« Ne blâmez pas un clown de se comporter comme un clown. Demandez-vous pourquoi vous continuez d’aller au cirque. » ~ Inconnu
Lorsque j’ai vécu pour la première fois l’abus narcissique en tant qu’adulte, c’était à une époque où le terme « abus narcissique » n’était pas aussi répandu ni compris.
J’avais rencontré un homme beau, intelligent, charismatique et charmant, et comme c’est typique dans les relations abusives, j’avais été complètement submergée par l’intensité et la surcharge d’amour des premières étapes.
Avant que je puisse reprendre mon souffle, les critiques ont commencé, tout comme les disputes houleuses, la jalousie, la coupure de contact et la disparition pendant des jours, rapidement suivies de réconciliations dramatiques, d’excuses, de cadeaux et de promesses.
Et ainsi avait commencé le manège émotionnel qu’est la fréquentation d’un narcissique.
De nombreux mois plus tard, je me retrouvais à devenir une personne différente. J’étais stressée, anxieuse, paranoïaque, de plus en plus isolée et grincheuse. J’étais complètement perdue et j’avais l’impression que personne ne comprenait. Les amis ne comprenaient pas pourquoi nous ne pouvions pas simplement mettre fin à tout cela. Nous étions pris dans un lien destructeur.
Aux pires moments, être pris dans une relation toxique semble complètement dément. Après des mois de hauts et de bas dans la relation, de ruptures et de réconciliations, de manipulation mentale, d’accusations et de contrôle coercitif, j’ai honnêtement commencé à croire que je perdais la tête.
J’étais coincée à essayer de donner un sens à mon expérience, et la partie logique de mon esprit cherchait désespérément des réponses à tant de questions :
Pourquoi a-t-il trompé ? Qu’est-ce qui n’allait pas chez moi ? Pourquoi a-t-il menti ? Qu’étaient des mensonges et qu’était la vérité ? Était-ce réellement ? Avait-il vraiment dit les choses qu’il disait ? Était-il même capable d’aimer ? Comment les choses auraient-elles pu être différentes ? Qu’est-ce que j’aurais pu ou dû faire d’autre ?
Ce sont certaines des mêmes questions que j’entends mes clients poser maintenant quand ils viennent me voir pour obtenir du soutien pour guérir de l’abus narcissique.
Le parcours de guérison
Ma propre guérison a commencé une nuit particulièrement frénétique. J’étais incroyablement bouleversée et désespérée de comprendre ce qui se passait. En cherchant en ligne, je suis tombée par hasard sur des informations sur les sociopathes et les narcissiques, ainsi que sur ce type particulier d’abus psychologique.
C’était un moment décisif. Je n’avais jamais entendu personne utiliser le terme « abus narcissique », et à cette époque (il y a de nombreuses années), il y avait à peine d’informations à ce sujet. Mais je savais, dès que j’ai lu cela, que c’était ça. Cela a changé toute ma perspective. C’était choquant, déroutant, mais surtout incroyablement soulageant. J’ai réalisé que c’était une « chose » et que, pour la première fois, d’autres personnes comprenaient. Plus important encore, il y avait une issue.
En lisant davantage sur l’abus psychologique, je suis arrivée à mon premier point clé dans la guérison : J’ai réalisé que ce n’était pas moi – Je ne suis pas folle !
Les relations toxiques vous laisseront croire que vous êtes fou. Souvent, les partenaires abusifs renforceront cela en ne prenant jamais leurs responsabilités et en vous disant constamment de différentes manières que c’est de votre faute ou que ce sont vos problèmes.
Mon partenaire narcissique me critiquait et me dévalorisait de toutes sortes de manières étranges et subtiles, y compris par des jugements ou des « suggestions ». Il communiquait souvent de manière à me laisser douter ou me questionner. Comme le pouvoir d’être avec un narcissique, à l’époque, j’étais désireuse de plaire et d’impressionner.
