« Vous ouvrez votre cœur en sachant qu’il y a une chance qu’il soit brisé un jour et en ouvrant votre cœur, vous faites l’expérience d’un amour et d’une joie dont vous n’avez jamais rêvé. » ~Bob Marley
Il y a quelques mois, j’ai reçu en rêve la visite de ma mère, ma défunte mère qui s’est suicidée il y a trente ans.
Dans mon rêve, j’étais assise sur le sol de ma chambre et je pensais à ma fille adolescente, qui a à peu près l’âge que j’avais lorsque ma mère est morte. J’avais l’impression que ma fille était en détresse et je voulais l’aider.
Alors que j’étais assise et que je réfléchissais, j’ai levé les yeux et j’ai vu une couverture s’approcher de moi. Je savais que c’était ma mère qui essayait de me réconforter, mais je ne la voyais pas. Je la sentais seulement. J’étais confuse et mal à l’aise par rapport à sa présence et à la raison pour laquelle elle était là.
Elle est alors devenue visible sous sa forme éthérée, belle et en bonne santé, comme je me souvenais d’elle il y a longtemps. Victime d’une maladie mentale, elle avait combattu ses propres démons pendant des années avant de prendre la décision de mettre fin à ses jours.
Son départ de ce monde a façonné le mien. Je n’avais pas rêvé d’elle depuis de très nombreuses années.
Dès mon plus jeune âge, j’ai été sa confidente. Elle me faisait part de ses peurs, de ses insécurités et de ses dépressions profondes. J’ai assumé le rôle de gardien et de soutien émotionnel. Elle avait désespérément besoin d’être aimée, et je voulais absolument l’aider à se sentir aimée. Je sentais que je devais le faire. Si je ne le faisais pas, je risquais de la perdre.
Elle a ouvert les bras pour me prendre dans ses bras dans mon rêve, et je me suis instinctivement éloigné. Ce n’était pas notre relation et je n’avais pas confiance. Ce n’était pas à elle de me réconforter. C’est moi qui l’ai réconfortée. Je ne me sentais pas en sécurité.
Elle a attendu en silence, les bras grands ouverts, que je résiste. J’étais curieuse, mais prudente. Je me suis lentement penchée et j’ai senti son étreinte… puis j’ai lâché prise.
Je l’ai laissée m’étreindre. Je me suis libérée de ma peur, je me suis penchée encore plus près d’elle et j’ai laissé mon corps s’affaisser tandis que je pleurais dans ses bras.
Je n’ai jamais rien vécu de tel. Un sentiment d’abandon total et de remise aux soins de quelqu’un d’autre où je n’avais pas besoin d’être forte. Je n’avais pas à réparer quoi que ce soit. Je n’avais pas à faire en sorte que tout aille bien. Je me suis laissé étreindre par un amour si puissant et si réconfortant… juste pour moi.
Lorsque je me suis réveillée, j’ai ressenti une énorme vague de paix et de satisfaction. J’ai griffonné des idées et des détails à 4 heures du matin pour ne pas les oublier.
J’ai passé le jour suivant à m’extasier devant les « aha moments » qui ont suivi. J’ai vu les schémas qui avaient commencé très tôt et que je n’arrivais pas à saisir. La peur de l’attachement et de l’engagement. Le danger que je ressentais en me rapprochant des gens. Le fait que donner de l’amour était une tactique de survie pour satisfaire mes besoins fondamentaux et que recevoir de l’amour me paraissait dangereux et inconnu.
Ce n’est pas que je ne voulais pas vivre pleinement l’expérience d’être aimée par les autres, mais je ne savais pas comment. J’ai vu la poussée et la traction dans mes relations. Je voulais me rapprocher des gens, mais cela me semblait risqué. Plus ils se rapprochaient, plus je me repliais intérieurement pour me protéger.
J’avais un fort désir d’être connectée aux autres, mais la résistance qui l’accompagnait était féroce. J’avais tellement peur.
