Je veux de l‘amour ; certains jours, j‘en ai tellement envie que j‘en ai les larmes aux yeux et que j‘en ai mal au cœur. Cela laisse un vide dans ma poitrine et tout ce que je peux faire, c‘est m‘en vouloir. Cela m‘a secouée jusqu‘au plus profond de moi–même et m‘a donné l‘impression que la solitude était accrochée à mes épaules, me murmurant à l‘oreille que je n‘étais pas assez bien.
Je regarde autour de moi les couples heureux qui s‘étouffent d‘amour parce que c‘est tout ce que les célibataires voient, n‘est–ce pas ? Ce sont ces couples heureux qui donnent l‘impression d‘avoir tout compris et qui le font si bien que c‘est ce qu‘on ressent.
Mon problème, c‘est que je veux de l‘amour, mais j‘en suis absolument terrifiée. J‘ai peur de l‘engagement, j‘ai peur de la permanence et de la dépendance à l‘égard d‘une autre personne.
J‘aime être célibataire, j‘aime ne dépendre de personne d‘autre que de moi–même et ne pas avoir à prendre des nouvelles d‘une autre personne. J‘aime être moi–même, seul, célibataire, avoir ma propre voie.
Mais certains jours et certaines nuits, je ne peux pas le supporter.
Il y a des nuits où je ne peux pas me débarrasser de la piqûre de la solitude, et j‘ai du mal à l‘accepter.
C‘est encore plus difficile à avaler quand je sais que je suis mon propre problème.
Je sais que je me mets des bâtons dans les roues.
Je ne pense pas qu‘il soit possible que quelqu‘un me regarde sérieusement et veuille être avec moi pour toujours, et c‘est difficile. C‘est difficile de penser que je ne suis pas assez bien comme je suis, mais ces sentiments de doute sont réels parce que j‘ai trop l‘habitude d‘être la fille que l‘on regarde de haut.
Je ne peux pas imaginer que quelqu‘un m‘apprécie plus qu‘une amie, parce que c‘est généralement tout ce que je suis. Je suis l‘amie qui aide les hommes à parler à mes amies. Je suis l‘amie qui a été mise de côté pendant que les hommes draguaient mes amies plus intéressantes, plus jolies et plus minces et m‘oubliaient. C‘est ce à quoi je suis habituée et, à ce stade, j‘ai fini par l‘accepter.
Je ne vois pas comment quelqu‘un pourrait être attiré par tous mes traits bizarres et non seulement les trouver légèrement attirants, mais être fier de m‘appeler le sien.
Mais j‘aime beaucoup cela.
parce que je veux vraiment trouver quelqu‘un qui m‘appartienne, quelqu‘un qui m‘aimera sans limites parce que je le rends heureux.
Je le veux tellement, mais je ne me le permets pas. Au lieu de cela, je laisse la solitude s‘installer sur mes épaules et continuer à me chuchoter des mots dégradants à l‘oreille, en me faisant croire que je ne serai jamais assez bien pour être pleinement aimée.
Je pense que j‘ai accepté le fait que je ne suis pas le genre de fille que les gens regardent et pensent « je la veux, je ne veux jamais la perdre« . Je garde donc mes distances avec moi–même. Je garde un œil vigilant sur mon cœur parce que je ne veux pas me laisser briser en me donnant de faux espoirs.
Je ne veux pas que mes espoirs soient anéantis par un autre ami ou par le compagnon de baise de quelqu‘un à deux heures du matin – je sais que je mérite plus.
Je sais que je mérite plus. J‘ai exclu les gens. J‘ai décidé que c‘était mieux ainsi, mais bloquer mon cœur n‘a fait que me blesser.
C‘est devenu l‘une de mes plus grandes peurs et je ne sais pas quand je m‘en remettrai, car même si je veux de l‘amour, j‘en suis absolument terrifiée.
Tout ce que je peux espérer, c‘est qu‘il viendra un jour prochain.
