Dans la vie, il arrive parfois que les excuses ne soient jamais prononcées. Pourtant, malgré cela, le pardon reste essentiel.
« Sans pardon, la vie est gouvernée par un cycle interminable de ressentiment et de représailles. » ~Roberto Assagioli
Quand j’étais petite, je me demandais souvent à quoi ressemblait mon père. Était-il un homme gentil ? À quoi ressemblait-il ? Pensait-il à moi ? M’aimait-il ?
Mais surtout, je me demandais pourquoi il était parti.
Je me suis inventé des histoires à son sujet. Une fois, je l’imaginais en voyageur parcourant des contrées lointaines et me ramenant de petits cadeaux de chaque nouvel endroit visité. Il rencontrait les habitants, apprenait de nouveaux métiers et langues. Il leur racontait des histoires sur combien il m’aimait et combien je lui manquais, et sur son impatience de rentrer chez lui.
Une autre fois, il était médecin, stationné à l’étranger pour aider à soigner des enfants malades et défavorisés. Il ne pouvait pas rentrer chez lui parce que, sans lui, ces enfants mourraient, et quand je serais assez grande, je voyagerais pour être avec lui.
J’aimais l’imaginer comme quelqu’un de loin et hors de portée, accomplissant un travail important. De cette manière, son absence avait du sens pour moi. Mais la réalité n’était pas aussi héroïque que je l’imaginais.
J’ai parlé à mon père pour la première fois quand j’étais adolescente et j’ai appris qu’il vivait dans un État différent et gérait sa propre entreprise.
Il s’était remarié depuis la séparation avec ma mère, mais n’avait plus d’enfants. Quand je lui ai demandé pourquoi il était parti, sa réponse était simple : « Quand ta mère et moi nous sommes séparés, je lui ai donné le choix. Soit elle te faisait grandir sans mon aide, soit je te faisais grandir sans la sienne. Émotionnellement. Financièrement. Tout. J’avais besoin d’un nouveau départ. »
Mon cœur a chuté.
Il n’était pas un médecin sauvant des enfants malades.
Il n’était pas un voyageur explorant de nouveaux pays et pensant à moi.
Au lieu de cela, il était juste un homme. Un homme qui avait décidé que son divorce s’appliquait à sa femme et à sa fille.
Une tristesse accablante remplissait l’air autour de moi et la déception s’installait. Je ne m’attendais pas et je n’étais pas préparée à sa réponse nonchalante. Le désir que j’avais de le connaître, l’amour paternel que je souhaitais éprouver, la chaleur, le guidage, la protection, l’encouragement, tout cela s’est dissipé en un instant.
Et à sa place, il y avait le vide.
Pourtant, je désirais une connexion avec lui. Grandir sans père me faisait me sentir incomplète, comme si je manquais quelque chose à quoi tout le monde autour de moi avait accès.
Je pensais que si je pouvais prouver que j’étais digne de son amour et de son affection, mon père ne me quitterait jamais à nouveau. Je pensais qu’il réaliserait qu’il avait fait une erreur, qu’il s’excuserait pour son absence et qu’il ferait tout son possible pour compenser toutes les années de paternité qu’il avait manquées. Alors je lui ai demandé si je pouvais lui rendre visite, et il a accepté.
Il m’a réservé un billet, et quelques mois plus tard, je prenais l’avion toute seule pour le voir. J’étais nerveuse et anxieuse. Mes paumes transpiraient et mes mains tremblaient. Est-ce qu’il m’aimerait ? Est-ce qu’on s’entendrait ? Aurais-je enfin un père ?
Quand il est venu me chercher à l’aéroport, j’ai à peine réussi à lui dire bonjour.
« H-h-h-i, » balbutiais-je.
« Salut. Monte, le trafic est vraiment mauvais en ce moment, » dit-il en ouvrant la portière côté passager de son camion.
Tout chez lui était différent de ce que j’avais imaginé. Il n’était pas aussi bavard ou plein d’histoires que je le pensais. Au lieu de cela, il était calme et observateur, et plutôt renfermé. Mais il était accueillant et gracieux pendant mon séjour – sa petite amie, cependant, pas tellement.
Au fur et à mesure que mon père et moi apprenions à nous connaître, sa petite amie s’éloignait de nos conversations et de notre compagnie. Au début, j’ai pensé qu’elle était timide ou qu’elle voulait nous laisser seuls. Mais quand je suis rentrée chez moi après mon voyage, j’ai appris qu’elle avait donné un ultimatum à mon père : choisis-la ou choisis-moi. Il a dit qu’il était furieux contre elle, et qu’il ne choisirait jamais une relation au détriment de sa fille.
En un instant, je me suis sentie validée. Je me suis sentie importante. Et pour la première fois de ma vie, j’ai ressenti l’amour et la protection paternels.
