« Votre valeur ne diminue pas en fonction de l’incapacité de quelqu’un à voir votre valeur. » ~ Inconnu
Donnez-moi vos fatigués, vos pauvres, vos masses entassées aspirant à respirer librement… dit Dame Liberté. Elle s’adressait aux immigrants qui voulaient commencer une nouvelle vie promise en Amérique, mais ces mots pourraient être ma devise pour les hommes avec lesquels j’ai eu mes relations les plus intimes.
Si vous étiez brisé, émotionnellement indisponible, compliqué et confus, j’étais votre femme.
Je t’aimerais plus que tu ne t’aimais, ou que tu ne pouvais m’aimer.
Je mettrais toute mon énergie à essayer de faire fonctionner les choses, à essayer de t’aider à guérir, mais j’abandonnerais mes propres besoins ou ma vérité dans le processus, car le désir de reconnaître ou d’honorer ma propre valeur n’était pas aussi fort que celui de te montrer la tienne.
Étais-je consciente de ce schéma ? Peut-être superficiellement, mais il n’est vraiment apparu que lorsque j’ai mis fin à ma relation à long terme l’été dernier.
Un jour, l’ampoule s’est allumée alors que je passais de six ans avec un homme avec lequel j’étais fiancée (et avant cela, une relation de onze ans qui m’avait vidé l’âme) à une liaison émotionnelle qui m’avait laissée plus crue et exposée qu’auparavant.
J’étais le dénominateur commun dans cette série d’événements, mais qu’est-ce que je contribuais qui laissait mon âme et mon cœur si ravagés ?
J’ai consacré l’été 2013 à démêler ce mystère. J’en avais assez de répéter le même résultat avec un homme différent.
Ma recherche m’a ramenée à mon enfance, comme cela arriverait inévitablement à tous les adultes luttant contre un conditionnement ou un comportement que nous ne pouvons tout simplement pas abandonner, même s’il ne sert pas notre plus grand dessein.
Ma relation avec ma mère pourrait être décrite comme une relation fracturée, au mieux. Elle aussi était brisée par ses expériences d’enfance, qui ont façonné ses choix, surtout les moins bons au fur et à mesure qu’elle vieillissait. La différence est qu’elle a choisi de rester dans cet état de non-guérison et d’inconscience, tandis que je savais mieux.
À l’adolescence et au début de l’âge adulte, j’ai lutté pour comprendre ses choix, son incapacité à m’aimer et à me soutenir comme j’en avais besoin.
Je n’ai pas été élevée pour comprendre ma valeur intrinsèque, pour savoir à quoi ressemble une relation saine et nourrissante, et surtout que je méritais d’en être dans une.
Je me suis tournée vers le métaphysique, la spiritualité et le yoga pour éclairer ce que je ne pouvais tout simplement pas voir.
À chaque année, j’ai pu rassembler un peu plus de ma boîte à outils de compréhension, mais la boîte à outils que ma mère m’a donnée pour tolérer l’indisponibilité émotionnelle et l’abandon dans mes relations les plus proches semblait l’emporter.
Je pouvais soutenir, dire à tous ceux qui m’entouraient dans leurs jours les plus sombres à quel point ils étaient beaux, à quel point ils étaient incroyables, mais en ce qui me concerne, ces mots étaient comme une médecine au goût amer que je ne pouvais simplement pas avaler.
Inconsciemment, je souffrais que mon partenaire m’aide à me guérir – qu’il répète le sentiment que je lui aurais donné – mais cela ne venait jamais en quantité ou en constance suffisante à mes besoins. Et cela n’arriverait jamais si je continuais à chercher à l’extérieur de moi-même. C’était un cycle vicieux qui devait se terminer.
Puis un jour, tout est devenu clair. À travers ma recherche, à laquelle j’étais farouchement engagée, j’ai découvert un terme psychologique inventé par Freud : la compulsion à la répétition. Les trompettes ont retenti, les lumières se sont allumées, et à ce moment-là, tout a pris sens.