Je me suis mariée au milieu de la vingtaine, sentant que j’avais une forte connexion avec mon mari et que je pouvais facilement demander ce dont j’avais besoin. Pourtant, plus je m’attachais à lui, plus mon angoisse de la perte s’intensifiait.
Je craignais que les disputes ne conduisent à la fin de la relation. J’étais convaincue que si je ne m’adaptais pas à ses attentes, je ne serais plus la bienvenue dans sa vie. Je me suis sentie obligée d’évaluer ses besoins tout en ignorant les miens, ce qui a fini par entraîner un ressentiment à long terme et la rupture de notre relation.
Au lieu d’en parler à mon mari, je me suis retirée suffisamment pour considérer que la relation ne fonctionnait plus. J’avais trop peur de demander ce que je voulais, craignant d’être rejetée et vaincue. Ma plus grande crainte était qu’il me quitte. Au lieu d’attendre la fin inévitable, j’ai choisi de le quitter avant qu’il ne me quitte, ce qui a engendré une autre peur débilitante : celle de lui faire du mal.
J’ai toujours eu l’impression que je devais être dure, celle qui prenait les coups. Parce que l’expérience de mon enfance avec un parent émotionnellement indisponible m’a positionnée comme l’aidante, j’ai cru que c’était mon rôle dans les relations. Je ne pensais pas avoir gagné le droit de répondre à mes propres besoins émotionnels.
Et comme je n’avais pas réussi à sauver ma mère au moment où elle souffrait le plus, une culpabilité injustifiée, mais de longue date, m’a fait craindre de blesser les autres. Je préférais faire passer leurs besoins avant les miens et « me laisser faire » pour qu’ils n’aient pas à vivre ce que j’étais devenue experte à faire – endurer la douleur.
Après avoir passé beaucoup de temps avec moi-même, réconforté les blessures causées par la perte de ma relation de plus de vingt ans et appris à me connaître indépendamment, j’ai commencé à nourrir mon cœur vulnérable. J’ai réalisé que mon manque d’amour et de compassion envers moi-même me maintenait dans un cycle d’attachements dysfonctionnels et malsains.
Au fur et à mesure que mon cœur se renforçait et guérissait, j’ai noué de nouvelles amitiés avec des personnes qui étaient prêtes à s’ouvrir et à être vulnérables, et j’ai lentement commencé à faire de même.
J’ai remarqué que plus je me sentais à l’aise dans ma peau, plus il m’était facile d’exposer mon vrai moi. Pourtant, cela n’a pas renforcé ma confiance dans les relations, leurs intentions ou leur durée. J’ai continué à garder ceux que j’aimais à distance, de peur qu’ils ne partent à tout moment.
Bien que j’aie pratiqué la confiance et que j’aie même enseigné les moyens de surmonter la peur dans ma carrière de psychothérapeute, cela n’a pas facilité ma confiance dans les relations. J’avais confiance en moi et en mes propres décisions, mais lorsqu’il s’agissait de relations interpersonnelles, je continuais à craindre la connexion et la perte d’amour.
Lorsque j’ai commencé à accepter des relations plus saines, mes vrais défis ont commencé à se dévoiler. Je souhaitais des relations plus intimes tout autant que je les craignais.
J’ai commencé à remarquer à quel point j’avais envie de fuir si les choses me paraissaient inconfortables. J’ai senti les sirènes intérieures hurler en alerte dès qu’une menace ou un désaccord commençait à poindre.
Mon envie de fuir est presque instantanée, comme un réflexe. Je garde mon bouclier levé et je trouve le moyen le plus rapide de quitter le champ de bataille pour protéger mon cœur. C’est un véritable défi de ne pas réagir sur la base de peurs que j’ai développées il y a longtemps, malgré le fait que ma vie est complètement différente, tout comme moi.