Mais ces sentiments ont été de courte durée. Quand j’ai essayé de contacter mon père à nouveau, je n’ai pas pu le joindre. Il avait changé de numéro. Il ne répondait plus à mes emails. Il était complètement injoignable, encore une fois.
Je me suis sentie anéantie, confuse et désemparée. L’homme que j’avais glorifié pendant si longtemps, et que je pensais m’aimer et prendre soin de moi, a préféré tourner le dos et partir sans même dire au revoir.
Pendant un certain temps, j’étais brisée. J’étais en colère. J’étais pleine de ressentiment. J’étais pleine de haine. Et j’étais triste parce que je ne comprenais pas ce que j’avais fait et pourquoi il ne me voulait pas dans sa vie.
J’ai alors projeté ces sentiments négatifs que je gardais à l’intérieur à propos de mon père dans mes relations avec les hommes.
Je me suis retrouvée impliqu
ée avec des hommes émotionnellement instables et indisponibles, souvent beaucoup plus âgés que moi. Les relations étaient toxiques – pleines de problèmes de confiance, de disputes et de manque d’appréciation. Et chaque rupture me laissait me sentir plus brisée et plus indigne, comme si je vivais le rejet de mon père encore et encore.
Après une relation particulièrement vulgaire caractérisée par des abus émotionnels et des épisodes de violence physique, j’ai su que je devais partir. J’ai su que je devais changer mes habitudes. J’ai su que je devais apprendre à laisser le passé derrière moi et à pardonner à mon père de m’avoir abandonnée car cela hantait mon présent.
Toutes ces émotions refoulées que je ressentais envers mon père se rejouaient encore et encore dans ma vie quotidienne comme une leçon qui attendait d’être apprise – seulement je n’apprenais pas. Et je ne pouvais pas avancer dans ma vie parce que je n’avais pas pardonné à mon père, et par là-même je m’étais emprisonnée.
Alors je me suis assise et j’ai prié pour obtenir de l’aide. J’ai demandé des conseils. Pour être dirigée. Une voix dans ma tête a dit : « Nous ne pardonnons pas aux autres pour leur salut. Nous pardonnons aux autres pour le nôtre. »
En un instant, j’ai su ce que je devais faire. Je devais lâcher prise sur la colère. Je devais lâcher prise sur la frustration. Je devais lâcher prise sur la tristesse. Je devais déverrouiller les portes qui me maintenaient emprisonnée.
Symphoniquement, mes lèvres se sont ouvertes et ces mots ont jailli : « Je te pardonne de m’avoir abandonnée. Je te pardonne de m’avoir rejetée. Je te pardonne d’avoir choisi elle à ma place. Je suis désolée d’avoir nourri ces sentiments négatifs si longtemps. Je te souhaite le meilleur dans ta vie. Je te souhaite le bonheur. Je te souhaite l’amour. Je te souhaite l’abondance. Je te libère de ma colère, et je me libère moi-même. »
Après cela, ma vie entière a changé. Un poids s’est levé de mes épaules, et je me suis sentie en paix. Je me suis sentie heureuse. Je me suis sentie libre.
En ce qui concerne le pardon, nous sommes chacun responsables de nous libérer car personne d’autre ne peut le faire. Le pardon est la clé de notre propre salut, et vous pouvez déverrouiller votre prison personnelle aujourd’hui et vous libérer maintenant. Êtes-vous prêt ?
Voici comment faire.
Abandonnez les excuses « justifiées »
Quand j’ai rencontré mon père pour la première fois, j’étais certaine qu’il allait me couvrir de grandes excuses, pleurer et implorer mon pardon. Mais la réalité ne correspondait pas à mes attentes. Non seulement il ne s’est pas excusé, mais il n’a même pas cherché mon pardon. À ses yeux, ce qu’il avait fait avait du sens à ce moment-là et il n’y avait aucune raison de s’excuser.
En grandissant, j’ai commencé à comprendre la phrase « la vie arrive ; nous faisons tous des erreurs. » Et c’est vrai. Aucun de nous n’est parfait dans nos prises de décision, et c’est souvent à travers nos erreurs que nous apprenons le plus rapidement.
Je ne peux pas vous dire ce qui a motivé mon père à partir, mais je peux vous dire que je comprends à quel point la parentalité peut être accablante, surtout lorsque vous avez une vingtaine d’années. Je comprends comment, lorsque nous avons une éducation difficile (comme mon père), et que nous ne laissons pas notre passé derrière nous, cela peut avoir un impact négatif sur notre vie et nos décisions dans le présent et le futur.
Parfois, les gens ne s’excusent pas. Parfois, les gens ne croient pas avoir tort. Mais cela n’a pas d’importance. Les excuses ne sont pas ce qui vous disculpe – vous vous disculpez. Ne attendez pas que quelqu’un s’excuse et nourrissez un ressentiment contre lui jusqu’à ce qu’il le fasse.
