« Je n’ai jamais trouvé de compagnon aussi agréable que la solitude. ~Henry David Thoreau
Choc. La rage. Le chagrin. Excitation. Terreur. Ce ne sont là que quelques-unes des émotions ressenties au lendemain d’une séparation ou d’un divorce. Des montagnes russes émotionnelles ? C’est plutôt comme si on était frappé par la vitesse et la vélocité d’un train à grande vitesse.
J’en sais quelque chose. Après vingt-cinq ans de mariage avec un homme gentil et accompli, je me suis retrouvée seule.
Notre décision de divorcer n’a été ni acrimonieuse ni cruelle, ni soudaine ni impulsive. Notre décision de demander le divorce a plutôt été un processus progressif.
Nous avions plus de déception que d’espoir, plus de malaise l’un envers l’autre que d’affection et de satisfaction. Bien qu’il ait été difficile de reconnaître les mauvais virages que nous avions pris au cours des plus de vingt années passées ensemble, nous avons tous deux réalisé qu’il était temps pour chacun d’entre nous de dessiner une nouvelle carte.
Alors que mon mari est resté dans la maison où nous avions vécu ensemble pendant notre mariage et l’éducation de notre fille, le chemin du nouvel atlas de ma vie m’a ramenée en Italie, mon pays natal.
Rétrospectivement, il était beaucoup plus facile de déménager dans un endroit radicalement différent de celui que j’avais appelé ma maison pendant trente ans que de faire face aux émotions tout aussi radicales suscitées par la séparation d’avec la personne qui me connaissait le mieux.
Une fois les valises déballées, les cartons déchargés et le petit appartement que j’avais loué au cœur de Rome redécoré, j’ai dû faire face à la sensation étrangère d’un annulaire nu et d’un cœur plein de douleur.
Le soulagement de notre séparation – je n’aurais plus à contourner sur la pointe des pieds la frustration et le désenchantement croissants entre nous – a été de courte durée ; la bouffée d’excitation à l’idée d’un « nouveau départ » est devenue aussi évanescente qu’une étoile filante.
Avec un travail à domicile, un appartement en forme de boîte à chaussures dont je devais m’occuper, et sans devoirs d’épouse, ni tâches maternelles, ni engagements sociaux, je n’avais qu’une seule chose à faire et un seul endroit où aller – et c’était à l’intérieur.
Je me sentais seule là-dedans. Je ne cessais de penser que mon mari, solide comme un roc, était prêt à sauter sur le toit à tout moment lorsque les gouttières débordaient.
Qui prendrait soin de moi quand je serais malade, me réchaufferait quand j’aurais froid, m’aiderait à trouver le sommeil quand j’aurais des insomnies ? Qui partagerait avec moi les beautés de la vie ?
Comment pourrais-je vivre si je n’avais pas de partenaire à aimer ?
J’étais profondément incrédule (ce n’était pas vraiment fini), en colère (comment mon mari avait-il pu me laisser partir ?), inquiète (allais-je finir par mendier des restes de nourriture sur la Piazza Navona ?), honteuse (j’aurais dû faire plus d’efforts), résolue (je le retrouverais et nous ferions en sorte que ça marche) et à la dérive (la vie ne servait à rien).
Mais la résignation est arrivée, et avec elle, une certaine et glorieuse liberté. J’étais divorcée, pas morte. Les questions que je me posais ? C’était comme demander à un puits où je pourrais trouver de l’eau. Et en leur absence, de nouvelles questions sont apparues : Qui étaient mes voisins dans la ville éternelle ? Quels sont les centres d’intérêt que je peux développer ? Comment créer une routine qui nourrisse mes valeurs ? Et comment marcher en file indienne ?
Alors que je commençais à naviguer dans la vie en solitaire, j’ai découvert que, bien qu’énormément différente, la solitude peut apporter beaucoup de réconfort et de satisfaction. Si vous traversez une période de transition similaire, considérez les avantages suivants du vol en solo :
1. Votre imagination va s’envoler.
C’est vrai : La créativité naît du calme et de l’ouverture d’esprit. Ayant longtemps été écrivain, mais aussi épouse, mère, propriétaire et cadre d’entreprise à plein temps, j’ai appris il y a longtemps à écrire sans me laisser distraire.
Dans mon nouvel espace, où les seules distractions étaient celles que je créais, mon imagination a été sollicitée d’une manière que je n’avais pas connue depuis mon enfance. Sans contraintes de temps et en travaillant au rythme d’une émission de télévision que je ne regardais pas, je me suis trouvé plus libre sur la page, plus productif et tout à fait satisfait de rêvasser à propos d’un rêve éveillé.
Si l’idée d’une longue journée de week-end non structurée vous donne le cafard, mettez-la à profit. L’expression créative, que ce soit par l’écriture, le dessin ou la danse, s’avère souvent cathartique.
Peignez pour surmonter votre colère, redécorez une pièce pour vous remonter le moral ou passez une heure à imaginer les endroits que vous avez la liberté d’explorer dans votre nouvel état de liberté.
2. Votre vie vous appartiendra entièrement.
Les responsabilités ont toujours représenté une grande partie de ma vie d’adulte. Qu’il s’agisse de se rendre au bureau ou d’organiser des dîners pour les collègues de mon mari, mon ancien emploi du temps ne me laissait que rarement le temps de faire ce que je voulais – et ce que je voulais seule.
