« Pendant longtemps, j’étais une personne pleine de jugements. Je regardais les gens marcher dans la rue, qui n’avaient aucune idée que je les observais, et je formulais toutes sortes de commentaires sur leur apparence, leur style vestimentaire, leur manière de parler, de marcher, leur poids—tout ce qui attirait mon attention.
« Elle ne devrait pas porter cette jupe, elle est trop courte. »
« Elle ferait mieux de se concentrer sur la perte de poids au lieu d’avaler cette tablette de chocolat. »
« Ses cheveux sont un tel désordre. Pourquoi ne les brosse-t-elle pas? »
La liste des critiques secrètes et cruelles était infinie, mais je ne pensais pas faire de mal. Ils ne savaient pas ce que je disais d’eux, et je suis sûr que certains auraient eu des mots bien choisis à dire sur moi s’ils l’avaient découvert.
Cela pouvait être vrai, mais quelle était la raison derrière ces critiques inutiles envers les autres? Ce n’est pas comme s’ils m’avaient fait quelque chose. Ils vaquaient simplement à leurs propres occupations.
Je ne réfléchissais pas à pourquoi je le faisais. Si on me posait la question à l’époque, ma réponse aurait probablement été quelque chose du genre « parce qu’ils devraient/ ne devraient pas faire cette chose ». Je pensais avoir parfaitement le droit de porter des jugements sur eux et de penser exactement ce que je voulais penser.
Et oui, jusqu’à aujourd’hui, je pense toujours ce que je veux—j’ai le droit d’avoir mes propres opinions après tout, mais je fais un effort conscient pour ne pas être si cruel envers les personnes qui font les choses différemment. Soyons honnêtes, je suis humain, alors ce n’est pas toujours la chose la plus facile au monde, mais prendre cette décision m’a donné une liberté que je n’aurais jamais imaginée.
À l’époque, après que tous les jugements et commentaires cruels aient coulé facilement de ma bouche alors que j’étais dehors, je rentrais chez moi dans le confort de mon foyer. Seulement, aussi confortable que je me sentais à l’intérieur de ma propre maison, il y avait un niveau distinct d’inconfort que je ressentais envers moi-même.
En regardant la télévision, je voyais des femmes que je trouvais belles, intelligentes, ou tout simplement réussissant dans la vie, et la comparaison commençait. Soudainement, j’étais stupide, laide, ou échouant lamentablement en tant que femme et mère plus que jamais.
En me regardant dans le miroir, je voyais tout mon corps couvert d’imperfections indésirables: les cuisses flasques, les vergetures apparemment interminables, le ventre pas assez plat, et les fesses de plus en plus amies avec la gravité.
Je ne m’aimais pas à grande échelle. Je ne pensais pas être assez bien, et aussi dure que je l’étais envers les gens dans la rue, j’étais exactement de la même manière envers moi-même.
J’étais méchante et cruelle, et je me malmenais mentalement chaque jour. La seule différence entre ce que je disais sur les gens et ce que je disais régulièrement sur moi-même était que je pouvais l’entendre—il n’y avait pas d’échappatoire.
Il a fallu de nombreuses années pour atteindre enfin un point de ma vie où je pouvais être honnête sur la raison pour laquelle je choisissais d’être si méchante. C’était une pilule difficile à avaler, ce qui est souvent le cas quand il s’agit de la vérité. Je voulais l’ignorer et j’ai fait de mon mieux, mais une fois que j’ai pris conscience, je n’ai eu d’autre choix que de l’accepter.
Rabaisser les autres me faisait me sentir mieux par rapport à moi-même.
« Si j’avais cette taille, je ferais de l’exercice tous les jours. »
« Si j’avais des jambes comme ça, je porterais des pantalons. »
« Je ne sortirais pas de la maison avec des cheveux aussi désordonnés… »
En les critiquant pour être ce qu’ils étaient, je me donnais d’une manière ou d’une autre un coup de pouce temporaire—un sentiment d’aller bien—parce que, apparemment, je savais quelle était la bonne conduite à adopter dans chacune de leurs situations et ils n’en avaient aucune idée.
En ces moments-là, je devenais tout ce que je pensais ne pas être : intelligente, une excellente mère, une belle femme. Je ne pouvais pas voir ou ressentir ces qualités en moi, alors je devais utiliser ce que je considérais comme des défauts chez les autres comme moyen d’atteindre un point où je pouvais me donner la permission de m’enorgueillir brièvement des qualités que je pensais leur manquer.
Depuis lors, à chaque fois qu’une pensée à propos de quelqu’un me venait à l’esprit, je m’efforçais immédiatement de noyer les mots avec beaucoup de pensées agréables à leur sujet. Je ne voulais plus être cette autre personne; je voulais apprécier d’être moi et savoir que j’avais beaucoup de grandes qualités sans avoir à m’accrocher à ce que je percevais comme quelque chose de mal chez les autres.
Mais cela s’est avéré mentalement épuisant. Il y avait tellement de pensées qui fusaient que je pensais ne jamais cesser d’être cette personne après tout. J’étais tellement habituée à faire des commentaires continus sur les autres que c’était comme si un robinet avait été ouvert et qu’il était maintenant bloqué.
Mais je n’allais pas abandonner. Je n’étais pas prête à continuer comme d’habitude maintenant que je pouvais clairement voir les raisons derrière mon comportement, alors j’ai changé d’approche.
J’ai commencé à laisser les pensées entrer et à les laisser passer du mieux que je pouvais. Je leur accordais délibérément peu ou pas d’attention. Cela a immédiatement semblé plus facile—pas besoin de les remplacer rapidement par autre chose, pas de combat, pas de résistance…
Et c’est là que j’ai ressenti l’avantage inattendu de la liberté, un espace nouvellement formé dans mon esprit qui n’était pas occupé par des commentaires injustes. En ne m’accrochant pas à ces pensées, je les croyais de moins en moins, et en retour, j’étais capable d’accepter ce que je voyais devant moi—une autre personne vivant sa vie de la meilleure façon possible à ce moment-là.
S’ils mènent leur vie et ne font de mal à personne, alors laissons-les être. Ils sont qui ils sont et je suis qui je suis. Cela ne signifie pas que je ressens de cette façon à chaque fois. Il y a des jours où je m’accroche à ces pensées comme si c’étaient les dernières que j’aurai jamais—jusqu’à ce que je me reprenne quelques jours plus tard.
Donc non, ce n’est pas toujours des arcs-en-ciel, des licornes, du soleil et des fleurs toute la journée, tous les jours.
Le plus important est que, dans les moments où je prends conscience que je m’accroche trop à des pensées peu aimables à propos de quelqu’un, je comprends que ce n’est pas vraiment à propos d’eux, mais de moi et de la façon dont je me sens par rapport à moi-même.
Et cela agit comme mon rappel de rester de mon côté afin de pouvoir continuer à voir le meilleur en moi. »
Si vous vous trouvez un jour être excessivement critique envers quelqu’un—surtout quelqu’un que vous ne connaissez pas—demandez-vous pourquoi vous ressentez le besoin de le faire. Qu’est-ce qui vous empêche d’accepter une personne telle qu’elle est?
Certes, nous devons être discernants, par exemple, entre le bien et le mal, mais est-il par ailleurs juste de faire des reproches aux gens d’être différents de nous ou de ne pas vivre leur vie selon nos idéaux?
Plus nous laissons à une personne l’espace d’être qui elle est, plus nous nous donnons la permission d’être qui nous sommes.
