« Si vous ne vous aimez pas, vous chercherez toujours quelqu’un d’autre pour combler le vide en vous, mais personne ne pourra jamais le faire. ~Lori Deschene
Il existe quatre styles d’attachement : anxieux, évitant, anxieux/évitant et sécurisé.
La théorie de l’attachement nous enseigne que la façon dont nous nous attachons à notre partenaire romantique imite la relation que nous avions avec nos principaux fournisseurs de soins pendant notre enfance.
Ainsi, si vous étiez comme moi et que vos parents n’étaient pas physiquement ou émotionnellement présents, vous avez grandi en ressentant un vide en vous et en vous inquiétant toujours de savoir si vous étiez aimable. À cause de ce vide, vous vous sentez peu aimable et indigne d’être aimé, ce qui vous pousse à être attiré par des partenaires considérés comme évitants.
Un partenaire évitant est quelqu’un qui pense que son indépendance est plus importante qu’une relation. Il ne se sent pas à l’aise pour s’ouvrir aux autres. Il préfère une relation occasionnelle à une relation intime. Et dès qu’il se sent vulnérable ou qu’il a l’impression de vous aimer trop, il s’éclipse.
Soudain, le rendez-vous super mignon que vous aviez prévu est annulé ou repoussé sans explication, et vous vous interrogez sur votre valeur et sur ce que vous avez pu faire de mal. Je le sais parce que je suis déjà passé par là.
D’une certaine manière, votre subconscient essaie de recréer les expériences que vous avez vécues pendant votre enfance. Si, par exemple, vous avez dit à vos parents que vous les aimiez et que vous avez essayé de les prendre dans vos bras, et qu’ils vous ont répondu « Arrête d’être aussi tactile » et « Lâche-moi », vous avez commencé à normaliser le fait d’être rejeté lorsque vous exprimiez de l’amour. Aujourd’hui, votre subconscient est attiré par des partenaires évitants qui réagissent de la même manière que vos principaux fournisseurs de soins.
Nos styles d’attachement jouent un rôle important dans nos relations, et nos relations ont un impact sur notre santé mentale. Si vous avez un style d’attachement anxieux et que vous êtes inconsciemment attiré par des partenaires évitants, vous passerez d’une relation toxique à l’autre.
Si vous êtes une personne anxieuse, vous avez tendance à :
Vous attacher rapidement ; vous passez de 0 à 100 lorsque quelqu’un vous plaît.
Vous inquiéter constamment de savoir si cette personne va cesser de vous aimer ou de vous apprécier.
Vous craignez qu’elle ne ressente pas autant de choses pour vous que vous en ressentez pour elle.
Craindre que s’il apprend à vous connaître, il ne vous aimera plus et vous quittera.
Penser « Je ne trouverai jamais quelqu’un d’autre » ou « C’est aussi bien que ça » lorsque vous pensez à votre relation, même si vous savez au fond de vous que vos besoins ne sont pas satisfaits.
En 2018, j’ai décidé de suivre une thérapie pour la première fois. J’étais une jeune étudiante diplômée avec un brillant avenir académique devant moi, mais c’était aussi le moment où j’ai décidé que j’étais prête à sortir – et oh boy, cela a ouvert une boîte de Pandore.
Je suis passée d’une jeune femme super cool, calme et posée à un sentiment d’anxiété permanent. « Pourquoi mon rencard ne m’a-t-il pas encore envoyé de texto ? « Ça fait quatre heures que je ne lui ai pas envoyé de texto. » « Est-ce qu’il ne m’aime plus ? » Ce ne sont là que quelques-unes des pensées qui résonnaient dans ma tête. J’étais en train de perdre pied.
Je ne le savais pas à l’époque, mais je continuais à attirer des hommes qui m’évitaient, et plus je sentais qu’ils essayaient de mettre de la distance entre nous, plus j’étais obsédée par l’idée de combler ce fossé. Je voulais me sentir proche d’eux ; je voulais qu’ils m’aiment parce que s’ils ne le faisaient pas, cela signifiait que quelque chose n’allait pas chez moi.
Vous savez ce que disent les gens : « S’ils ne sont pas attirés par vous, c’est tant pis pour eux. » Pour moi, ce n’était pas le cas. J’avais l’impression de devoir gagner leur amour, et si je ne le gagnais pas, cela signifiait que je n’étais pas digne de leur temps et de leur attention. J’ai commencé à me concentrer sur chaque détail de nos interactions. J’ai commencé à remarquer s’ils me répondaient par un point à la fin d’une phrase ou s’ils ajoutaient un emoji.
Je chronométrais même le temps qu’il mettait à me répondre. Si je sortais avec quelqu’un et qu’il répondait généralement à mes textos dans les deux heures, cela signifiait que je pouvais me sentir en sécurité et détendue pendant la première heure, mais dès que la barre des deux heures se rapprochait, je sentais l’anxiété monter.
Je pouvais sentir l’anxiété dans mon corps, en commençant par mon estomac. Il était tendu et sensible, puis mes épaules étaient tendues et mon appétit disparaissait. J’ai perdu une vingtaine de kilos pendant cette période de ma vie à cause du stress et de l’anxiété que je n’arrivais pas à maîtriser.
J’ai même développé une calvitie au sommet de mon crâne. J’étais déconcertée par la détérioration rapide de ma santé mentale et physique. Il y a quelques mois, j’étais une nouvelle étudiante diplômée, enthousiaste à l’idée de vivre et de construire une carrière fructueuse, et maintenant je tenais à peine le coup et je souriais pour paraître saine d’esprit.