En l’absence de ces tâches, j’ai trouvé un surplus de temps, d’énergie et d’enthousiasme pour poursuivre mes passions. Un cours de yoga aux chandelles ? Un film d’art et d’essai un mardi qui aurait été consacré aux tâches ménagères ? Des cocktails un soir d’école ? Oui, oui et oui, s’il vous plaît !
J’ai découvert qu’il était délicieux de créer mon propre emploi du temps et de suivre ce qui m’appelait plutôt que ce que l’on attendait de moi – et vous êtes tout à fait libre de faire de même.
Ce qui a été mis de côté pendant votre relation – les amitiés, les passe-temps, les romans non lus, le déménagement dans la ville de vos rêves – est exactement là où vous l’avez laissé. C’est seulement maintenant que vous avez le temps et le dévouement nécessaires pour leur accorder l’attention et l’énergie qu’ils méritent.
3. Vous apprendrez à être autonome.
Si j’étais le maître de ma propre vie, j’étais aussi le seul responsable de son bon fonctionnement.
Passer d’un double revenu à un seul était intimidant au début – jusqu’à ce que je me rappelle le don que j’avais pour la budgétisation avant le mariage, ce qui m’a permis d’acheter mon premier appartement avant d’avoir vingt ans. Un robinet qui fuit, un pneu crevé, une journée frustrante ? J’ai acheté une trousse à outils et regardé des vidéos sur YouTube, je me suis liée d’amitié avec notre mécanicien local et j’ai appris que Rainer Maria Rilke avait entièrement raison lorsqu’il disait qu’aucun sentiment n’est définitif.
Plus je devenais autonome, plus je me sentais confiant et heureux.
Si vous vous retrouvez dans la même situation, commencez lentement mais restez déterminé. Choisissez un domaine de votre vie dans lequel vous devez devenir autonome, qu’il s’agisse d’équilibrer votre carnet de chèques ou d’apprendre à cuisiner pour une personne. Une fois conquis, attaquez le suivant… et le suivant, et le suivant, et le suivant, jusqu’à ce que vous vous étonniez d’avoir un jour dépendu de quelqu’un d’autre.
4. Tu te lieras d’amitié avec toi-même.
N’ayant que moi à satisfaire et à prendre en charge, je me suis lancée dans une nouvelle relation, avec moi-même.
Au début, j’étais hésitant, comme on l’est lorsqu’on commence à fréquenter quelqu’un de nouveau. Voudrais-je un verre de cabernet par habitude, parce que c’est ce que mon mari commandait souvent, ou pensais-je qu’un Viognier conviendrait mieux à ce plat ? Voudrais-je rester à la maison et prendre un bain, ou m’aventurer dans un café avec un nouvel ami ?
Plus je commençais à me traiter avec la gentillesse et l’attention dont je faisais preuve à l’égard de mon mari et de ma fille, plus j’apprenais à me connaître en profondeur, en réalisant à quel point ce que je faisais, ce que je mangeais et comment j’agissais était un acte de soumission ou de compromis.
Si vous êtes dans une situation similaire, écoutez vos besoins, honorez vos désirs (avec modération) et soyez à l’écoute de ce que votre cœur vous dit. Plus vous prendrez soin de vous, mieux vous serez équipé pour gérer les émotions contradictoires que votre nouveau statut de célibataire a probablement suscitées.
5. Vous apprendrez l’art d’un monologue intérieur sain.
Le mariage et la maternité ne laissent pas beaucoup de place à l’écoute de la voix intérieure – il y a déjà assez de bruit. Seule, j’ai fait la connaissance de toute une série d’acteurs intérieurs que j’avais réduits au silence par nécessité pendant des années. Certaines de ces voix n’étaient pas bienveillantes – jugement, condescendance ou tentation dans des directions malsaines – mais avec le temps et la pratique, j’ai appris à mener des dialogues intérieurs aimants, bénéfiques et éclairants.
Lorsque vous partez seul, donnez-vous le temps et l’espace d’écouter les voix qui sont en vous. En faisant taire celles qui sont froides ou qui s’auto-sabotent, vous pourrez entendre la tendresse et la détermination des autres. Avec le temps, vous cultiverez une capacité à écouter ce qui est le mieux pour vous et la colonne vertébrale nécessaire pour ignorer tout le reste.
6. Vous ferez la paix avec votre passé.
Les premiers mois ont été riches en récriminations. Si seulement j’avais fait ceci, si seulement il avait fait cela. Comment ai-je pu faire ceci, comment ai-je pu faire cela ? J’étais répréhensible, un échec, destiné à un avenir fait de plats à emporter et de deux chats de trop. Mais, une fois de plus, avec le temps (un véritable remède pour la plupart des choses), j’ai réalisé que le vieil adage est vrai : toutes les personnes que nous rencontrons entrent dans notre vie pour une raison.
Mon mariage n’était pas tant un échec qu’un tremplin sur mon chemin. J’avais perdu, mais j’avais aussi appris.
Si vous éprouvez un chagrin similaire, envisagez de dresser une liste de ce que vous avez gagné plutôt que de vous concentrer sur ce que vous avez souffert ; ce que vous attendez avec impatience plutôt que ce qui vous manque.
Si vous êtes comme moi, vous découvrirez que la plus grande leçon est que la personne que vous cherchiez se trouvait là où elle était censée se trouver depuis le début : à l’intérieur.
