous. C’était plus important que de le laisser finir sa sieste ou de faire des pieds et des mains pour m’assurer que j’avais tout ce dont j’avais besoin.
Ce garçon, mon fils aîné ? Il aura 14 ans la semaine prochaine.
Parfois, je le regarde et j’ai hâte qu’il redevienne un homme. Les moments où il n’y avait que nous me manquent encore. Je veux qu’il sache tout ce qu’il m’a apporté. Après tout, c’est lui qui a fait de moi une mère. Nous avons vécu tant de premières fois ensemble, certaines bonnes, d’autres moins bonnes. Mais je ne veux apprendre de personne d’autre que de lui. Notre aîné a un gros travail qu’il n’a pas demandé et qu’il ne veut peut-être même pas, et il y a des moments où j’oublie ce fait.
J’essaie de l’éloigner de son frère et de sa sœur de temps en temps (quand il a du temps pour moi) et de lui faire savoir que je le vois toujours. Je sais qu’il n’est pas facile d’être l’aîné. Je sais qu’être le « petit garçon blanc » n’est pas toujours amusant et que tout doit passer en premier.
Qu’ils s’en souviennent ou non, lorsque leurs nouveaux frères et sœurs sont arrivés, les premiers nés ont vécu un énorme changement de vie en même temps que leurs parents. Les mamans se sont dispersées, la dynamique a changé et nous leur avons laissé moins de temps et d’énergie. C’est inévitable. C’est difficile pour toute la famille.
Mais cela ne signifie certainement pas que nous avons oublié ce que c’est que de les tenir dans nos bras et de leur consacrer nos journées sans avoir à nous occuper d’un autre enfant. Rien ne peut changer le fait qu’ils sont ceux qui font exploser nos cœurs dans nos poitrines. Votre premier enfant vous change d’une manière que vous ne soupçonniez pas.
Ces après-midi où vous avez pu concentrer toute votre attention sur lui, et uniquement sur lui, deviendront l’un de vos plus précieux souvenirs en tant que mère. Il est difficile de prendre l’air et d’accorder toute son attention à son enfant lorsqu’il y en a plus d’un, et il est naturel que cette connexion manque à la fois au parent et à l’enfant.
Je sais qu’il m’arrive d’attendre trop de mon fils, simplement parce qu’il est l’aîné. Je sais que je suis dure avec lui. Je sais que son travail d’aîné a un prix et qu’il n’est pas toujours prêt à le payer. L’aîné ressent naturellement le besoin de s’occuper de ses frères et sœurs, qu’il le veuille ou non – c’est une lourde tâche et parfois il prend son travail trop au sérieux.
Ses frères et sœurs l’admiraient. Il était admiré et rien n’aurait changé cela. C’est une énorme responsabilité et parfois je ne lui donne pas le crédit qu’il mérite parce qu’il remplit si bien son rôle. Ses frères et sœurs ont de la chance.
Mais bon sang, je l’aime différemment de mes deux autres enfants ; ce n’est ni plus ni moins. Ce n’est ni plus ni moins. C’est juste …… C’est juste différent. Il sera toujours celui qui a fait de moi une maman. C’est normal que cette dynamique me manque – je sais qu’elle me manque tous les jours, et je m’accroche à ces souvenirs. J’espère qu’il le sait.
