Il y a quelque chose en place. Je sais mais je ne peux pas le classer, mais je sais et je dois faire quelque chose à propos de ce que je ressens. La première fois que je me souviens de moi dans un espace isolé, c’est lors de ma première venue dans ce pays; J’étais nouveau et j’étais seul. Je n’ai pas pris la parole parce que je n’avais pas la langue pour dire ce que je ressentais. J’avais de la nourriture, un abri et des vêtements, mais je n’avais ni voix, ni confort, ni sécurité. J’étais en isolement émotionnel et je n’avais pas d’espace en sécurité. Je vivais des moments de violence sexuelle dont je ne pouvais pas parler, ma mère ne comprenait pas comment être avec moi et elle n’essayait pas vraiment, mais je ne peux même pas la blâmer. J’ai appris à m’isoler, à me cacher et à disparaître en moi-même, mais dans ce processus, je formais des moyens malsains de me contrôler et de me protéger.
Je me suis isolé au point de ne pas avoir de mots et je suis devenu compétent pour être «d’accord», «bien» et «juste fatigué». Mais en réalité, je me noyais, j’étais dans une quantité inimaginable de douleur et j’avais honte, embarrassé et trop peur pour parler parce que je me sentais inutile. C’est difficile et difficile d’écrire ces choses sur moi-même, mais je le dois. En parler, cela m’aide et je sais que cela aidera des gens comme moi, car je sais que je ne suis pas le seul à avoir été trop fort, pendant trop longtemps, mais à tomber en morceaux derrière des portes closes.
La première fois que j’ai pensé que quelque chose n’allait pas, c’était quand j’ai été incapable de sortir du lit en première année de lycée. Je ne voulais rien faire. Mes amis les plus proches allaient au collège, je n’ai pas parlé à mes amis de l’école que je viens de quitter et je n’avais personne à qui je puisse vraiment expliquer ces choses. J’ai finalement trouvé un adulte en qui j’avais confiance et elle était incroyablement ouverte, serviable et elle a écouté. Son énergie et ses manières affectueuses m’ont permis de parler et d’être entendues. Elle m’a entendu et m’a offert de l’amour parce qu’elle savait que tout ce dont j’avais besoin. Elle m’a fourni un espace doux pour me reposer la tête et mes soucis. Même avec cela, il me restait des jours où sortir du lit était une montée difficile. Je ne voyais pas l’intérêt de me lever et de me secouer. Je ne pouvais pas décrire ce que je ressentais et je ne le voulais pas. Je suis resté en panne et je suis resté bloqué plusieurs jours à la fois. J’étais invalide et ce cycle se poursuit chaque fois que quelque chose de traumatisant se produit et que mon âge s’aggrave un peu, et je viens tout juste de comprendre que cela pourrait être une maladie mentale non diagnostiquée. Je ne me sens pas bien.
Je fonctionne. Je suis une maman engagée. Je me douche. Je m’entraîne. Je me coiffe. J’écris. Je socialise. ET environ deux semaines avant que mes règles arrivent, je suis hors de contrôle. Je n’ai aucune prise sur mes pensées ou mes émotions. Je pense que les choses les plus viles, les plus ridicules et les plus dévalorisantes à se dire. En plus de pleurer dans les publicités les plus élémentaires, je ne peux pas me débarrasser du sentiment d’échec et de me demander pourquoi mon insuffisance me ruinait la vie. Je me demande quelle est ma valeur et pourquoi les gens peuvent vouloir de moi sans m’apprécier. Je remets en question les motivations et je me sens seul. Je sens que ce que je ressens est irrationnel et au lieu de me laisser soutenir, je prends du recul et je me retire. Je me cache dans mon monde et m’enfonce dans des profondeurs assez basses. J’ai la langue maintenant et la communauté, mais je n’ai jamais pu dire que j’avais besoin d’aide. J’ai besoin de soutien. J’ai besoin de plus qu’un câlin, j’ai besoin de parler à un professionnel parce que les choses ne se passent pas bien, et qu’il ya clairement des hauts et des bas épouvantables et que je dois le gérer. Les choses ne sont pas traitées. Je ne vais pas bien et j’ai besoin de l’être.
Je crois qu’on nous montre des modèles, des signes et des personnes qui nous montrent ce que nous devons savoir. Je n’ai jamais été aussi entouré de personnes qui sont ici pour moi et qui me soutiendront. Je suis dans un espace où je peux dire que j’ai besoin d’aide et que mon village m’aidera à trouver de l’aide. J’ai des moyens destructeurs et auto-sabotants qui entravent gravement mes progrès. Je pense que je suis dans une situation d’attente à cause de quelque chose que je suis incapable d’identifier. Je crois que je dois décompresser mon traumatisme et me créer des opportunités pour être en bonne santé et en bonne santé mentale.
Je suis incapable de continuer à vivre ma vie sans l’aide d’un professionnel de la santé mentale. Nous sommes tous stigmatisés par la santé mentale et je crois que c’est ma fierté et mon ego qui m’a poussé à lutter contre ce sentiment toute seule. Je ne peux plus faire ça tout seul. J’ai besoin de soutien et je partage ouvertement parce que c’est un pas en avant vers la guérison. Cet aveu de vérité m’est utile et j’espère que cela aidera les autres à s’exprimer aussi. Je ne suis pas gêné mais je ressens de la peur. Je dois renoncer à un certain niveau de contrôle pour retrouver la guérison dont j’ai désespérément besoin. Je dois trouver la guérison. Ma vie en dépend.