Si je lui faisais part de l’une de ces critiques, il me traitait de négative, me disait qu’il essayait de soutenir ma croissance personnelle, que j’étais trop sensible, paranoïaque, que je réagissais exagérément, ou que j’avais des problèmes. Ce type d’abus en soi est démoralisant. J’ai réalisé que tout ce que je ressentais était en soi les symptômes d’une relation émotionnellement abusive.
Je n’étais pas et ne suis pas folle, mais j’étais dans une relation folle. J’ai constaté que dès que j’ai coupé les liens et me suis éloignée de la dynamique toxique, mon sentiment de santé mentale est rapidement revenu. C’est quelque chose que beaucoup de personnes que j’accompagne maintenant vivent également. Vous n’êtes pas fou, mais si vous êtes dans une relation abusive, vous êtes dans une dynamique relationnelle qui vous fera croire que vous l’êtes. Lâcher prise du besoin de comprendre
Il est naturel pour notre esprit de vouloir donner un sens à notre expérience ; cependant, avec le narcissisme et le comportement narcissique, il n’y a pas de sens. Vous ne pouvez pas appliquer la logique à des actions illogiques. J’ai créé beaucoup de détresse pour moi-même au début de ma guérison en m’accrochant désespérément à la fantaisie que je pouvais somehow comprendre tous les « quoi » et « pourquoi ».
Pouvoir lâcher prise de ce besoin de savoir est une grande étape dans la guérison. Ce n’était pas facile à l’époque, mais j’ai réussi en pratiquant la pleine conscience et en apprenant à reconnaître quand mes pensées ou mon attention dérivaient vers le narcissiste ou pour essayer de comprendre les réponses ou de comprendre la logique inexistante.
Lorsque je prenais conscience que mes pensées dérivaient vers une tâche aussi futile, j’essayais alors de me concentrer sur mes sentiments à ce moment-là et de me demander « Comment je me sens en ce moment ? »
Je qualifiais mentalement l’émotion et toutes les sensations physiques qui l’accompagnaient.
Ensuite, en sachant plus clairement comment je me sentais (triste, en colère, etc.), je me demandais « Que dois-je faire ? Que puis-je faire pour moi-même en ce moment qui soit une chose aimante et de soutien à faire ? »
Parfois, cela signifiait me permettre de pleurer, de taper sur un oreiller, de parler à un ami, ou d’aller me faire plaisir avec quelque chose de gentil – pratiquer l’auto-soin. C’était un processus étape par étape pour trouver des façons de ressentir doucement mes sentiments et de répondre à mes propres besoins. Cela incluait également les sentiments que j’avais de ne pas avoir de réponses et d’accepter que peut-être je n’en aurai jamais. Vous pouvez lâcher prise doucement avec ce recentrage et cet auto-soin. Faites un choix sur ce qui peut être nuisible ou utile pour votre guérison et votre rétablissement. Considérer mon propre narcissisme
Je ris maintenant que ma rupture a duré plus longtemps que la relation elle-même ! La dynamique toxique était addictive et vraiment difficile à abandonner des deux côtés.
Un empathique va s’occuper, pardonner, comprendre et mettre les besoins d’un narcissique avant les siens. Un narcissique aura soif d’attention, de contact et de pouvoir. Cela devient une danse.
Les narcissiques ont tendance à avoir un style d’attachement désorganisé. Les relations seront faites de tiraillements, d’aller-retour, de hauts et de bas. Être en relation avec un narcissique ressemble beaucoup à être sur une montagne russe émotionnelle. C’est exaltant et épuisant, mais si vous restez suffisamment longtemps, vous finirez par vous sentir malade !
En raison du style d’attachement, dès qu’un narcissique sent que vous vous éloignez, il cherchera instinctivement à vous ramener, en lançant toutes sortes d’appâts pour vous accrocher à nouveau.
J’ai été accroché encore et encore par des promesses non tenues et par le désir de croire en la fantaisie de la manière dont les choses pourraient être.
