LA PEUR DE L’ABANDON ATTIRE ET ENTRETIENT LES RELATIONS DE SOUFFRANCE

La peur de l’abandon est un phénomène complexe en psychologie qui résulterait d’une perte ou d’un traumatisme durant l’enfance. Cette peur a été étudiée sous divers angles. Les théories sous-jacentes à la peur de l’abandon incluent les interruptions dans le développement normal des capacités sociales et mentales des jeunes enfants, leurs relations passées et leurs expériences de vie et l’exposition à des normes et à des idées spécifiques.

Bien qu’il ne s’agisse pas d’une phobie officielle, la peur de l’abandon est sans doute l’une des peurs les plus courantes et les plus dommageables de toutes. Les personnes qui craignent d’être abandonnées peuvent avoir tendance à adopter des comportements compulsifs et des schémas de pensée qui affectent leurs relations, aboutissant finalement à l’abandon qu’elles redoutent de devenir une réalité. Cette peur peut être dévastatrice. Comprendre cette peur est la première étape pour la résoudre.

Pourquoi ça se passe

Nos comportements et actions dans les relations actuelles sont tous supposés être le résultat d’anciennes peurs et de concepts appris qui se déroulent dans l’enfance. De nombreuses théories tentent de comprendre la peur de l’abandon.

Constance de l’objet

Dans la théorie des relations d’objet, un dérivé de l’analyse freudienne, un « objet » dans son esprit est soit une personne, soit une partie d’une personne, soit quelque chose qui symbolise d’une manière ou d’une autre l’un ou l’autre. La constance d’objet est le concept que même lorsque nous ne pouvons pas voir quelqu’un, celui-ci ne change pas fondamentalement.

Ceci est lié à l’idée de « permanence d’objet » d’abord étudiée par le psychologue du développement Jean Piaget. Les bébés apprennent que maman ou papa va au travail puis rentre à la maison. Il ou elle ne cesse pas d’aimer l’enfant simplement parce qu’il est séparé pendant quelques heures. Pendant ce temps, l’enfant développe un objet interne, ou une représentation psychologique du parent, qui satisfait le besoin de contact de l’enfant pendant l’intervalle.

La constance des objets se développe généralement avant l’âge de 3 ans. À mesure que les enfants grandissent et mûrissent, les périodes de séparation s’allongent et sont souvent générées par l’enfant qui, par exemple, va à l’école ou passe le week-end chez un ami. Un enfant avec une bonne constance d’objet comprend que les relations importantes ne sont pas endommagées par le temps qui s’écoule.

La constance des objets peut être interrompue par des événements traumatiques. La mort ou le divorce sont des causes communes, mais même des situations qui semblent relativement peu importantes pour les adultes impliqués peuvent affecter le développement de cette compréhension critique.

Par exemple, les enfants ayant des parents dans l’armée, ceux dont les parents ont peu de temps à passer avec eux et ceux dont les parents sont négligents peuvent également être à risque d’une constance d’objet interrompue.

Archétypes et mythologie

La mythologie regorge d’histoires d’amoureux abandonnés ou rejetés, principalement des femmes qui se dédient entièrement à leur partenaire pour ne pas être laissées pour compte lorsque l’amant part à la conquête du monde. Certains psychologues, tels que Carl Jung, soutiennent que ces mythes et légendes font désormais partie de notre inconscient collectif. À un certain niveau primal, nous avons intériorisé certains archétypes et histoires et les avons intégrés à notre vision du monde commune.

Nous avons également chacun un mythe personnel – un mythe qui n’est pas partagé avec les autres mais réside au plus profond de l’âme de nos êtres. Ce mythe personnel est constitué de nos interprétations de l’inconscient collectif à travers les filtres de nos propres expériences.

De ce point de vue, la peur de l’abandon est liée à ces mythes universels, mais sa gravité varie selon nos souvenirs personnels.

Expériences antérieures

De nombreuses peurs sont déclenchées par les événements de notre passé. Même si la constance de votre objet est intacte et que vous n’êtes pas affecté par des mythes ou des archétypes généraux, vous avez peut-être été abandonné à un moment de votre vie.

À l’âge adulte, la plupart d’entre nous ont connu des changements importants: le décès d’un être cher. Un ami s’éloigne. Une fin de relation. Une transition du lycée au collège au mariage et à la parentalité. Bien que la plupart d’entre nous s’adaptent aux changements de circonstances, il n’est pas rare de rester coincé quelque part dans le processus de deuil qui a déjà eu lieu.

Si vous avez vécu un abandon soudain et traumatique, tel que perdre quelqu’un à cause de violence ou de tragédie, vous courez un risque accru de développer cette peur.

Signes d’une peur de l’abandon
Des millions de personnes luttent contre cette peur. En ce qui concerne les relations, ses comportements résultants sont les suivants:

Vous vous connectez rapidement, même aux partenaires ou relations indisponibles.
Vous êtes réticent à vous engager pleinement et avez très peu de relations à long terme.
Vous pouvez être prompt à passer à autre chose juste pour vous assurer de ne pas être trop attaché.
Vous voulez plaire. Pour certaines femmes, les recherches ont même révélé une augmentation de la volonté d’avoir des relations sexuelles non désirées.
Une fois dans une relation, vous restez, peu importe si la relation est malsaine.
Vous êtes souvent difficile à satisfaire et épineux.
L’intimité émotionnelle est difficile pour vous.
Vous vous sentez peu sûr et indigne d’amour.
Vous avez du mal à faire confiance aux gens.
Être jaloux de toutes les personnes que vous rencontrez n’est pas un sentiment étrange pour vous.
Les sentiments d’anxiété de séparation sont intenses.
Les sentiments d’anxiété générale et de dépression sont très courants.
Vous avez tendance à trop penser et à travailler dur pour comprendre le sens caché de tout.
Vous êtes hypersensible à la critique.
Vous avez réprimé la colère et maîtrisé les problèmes.
Le blâme est commun pour vous.

Comment peut-on faire pour guérir:

Il est très important de se dire ça : nous sommes devenus des adultes, nous ne sommes plus des enfants fragiles et impuissants, notre vie n’est plus en jeu si l’on nous abandonne. Aujourd’hui, 1 / nous survivrons, 2 / nous pouvons agir !

Devenons également plus rationnels !  Si notre partenaire manifeste moins d’amour, c’est peut-être tout simplement qu’il est dans une phase de fatigue… Il a LE DROIT de ne pas être toujours au top !

Et bien sûr, il faut essayer de remonter aux situations d’enfance, celles qui ont fait naître cette peur (même les situations les plus anodines)… Les identifier, ça aide à se dire quand le schéma se (re) présente : « Je me rappelle de cette blessure mais je ne suis plus faible, je ne transpose pas cette vieille peur car je suis maintenant adulte et je peux m’assumer moi-même, je ne dépends pas de l’autre, ma vie ne dépend pas de l’amour de l’autre mais de moi et de l’amour que je me donne à moi-même. » Normalement, déjà, ça va un peu mieux…

Ensuite si cela na suffit pas vous pouvez consulter un spécialiste :

un psychologue, un psychothérapeute, une psychanalyse, ils pourront permettre un travail sur vous afin de découvrir l’origine et de comprendre les raisons pour lesquelles vous avez peur d’être abandonné.