La compulsion à la répétition est une « tendance inhérente et primordiale dans l’inconscient qui pousse l’individu à répéter certaines actions, en particulier les plus douloureuses ou destructrices. »
Généralement, cela découle d’une relation non guérie avec un parent. Ainsi, dans la vie adulte, nous tenterons de guérir l’événement traumatisant qui a eu lieu pendant l’enfance à travers des relations intimes avec des adultes, mais le résultat sera le même.
Il ne m’était jamais venu à l’esprit que ma relation avec ma mère, et toute la douleur qu’elle apportait, aurait un jour une incidence sur mes relations adultes avec les hommes.
Mon père et moi étions très proches ; c’était un ami, un pilier dans ma vie. Mais même ainsi, je continuais à trouver le même homme attiré par moi, ou moi attirée par eux. En substance, ils étaient des répliques émotionnelles de ma mère.
Je n’ai pas été élevée avec des limites émotionnelles claires ou la capacité de valider ma propre valeur – pas au niveau requis pour être une femme forte et confiante. Je flottais. J’avais des éclairs de dynamisme et de chutzpah par moments, mais je passais la plupart de mon énergie à me sentir insuffisante, pas assez aimable, pas assez digne.
Je me suis laissée tenter par de nombreuses opportunités ou j’ai évité des expériences à cause de mes démons intérieurs. En un mot, je me suis vraiment sous-estimée.
Armée de cette nouvelle connaissance, j’ai consulté un conseiller pour comprendre davantage. En quelques séances et plus de lectures au fil de l’été, je suis arrivée à cet endroit de guérison.
J’ai vu, objectivement, ce qui s’était passé et ce que je voulais et devais faire différemment pour mettre fin au cycle. Cette éducation a été mise à l’épreuve l’hiver dernier lorsque je me suis aventurée dans une nouvelle relation qui avait beaucoup de promesses.
Toutes mes anciennes peurs ont refait surface, la peur d’être abandonnée émotionnellement. Et lorsque cela semblait se reproduire, j’ai fait quelque chose que je ne savais pas que je pouvais faire. J’ai dit non. Non à répéter la même erreur. J’ai établi mes limites, j’ai affirmé ma valeur et j’étais prête à partir.
J’ai parlé ma vérité et je suis venue d’un endroit authentique en communiquant avec ce nouveau partenaire. Peu importe s’il comprenait ou m’entendait ; seule importait ma parole et ma responsabilité pour mon propre résultat, au lieu de donner le pouvoir à un autre.
Au final, il a compris et j’ai été entendue. Bien que nous ayons pris des chemins différents, j’ai été laissée avec plus de clarté que je n’en avais jamais eue auparavant.
Je ne regrette pas le chemin pris ni les expériences vécues, y compris les chagrins. Chacun m’a amené à ce point. Le point de voir ma valeur intrinsèque, quelque chose avec laquelle nous sommes tous nés.
Nous devons d’abord la nourrir en nous avant qu’elle ne nous soit pleinement reflétée. Il ne s’agit pas d’être défini par l’ego ou la vanité, mais de savoir, à partir d’une sagesse intérieure, que les autres ne peuvent pas définir la valeur que nous possédons tous ; seulement nous pouvons le faire.
Cela dit, je suis toujours humaine, et parfois je me surprends à retomber dans ce vieux schéma familier. Mais avant de sombrer trop profondément, je me relève. Je ne peux pas annuler le passé, mais je peux certainement jeter les bases de mon présent et de mon avenir, pour cultiver un sol fertile où mes besoins sont nourris et ma valeur est évidente.
Je n’ai plus à craindre d’être abandonnée émotionnellement par un autre, car je ne m’abandonnerai plus. Alors maintenant, la devise est la suivante : je peux t’aider à voir ta valeur, non pas parce que la tienne est plus importante, mais parce que je vois et honore d’abord la mienne. »