Cette conscience de soi, combinée à une pratique cohérente du respect de mes peurs, m’a permis d’opérer les changements que je sais nécessaires. Je choisis maintenant de changer mes habitudes en faisant le contraire de ce que je fais normalement. Si je veux courir, je ne bouge pas. Si je veux faire taire mes émotions, je me donne l’espace nécessaire pour les ressentir afin qu’elles me traversent et se dissipent.
Si j’ai envie de me battre parce que j’ai peur et que je veux m’en sortir, je m’entraîne à rester assis ou, mieux encore, à verbaliser calmement mes besoins. Je m’entraîne à faire une pause pour m’assurer que je ne sabote pas quelque chose qui est « normal » et qui passera avec l’espace et le calme de mon câblage interne. Je me donne le temps d’écouter ce que me dit ma peur et de me demander si elle est réelle ou imaginaire.
J’apprends à dire tout haut ce que je ressens au lieu de cacher mes pensées irrationnelles. Plus je les exprime et les traite, plus je me rends compte qu’elles ne sont que la façon dont je me suis protégée, mais que je n’en ai plus besoin. Elles sont dépassées, mais elles ont encore besoin du confort d’être entendues et non rejetées.
Plus j’ai changé ma façon de réagir pour laisser entrer l’amour, plus j’attire des relations et des amitiés amoureuses. Avec des gens qui parlent des difficultés et ne menacent pas de partir. Des personnes qui savent que mes larmes sont normales et qui ne critiquent pas mes réactions nerveuses face à la vie. Des personnes qui, d’une manière ou d’une autre, m’incitent à croire que je suis peut-être suffisante.
Je crois que le message que ma mère m’a adressé dans mon rêve était plutôt simple. Mes peurs étaient liées au fait que l’amour peut être enlevé, mais l’étreinte de ma mère m’a montré que l’amour ne meurt pas. Il change de forme. Chaque expérience de ma vie a été une leçon d’amour, qu’il s’agisse d’une occasion de ressentir plus d’amour pour moi-même ou de compassion envers les autres, sachant que leurs propres peurs de perdre l’amour sont les mêmes.
Chaque fois qu’une porte s’est fermée dans ma vie, une autre s’est ouverte. Chaque personne qui m’a comblé d’amour et qui est partie a fait de la place pour que plus d’amour entre. Et c’est vrai pour chacun d’entre nous.
La plupart d’entre nous portent un sentiment d’insécurité dans les relations à cause des expériences que nous avons vécues en grandissant. Nous avons peur d’être blessés ou rejetés, et il est tentant de nous refermer sur nous-mêmes, d’exclure l’amour pour qu’il ne nous soit pas enlevé. Mais nous devons être convaincus que l’ouverture de notre cœur en vaut la peine et que, même si quelqu’un nous quitte, nous pouvons combler le trou dans notre cœur par notre propre amour de soi et notre propre compassion.
La nuit suivant mon rêve, ma fille adolescente, indépendante et têtue, m’a demandé de m’allonger avec elle à l’heure du coucher. C’est une chose rare, car elle a grandi et n’a plus besoin de moi dans son autosuffisance. J’ai fondu de joie à l’idée de pouvoir l’entourer de mon bras tandis qu’elle laissait échapper des larmes de stress refoulé et de peur du changement. J’ai reconnu sa tristesse ; j’ai ressenti la même chose.
Mon rêve était devenu réalité. Je suis la mère que j’ai toujours voulue, l’amour inconditionnel et le soutien dont j’avais besoin. Et je suis ici pour apprendre à ma fille qu’elle aussi n’est pas seule et que l’amour ne la quittera jamais.
Bien que je sache que mon propre travail d’amour de soi et d’acceptation se poursuivra, je vois maintenant que les récompenses de l’ouverture de mon cœur ne cesseront pas. Pour laisser entrer l’amour, nous devons nous entraîner à ne pas l’exclure. En fin de compte, c’est tout ce que nous voulons vraiment, et nous pouvons l’avoir, si nous nous ouvrons à lui.