J’ai aussi été accroché en croyant que d’une manière ou d’une autre, je pouvais être celle qui le changerait, qui lui ferait voir, qui l’aiderait à aimer et à se sentir aimé, qui ferait que les choses soient différentes, qui l’aiderait à être la personne que j’espérais et croyais qu’il pourrait être.
À vrai dire, je voulais être celle qui capturerait et retiendrait son attention et son intérêt. Cependant, telles sont les demandes de l’approvisionnement narcissique qu’il est impossible que cela puisse être une seule personne pour toujours.
Franchement, j’ai dû reconnaître le narcissisme dans cela. Voir le narcissisme dans ma vision de quelque sorte que je possédais des pouvoirs magiques pour l’aider à guérir et à changer. Je ne le peux pas. En fait, personne ne le peut.
La guérison et les actions d’un narcissique relèvent de sa seule responsabilité, et de personne d’autre.
Croire, d’une certaine manière, que vous pouvez être « la personne » qui change un narcissique est narcissique en soi. Cela ne signifie pas que quelqu’un qui a cet espoir a un trouble de la personnalité narcissique ! Il est simplement utile de reconnaître l’espoir et la fantaisie mal placés.
Le narcissisme est l’une des présentations cliniques les plus difficiles à traiter pour des spécialistes hautement expérimentés. Vous n’avez pas la capacité ou le pouvoir de changer ou d’aider un abuseur. Plus précisément, pourquoi voudriez-vous le faire ? Lâcher prise de la pensée fantaisiste et vous ancrer dans la réalité
Beaucoup de personnes qui ont vécu un abus narcissique se retrouvent piégées dans une fantaisie insaisissable. La pensée fantaisiste consiste à s’accrocher à l’espoir de la manière dont vous croyez que les choses pourraient être, et non pas comme elles sont réellement.
Une des choses les plus déroutantes que j’ai vécues en étant en relation avec un narcissique était de distinguer la différence entre la fantaisie et la réalité. Avec cela, il peut y avoir une divergence entre le corps et l’esprit. Par exemple, mon ex me disait constamment qu’il me soutenait. Cependant, je ne me sentais pas soutenue.
Comme dans de nombreuses relations abusives, les mots et les actions ne correspondent pas. Personne ne peut vraiment dire les mots « Je t’aime » et être violent, critique ou abusif en même temps.
En guérison, il est vital de faire la distinction entre l’espoir et la fantaisie de la manière dont les choses pourraient être et la réalité de la manière dont elles sont réellement. J’entends souvent des gens décrire le désir que les choses soient comme elles l’étaient « au début ».
Le début d’une relation abusive peut être incroyablement intense et puissant. C’est le moment où le manipulateur fera de l’« amour-bombing », et cela peut être exaltant, romantique, puissant et très addictif.
L’intensité n’est pas la même chose que l’intimité cependant. Une véritable intimité prend du temps et est équilibrée. L’intensité peut vous donner une euphorie que vous continuez à désirer.
Si vous soupçonnez que vous êtes dans une relation malsaine, il est important de faire un inventaire honnête et objectif de la réalité actuelle, et non de votre idéal de la manière dont les choses étaient ou pourraient être. À l’heure actuelle, à quel point vous sentez-vous en sécurité et en sécurité ? Actuellement, quelles sont les actions de votre partenaire ou ex ?
Il peut être utile de mettre sur papier les comportements ou les circonstances actuels pour retrouver une perspective plus réaliste. Peut-être demander l’avis d’amis ou de la famille aussi. Prendre la responsabilité
Une des choses pour lesquelles je me sens le plus reconnaissante dans mon expérience d’abus narcissique est que j’ai vraiment dû apprendre à prendre une responsabilité complète pour moi-même. J’ai dû devenir entièrement responsable de moi-même et de mes actions ; ma guérison, mes efforts, mon auto-soin, mes finances, ma santé, mon bien-être, ma vie… tout.