Vous savez pourquoi ?
Parce que la personne qui ressent la colère, la frustration et la haine, c’est vous. Ces sentiments hostiles, ces émotions et ces pensées pulsent dans vos veines comme un poison venimeux, et vous devenez l’hôte qui maintient ce poison en vie.
Au lieu d’attendre des excuses, ou d’en attendre, réalisez que cela peut ne jamais se produire et que c’est bien ainsi. Parce que votre vie et votre bonheur ne dépendent pas du fait que quelqu’un d’autre dise désolé. Votre vie et votre bonheur dépendent de vous et de personne d’autre.
Trouvez la Leçon
Épanouissez-vous dans les moments difficiles ! Parce que ces moments difficiles ne sont simplement que des événements de la vie qui vous permettent d’exercer vos muscles intérieurs. Plus la vie vous envoie des épreuves, plus vous deviendrez fort.
Si mon père n’était pas parti, je ne serais pas la personne que je suis aujourd’hui. Si il n’était pas parti, je n’aurais pas la même perspective et appréciation pour la vie, l’amour et les relations. Je suis reconnaissante à mon père d’être parti car cela m’a appris pourquoi le pardon compte, ce qui m’a permis d’apprécier davantage la vie, d’être empathique envers les autres, d’aimer davantage, et pour cela je serai éternellement reconnaissante.
Parfois, des choses arrivent, et nous ne comprenons pas pourquoi. Parfois, les gens nous blessent. Parfois, la vie et ses circonstances semblent injustes. Mais la vérité est que chaque expérience que nous vivons dans la vie est censée nous guider, nous enseigner et nous réorienter.
Alors quand vous êtes dans un endroit où vous vous sentez en colère, plein de ressentiment et furieux, prenez du recul et demandez-vous ce que vous pouvez apprendre de cette expérience. Même si cette réponse n’est pas immédiatement claire, vous la trouverez finalement et vous comprendrez.
Reprenez votre Pouvoir
La misère que j’ai ressentie après que mon père m’ait coupé les ponts était déchirante. Mon âme souffrait. Mon corps était tourmenté. Mon esprit était brisé. J’ai perdu mon pouvoir quand j’ai perdu mon père car j’associais ses actions à ma valeur, mon bonheur et mon but.
Mais nous ne pouvons pas contrôler ce que font les autres. Ils vivent leur vie de la meilleure façon qu’ils connaissent. Nous ne pouvons contrôler que notre réaction envers eux. Et nous choisissons soit de nous donner du pouvoir, soit de nous enlever du pouvoir avec nos réactions.
Le chagrin, la tristesse et la colère sont des émotions normales. Ils nous aident à comprendre le monde qui nous entoure et à construire notre intelligence émotionnelle. À certains moments de notre vie, nous exprimerons ces sentiments, et le faire est sain. Je ne vous suggère donc pas de réprimer vos sentiments, mais je vous suggère de les évaluer.
Demandez-vous : « Pourquoi je me sens ainsi ? » Et si votre réponse est « parce que BLANK a fait BLANK », alors demandez-vous : « Que puis-je faire pour avancer dans ma vie ? »
Élaborez une stratégie et un calendrier pour savoir comment vous pouvez vous donner du pouvoir pour avancer et commencez à agir immédiatement.
Pardonnez
« Pardonner, c’est renoncer à tout espoir d’avoir eu un passé différent. » ~Anne Lamott
Après avoir pardonné à mon père, j’ai pu avancer dans ma vie, et mes relations avec les hommes, de manière positive et aimante. Je ne me morfondais plus dans la déception, la dépression, la haine de moi-même ou le stress. Et je ne cherchais plus de validation auprès de sources extérieures. Au lieu de cela, j’ai trouvé la paix intérieure, le bonheur et l’amour.
Le pardon est l’étape finale de ce processus de guérison. Lorsque nous laissons notre passé douloureux derrière nous, nous faisons place à un présent et à un avenir lumineux et pleins d’espoir. Nos pensées, nos sentiments, nos comportements et nos actions se mettent en accord avec notre état d’être nouvellement libéré, et nous devenons plus heureux, plus sains et plus positifs.
Le pardon est l’expression ultime de l’amour, et l’un des meilleurs cadeaux que nous puissions nous faire à nous-mêmes et aux autres.
En pratiquant ces méthodologies, j’ai pu grimper l’échelle du pardon. Chacune était un échelon critique que je devais expérimenter et gravir consciemment. Ce n’est qu’alors que j’ai retrouvé mon pouvoir. La partie la plus importante est qu’il n’a pas changé, ne s’est pas excusé, ou n’a pas été à la hauteur de ma glorification. Au lieu de cela, j’ai simplement atteint la dernière marche, au sommet de l’échelle du pardon.
