Je veux passer à autre chose (mais je te veux quand même)

J’ai rêvé de toi la nuit dernière et je me suis réveillé en larmes. Je ne sais pas pourquoi cela fait encore mal.

Je pensais que me déplacer dans un autre État m’aiderait à vous dépasser, mais à plus d’un titre, cela vous rendrait plus difficile à oublier.

J’aurais aimé être assez fort pour vous supprimer de mon flux, mais une partie de moi ne semble pas pouvoir vous laisser partir et c’est une torture.

Il y a tellement de choses que je voudrais pouvoir dire, et je me réprimande parce que tu me manques en haut de la liste.

Je ne sais pas ce qui fait le plus mal, sachant que je ne vous reverrai plus jamais ou que je me suis moqué de penser que nos conneries allaient quelque part. Je n’arrêtais pas de me dire d’être patiente et que vous étiez peut-être confus, mais une partie de moi savait que cela allait arriver. J’ai fait des excuses lorsque vous vous êtes retiré, mais la réalité est que vous avez été rattrapé par quelqu’un d’autre quand je l’ai été par vous-même.

Lorsque nous nous sommes rencontrés, la seule chose que j’ai demandée était l’honnêteté. Je voulais protéger mon propre cœur, car je savais comment j’étais. Vous avez dit que vous ne pouviez pas commencer une relation avant de partir et que vous n’étiez pas prêt, alors imaginez, juste pour une seconde, ce que j’ai ressenti le jour où je vous ai vue avec elle. Vous avez dit que c’était fini au tout début, vous ne m’avez jamais donné la fermeture ou la fin dont j’avais besoin, alors je retenais toujours l’idée que vous alliez revenir. Vous avez dit que ce n’était pas vous qui jouiez, et c’est ce que vous avez fait.

 

Vous m’avez fantomatique et je me suis reproché. Je ne crois plus à rien de ce que tu me dis. Tu m’as dit tout ce que je voulais entendre et pour quoi dormir avec moi? M’ajouter à votre liste ou déchirer mon estime de moi en penser que je n’étais jamais assez bon? Je pensais qu’après trois mois, je méritais plus que de découvrir sur Instagram que tout était mort entre nous. Peu importe le nombre de rendez-vous auxquels nous sommes allés, je méritais la vérité.

Je déteste le fait que peu importe les efforts que j’ai déployés pour me protéger, vous m’avez quand même réussi. Tu me conduis, et ça me met tellement en colère. Vous deviez être différent, un pas dans la bonne direction. Vous étiez le gars de la relation; vous étiez censé savoir ce que vous vouliez. Au début, j’étais réticent à mettre une étiquette sur vous, mais vous étiez si gentil, drôle et tellement charmant que je me suis retrouvé à vous pousser dans un coin de présomptions. J’avais peur de vous aimer, et juste au moment où je pensais connaître votre prochain déménagement, vous me surprendriez. Je n’étais pas assez fort pour me retirer quand je savais que j’aurais dû le faire. Je me suis fait bousculer et je ne pouvais pas contrôler la façon dont je soumettrais quand vous me répondriez par la suite. Je voulais être en colère (je le suis toujours), mais il ya quelque chose que j’ai envie de vous. C’est peut-être simplement parce que je ne peux pas vous avoir que je ressens toujours ce besoin primordial pour vous.

Si vous me l’aviez dit depuis le début, j’aurais arrêté et passé à autre chose. Je voulais entendre de ta propre bouche que tu ne voulais plus de moi. Je ne peux pas lire entre les lignes.