Quelque chose que je vois beaucoup de personnes faire pendant une relation toxique, et même après sa fin, c’est de rester concentrées sur le narcissique. Se préoccuper trop de ce qu’ils font maintenant, ou ne font pas, ou essayer toujours de les faire voir d’une autre manière, ou espérer qu’ils changeront ou tiendront toutes leurs promesses, et ainsi de suite.
Un crochet particulier que j’entends souvent dans mon travail maintenant est le partenaire abusif agitant une « carotte au bout d’un bâton » lorsque son partenaire tente de mettre fin à la relation. Cela peut être très abusif car ils intensifient les promesses de vous fournir tout ce dont ils savent que vous avez besoin ; que ce soit un engagement sérieux, une famille, une situation de logement sécurisée, des achats financiers, ou autre.
Je dois honnêtement dire que je n’ai pas encore entendu un compte-rendu où l’une de ces promesses a été honorée. Au lieu de cela, les partenaires passent des mois et des années, voire des décennies, à s’accrocher à la fantaisie et à l’espoir qu’un partenaire leur fournira ce dont ils ont besoin.
Je pense qu’il est important de reconnaître la perspective plus large. Si vous voulez des choses dans la vie, alors vous assumez la responsabilité complète de les réaliser.
N’oubliez pas, se concentrer trop sur le narcissique est en grande partie le problème en premier lieu !
La guérison vient en ramenant votre attention sur vous-même, en reconnaissant vos propres sentiments et votre expérience émotionnelle, en reconnaissant vos propres désirs et besoins, et en vous occupant doucement de vous-même.
Je crois vraiment que les relations saines commencent par celle que nous avons avec nous-mêmes. Cela inclut la prise de responsabilité totale pour tous les aspects de nous-mêmes et de nos vies. Gratitude
Quand j’étais au milieu de la folie de l’abus narcissique, j’avais l’impression d’être dans un enfer vivant ! À l’époque, je n’aurais absolument jamais envisagé d’appliquer le concept de la gratitude à l’expérience ! Maintenant, cependant, de nombreuses années plus tard, je peux vraiment dire que je suis profondément reconnaissante pour l’expérience.
Quand j’ai pris conscience de ce type particulier d’abus psychologique et émotionnel, la profondeur de la douleur que je ressentais m’a poussée à entreprendre un profond voyage d’exploration, de guérison, de croissance personnelle vaste, que je suis maintenant éternellement reconnaissante d’avoir vécu.
J’ai activement pratiqué l’écriture sur ce pour quoi je pourrais être reconnaissante dans chaque partie de l’expérience, et aussi difficile que cela ait été à l’époque, cela a aidé à soutenir ma guérison.
J’ai appris l’abus narcissique, j’ai appris à repérer les signes du narcissisme explicite et caché, et maintenant je peux les repérer de loin. Avec la conscience, j’ai le choix.
J’ai dû examiner ma part dans la dynamique, mes problèmes de codépendance. J’ai appris les limites. J’ai appris la communication saine. J’ai travaillé avec un thérapeute et un groupe de soutien pour ressentir et guérir les origines familiales de certains problèmes liés à la raison pour laquelle nous attirons ou répétons des schémas relationnels malsains en premier lieu.
J’ai appris à me brancher et à faire confiance à moi-même et à mon instinct ; je reste toujours proche de cela maintenant. J’ai appris énormément sur moi-même. Je sais ce qu’est une relation saine et j’en profite dans ma vie maintenant. Je suis une personne meilleure, plus sage et plus reconnaissante pour avoir traversé tout cela.
Ne vous méprenez pas, je ne voudrais jamais revivre cela ! Mais je suis confiante maintenant que, grâce à une guérison complète, je n’aurai jamais besoin de le faire. Je n’attire plus ce genre de personne. En fait, je peux être assez répulsive aux narcissistes car je reconnais les signaux d’alarme. En plus de repérer les signes à l’extérieur et de reconnaître les actions abusives des autres, j’ai maintenant des limites claires et l’estime de soi pour les communiquer.
J’ai également travaillé sur ce qui devait être guéri en moi, et pour cela, je suis reconnaissante.
