« Chaque bonne cause vaut un certain inefficacité. » ~Paul Samuelson
Hier, j’ai créé un chaos. Le chaos est toujours là. Qui sait quand il disparaîtra.
Ce désordre m’a offert l’un de ces plaisirs sensoriels culinaires qui persiste dans l’esprit bien après la dernière bouchée. Le genre qui vous fait vous demander s’il y a une logique dans notre monde après tout. Un plat si délectable qu’il a fourni une raison d’être, ne serait-ce que pour un court instant.
Mais cette histoire ne concerne pas l’art de se nourrir. Elle concerne la vaisselle sale et le linge non plié. Et aussi un peu sur le potentiel non réalisé et la beauté de vivre dans le peut-être.
Voyez-vous, je vis de manière plutôt inefficace ces derniers temps. Les listes de choses à faire décorent l’intérieur de ma poubelle de recyclage. Je mesure mes progrès par le nombre de siestes prises, et j’ai renoncé à l’opportunité d’accroître ma productivité. Parce que la productivité nécessite un effort concentré. Et dernièrement, l’effort se répand à gauche et à droite, gaspillé ici et là.
J’ai délibérément décidé d’utiliser mon temps frivolement, plongeant dans l’oisiveté comme un sac de friandises croustillantes.
Cette nouvelle façon d’organiser mes journées est encore très fraîche et brute pour moi. Elle survient après des années d’optimisation de chaque aspect de ma vie. Auparavant, j’organisais soigneusement ma vie en créneaux d’une heure dans le but de façonner une carrière parfaite, un corps parfait, et même des relations parfaites. Je mesurais mon succès avec une feuille de temps méticuleuse. Et le succès était au rendez-vous (du moins le pensais-je).
Je cochais une réalisation après l’autre et m’efforçais toujours d’être, de faire, et d’avoir plus. Bien que laborieux, la méthode fonctionnait. Jusqu’au jour où elle a cessé de fonctionner.
Il y a environ deux ans, je me suis réveillé et plus rien ne fonctionnait. Mon corps avait décidé de ne plus coopérer avec mon comportement frénétique. Il avait simplement été travaillé trop dur pendant trop longtemps, et il n’avait plus rien à donner.
Aussi têtu que j’étais, j’ai traité mon corps épuisé comme un nouveau projet. J’ai pris chaque vitamine du livre, arrêté le sucre, abandonné le gluten, essentiellement tout ce qui était savoureux, j’ai fait du yoga chaque jour, fait des cures de désintoxication des réseaux sociaux, et sauté d’un guérisseur alternatif à l’autre.
Rien n’a aidé, et je suis devenu de plus en plus désespéré. J’avais développé des douleurs dorsales tenaces, des acouphènes anxiogènes et une insomnie paralysante. Ma concoction de remèdes ne me faisait pratiquement rien. Ma volonté de vivre chutait à chaque pas maladroit vers la santé.
Et puis un petit (et en même temps grand) miracle s’est produit.
J’ai décidé de simplement lâcher prise. J’ai capitulé devant les yeux endormis, le cerveau embrouillé et la tristesse profonde, bien qu’inexplicable, en moi. J’ai renoncé à essayer de le faire disparaître.
J’ai jeté mon régime strict et mes régimes d’exercice à la poubelle. Je ne méditais plus aux moments où je préférais dormir, ou ne dépensais plus d’argent pour des praticiens de la santé aux moments où je préférais dépenser de l’argent pour un billet de cinéma.
J’ai simplement lâché prise et accepté ma réalité actuelle. J’ai cédé à l’impermanence de la vie et accepté que je ne pouvais plus faire ce que je pouvais faire autrefois. En retour, j’ai reçu une approche de la vie glorieusement inefficace et un profond sentiment du moment présent.
Permettez-moi d’illustrer ce que cela signifie avec un samedi typique dans ma vie actuelle :
- 6h30 – Je me réveille selon mon horloge biologique naturelle. Je fais vœu de ne plus me réveiller si tôt le week-end.
- 9h00 – Je suis toujours au lit.
- 9h15 – Je me lève et me prépare un simple porridge. Je continue à manger cela pendant une heure et demie. Le porridge devient froid à mi-chemin. Je fais vœu de manger un peu plus rapidement la prochaine fois.
- 11h45 – Je passe de la lecture de mon livre à des périodes de somnolence courte.
- 14h00 – Je prends un court déjeuner et l’associe à une longue promenade dans le parc par la suite.
- 16h00 – Je tente d’écrire, mais je reste principalement à fixer une feuille blanche. Je fais vœu de rester à fixer une feuille blanche plus souvent.
- 17h00 – Je commence à préparer un repas. Je n’utilise pas de recette, mais le plat est étonnamment savoureux. Je fais vœu d’utiliser moins de recettes à l’avenir.
- 19h00 – Je reprends mon livre mais décide de faire une séance d’étirements consciente à la place.
- 21h00 – Je voulais méditer avant de me coucher, mais les étirements m’ont plongé dans un état semblable au sommeil. Après une journée à ne pas faire grand-chose, surtout pas la vaisselle, je vais me coucher tôt.
Je fais vœu de faire la vaisselle demain. Ou peut-être après-demain. (Je n’ai aucune intention de respecter l’un de mes vœux.)
Je sais qu’il reste encore de nombreuses courses à courir, des œuvres à travailler et des amours à aimer.
Mais récemment, toutes les courses, les travaux et les amours ont dû attendre. Attendre pour faire place à tous les riens que j’ai négligés pendant trop longtemps. Les riens qui ont patiemment accumulé dans mon esprit et qui débordent maintenant avec urgence.
Rien n’a été plus important que ces riens et les inefficacités qui les accompagnent. Il y a bien sûr encore des courses, des travaux et des amours occasionnels. Mais surtout beaucoup de siestes.
Quand la vie ne progresse pas, elle recule, dit-on. Mais la vie était-elle vraiment aussi en arrière, à l’époque ? Ce que je veux dire, c’est que cela me semble absurde. Courir partout et produire toute cette grandeur. Une grandeur qui nous permet d’être vus, entendus, tenus, conservés. Par nos amis et nos amours, nos collègues et nos voisins. Mais est-il bon d’être grand ? Ou est-il plus grand de simplement être ? Comme un enfant de deux ans. Comme autrefois.
L’herbe du voisin peut être plus verte, mais je me demande s’ils ont le temps de s’y allonger.
De regarder les nuages passer. De sentir la brise sur leurs joues et d’entendre les oiseaux dans leurs oreilles. De rêver à la vie qu’ils ont vécue jusqu’à présent. La vie à venir. Et la vie qu’il vaut mieux laisser pour une autre fois. Les voisins ont peut-être fait leur vaisselle, mais je doute que leurs siestes soient aussi glorieuses que les miennes.
Peut-être que demain je serai à nouveau productif. Après tout, l’équilibre est la clé. Mais pas aujourd’hui.
Parce qu’aujourd’hui, je prends le risque de gaspiller mon temps pour avoir une chance de me sentir vivant.
