Je mens en prétendant que tout va bien, car je n’ai aucune idée de comment commencer à expliquer ce qui me tracasse. Il est impossible de mettre ces sentiments en mots. Si j’essayais de dire à quelqu’un pourquoi je me sens si « blah » ces temps-ci, il ne comprendrait pas ce que je veux dire. Il ne saisirait pas l’ampleur de la douleur que mon esprit me fait endurer.
Je mens en prétendant que tout va bien, car les seules personnes avec lesquelles je me sentirais réellement à l’aise pour parler de mes problèmes sont celles que je ne veux pas déranger. Je ne veux pas qu’ils s’inquiètent pour moi. Je veux qu’ils pensent que je vis une vie heureuse et épanouissante. Je ne veux pas les abattre avec ma misère.
Je mens en prétendant que tout va bien, car quand les gens me demandent comment ça va, j’ai l’impression qu’ils essaient simplement de faire la conversation. Ils ne disent que ce qu’ils ont été conditionnés à dire. Ils n’attendent pas une réponse réelle. Ils ne veulent pas que je rentre dans les détails sur toutes les raisons pour lesquelles il m’a fallu une heure pour sortir du lit ce matin-là. Ils préféreraient entendre un joli mensonge que la vérité laide.
Je mens en prétendant que tout va bien, car comparé à la plupart des gens, ma vie va bien. Je me sens comme un imbécile de me plaindre de mes problèmes alors que je sais à quel point ils sont petits dans l’ensemble. Je me sens coupable de prétendre avoir des problèmes alors que, en réalité, les choses ne vont pas si mal pour moi.
Je mens en prétendant que tout va bien, car c’est ce que j’ai toujours fait. L’idée d’ouvrir mon cœur et de dire la vérité ne me traverse même plus l’esprit. Quand quelqu’un me demande comment je vais, mon instinct est de prétendre que tout va bien.
Je mens en prétendant que tout va bien, car je préférerais que les gens me voient comme forte. Je ne veux pas passer pour une dramaturge, ou pire encore, pour quelqu’un à plaindre. Je ne veux pas que les gens pensent que je suis excessivement émotionnelle et marchent sur des œufs autour de mes émotions. Je ne veux pas être traitée différemment de ce que je suis maintenant.
Je mens en prétendant que tout va bien, car les seules personnes qui veulent vraiment savoir comment je me sens sont les dernières personnes à qui je veux expliquer ma douleur. Quand je suis avec elles, je veux en profiter. Je veux utiliser leur compagnie comme une évasion. Je veux oublier mes problèmes quand elles sont là, pas en parler.
Je mens en prétendant que tout va bien, car je suis gênée par la manière dont je me sens. J’aimerais pouvoir sourire facilement au lieu de forcer des faux sourires. J’aimerais pouvoir profiter du moment au lieu de toujours trouver quelque chose à critiquer. J’aimerais savoir comment atteindre le bonheur au lieu de m’enfoncer constamment dans ma propre misère.
Je mens en prétendant que tout va bien, car j’essaie de me convaincre moi-même que c’est la vérité. J’essaie de m’améliorer. J’essaie d’être heureuse à nouveau.
J’essaie de convaincre tout le monde, y compris moi-même, que les choses vont s’arranger.
En fin de compte, mentir sur le fait que tout va bien devient un mécanisme de survie. C’est une tentative désespérée de dissimuler la complexité émotionnelle, de préserver les apparences et de protéger ceux que l’on aime de nos propres tourments intérieurs. Malgré les sourires forcés et les réponses préfabriquées, il y a un désir ardent de guérir, de retrouver la joie et l’équilibre.
La vérité peut être difficile à exprimer, mais il est essentiel de reconnaître que la recherche du bonheur est une quête valable. En mentant sur notre bien-être, nous nous engageons dans un voyage solitaire. La compréhension et le soutien peuvent naître de la vulnérabilité partagée. Alors, peut-être qu’un jour, oserons-nous briser le silence et laisser transparaître la réalité derrière le masque du « ça va bien ». Parce qu’au fond, admettre que tout ne va pas bien est le premier pas vers la guérison et la véritable authenticité.