J’ai un style d’attachement anxieux et je deviens donc hypersensible aux moindres changements dans le ton, le corps, les mouvements du visage, les mots utilisés, etc. de quelqu’un. Si mon partenaire me disait un jour « je t’aime » et le lendemain « je t’aime beaucoup », cela me suffisait pour ruminer le reste de la semaine.
Je savais que quelque chose n’allait pas et que je devais reprendre le contrôle de mes émotions, alors j’ai commencé à chercher de l’aide en ligne. J’ai atterri sur Tiny Buddha à plusieurs reprises, et il m’a été extrêmement utile de lire les expériences d’autres personnes afin de mieux gérer ma situation.
Comme je ne pouvais pas forcer mes partenaires romantiques à répondre à mes besoins, je me suis dit : « Ça doit être moi. Je dois me détendre et ne pas attendre autant d’eux. Je peux changer. Et j’ai essayé de changer. J’ai lu d’innombrables articles sur la façon de se défaire de ses attentes.
Je me suis convaincue que c’était moi le problème, que j’attendais trop d’un petit ami. Je pensais que les hommes étaient tout simplement incapables de répondre à mes besoins et de se montrer pour moi comme je le faisais pour eux. En effet, jusqu’à ce moment de ma vie, je n’avais jamais connu d’homme constamment aimant. À un moment donné, j’ai même essayé de me débarrasser de ma « mauvaise énergie » en faisant une Limpia (purification).
Je voulais vraiment être le problème, parce que si j’étais le problème, je pourrais le contrôler et le résoudre. Mais plus j’essayais de changer et d’assouplir mes attentes, plus je sombrais dans la dépression.
Comme vous pouvez le constater, la façon dont nous nous attachons à nos partenaires romantiques peut affecter notre santé mentale, et si nous ne sommes pas conscients du type de partenaires que nous attirons, nous pouvons tomber dans un cycle où nous passons d’une relation toxique à l’autre.
Aller en thérapie et chercher de l’aide a été la meilleure décision que j’ai prise pour moi-même. J’ai pu demander à quelqu’un de me montrer le cycle toxique dans lequel je me trouvais. Si tu te trouves dans ce même cycle toxique et que tu es prêt à t’en sortir, il y a plusieurs choses que tu peux faire.
1. Admettez à vous-même que vous êtes prêt à rompre le cycle.
Soyez honnête avec vous-même. Identifiez les façons dont vous vous êtes trahi en choisissant des partenaires qui ne font que vous blesser. Engagez-vous à mettre fin à ce cycle.
2. Commencez à travailler avec votre enfant intérieur.
Lorsque vous vous sentez blessé et seul et que vous voulez tendre la main à ces partenaires toxiques, visualisez plutôt le vous que vous étiez à l’âge de cinq ou sept ans et entrez en contact avec ce petit vous. Écrivez-lui une lettre. Que diriez-vous au petit vous si vous vous sentiez blessé et seul ? Je me dirais que je t’aime. Tu es en sécurité. Je serai toujours là pour toi.
3. Dressez une liste de tous les sentiments et émotions négatifs que votre partenaire a déclenchés en vous.
Rédigez une liste de toutes les raisons pour lesquelles vous devez vous éloigner de cette personne et consultez-la chaque fois que vous avez envie de lui tendre la main.
4. Régulez votre système nerveux.
Lorsque notre système nerveux sympathique s’active, notre réaction de lutte ou de fuite se déclenche et il nous est alors très difficile de tolérer l’inconfort de la séparation d’avec la personne à laquelle nous sommes anxieusement attachés. Une rupture peut être ressentie comme un danger imminent, et nous commençons alors à paniquer et à retourner dans notre zone de confort, en restant dans une relation toxique.
Parmi les moyens simples de réguler votre système nerveux, citons une promenade pieds nus dans la nature, une séance d’entraînement modérée à intense, des exercices de respiration et/ou l’écoute d’une musique apaisante.
5. Commencez à développer une routine d’amour de soi et de soins personnels.
Vous pouvez commencer à tenir un journal quotidien pendant dix minutes afin de vous reconnecter à vous-même, d’analyser vos sentiments et d’identifier vos schémas de pensée et de comportement. Vous pouvez dresser une liste de vos besoins physiques, mentaux et émotionnels et trouver de petits moyens de les satisfaire chaque jour. Vous pouvez avoir des rendez-vous hebdomadaires avec vous-même, aller au restaurant et regarder un film.
Faites tout ce qui vous permet de vous sentir heureux et rassasié. Lorsque vous vous sentirez mieux dans votre peau et plus à l’aise seul avec vous-même, vous serez moins enclin à vous tourner vers une autre personne pour combler un vide en vous.
C’est à vous de créer la vie et les expériences que vous souhaitez vivre. Même si vous avez l’impression que vous ne trouverez jamais le partenaire qui vous convient en raison de votre style d’attachement anxieux, ce n’est tout simplement pas vrai. Lorsque vous commencez à vous remplir d’amour, même si vous attirez un partenaire évitant, vous partirez au premier signe de problème plutôt que de rester et d’essayer de le résoudre.
Vous finirez par rencontrer un partenaire sûr et/ou désireux de s’attacher à vous en toute sécurité.
Vous trouverez quelqu’un à qui vous pourrez faire part de votre anxiété et qui, au lieu de vous rejeter et de vous dire « arrêtez d’être si sensible », vous répondra « Que puis-je faire pour soulager votre anxiété ? » ou « Que puis-je faire pour vous aider à vous sentir en sécurité ? » Rappelez-vous que vous avez toujours le contrôle sur la création de la réalité dans laquelle vous voulez vivre.
