Vous les avez rencontrés, je les ai rencontrés ou vous êtes peut-être l’un d’eux: des gens sympas. Ils donnent toujours aux autres le bénéfice du doute, sont prêts à donner un coup de main ou font du bénévolat pour cette tâche que personne ne veut. Ils sont sensibles aux sentiments des autres, faciles à vivre et discutent rarement, voire jamais. Qu’est-ce qui ne pas aimer?
Pas beaucoup, vous dites. Mais si vous êtes toujours le type sympa, si vous êtes un personnage public 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, des dangers psychologiques se cachent sous cette surface conviviale, un inconvénient qui peut faire des ravages. Voici les plus courantes:
Internalisation
Tu es si bon, ça décontracté tout le temps, vraiment? À moins que vous ne preniez des médicaments importants et très efficaces, probablement pas. Ce que les gens toujours gentils ont tendance à faire, c’est d’internaliser – de retenir des émotions négatives qui surgissent naturellement au cours de la vie quotidienne. Les sous-produits de ces crises émotionnelles sont souvent la dépression, l’anxiété et la dépendance.
Périodique Agissant
Et si la dépression, l’anxiété et la toxicomanie ne sont pas assez fortes pour tenir en échec ces sentiments non polis, vous risquez probablement de passer à autre chose: une rage semblable à un ouragan contre votre enfant, votre chien ou votre collègue doux mais toujours distrait. Il semble sortir de nulle part, vous vous sentez terriblement coupable, vous vous excusez à l’excès, vous promettez de ne plus jamais le faire. . . jusqu’à ce que vous le fassiez. Jusqu’à ce que la pression augmente et que les bons déclencheurs de stress vous lancent.
Autocritique
Ce qui contribue beaucoup à être gentil, c’est que vous êtes plus susceptible de vous blâmer que quiconque: c’est de votre faute, vous auriez dû le savoir mieux, vous avez fait quelque chose qui a amené l’autre personne à agir comme elle l’a fait, même si n’ai aucune idée de ce que cela peut être. Vous avez cette voix critique de sergent instructeur / parent qui vous réprimande constamment, regardant par-dessus votre épaule, agitant son doigt. Sous une telle violence verbale constante, vous vous engagez à faire plus d’efforts, à ne pas faire de bêtises, à être encore plus gentils, mais quoi que vous fassiez ne vaut jamais rien; des fautes, des erreurs et des incriminations sont à chaque coin de rue. C’est une façon misérable de vivre.
Rancœur
Une accumulation de ressentiment peut souvent alimenter le passage à l’acte, mais parfois, il s’agit simplement d’un mijotage lent et toujours présent que vous intériorisez avec tout le reste. Le ressentiment vient, parce que votre gentillesse vient aussi avec les attentes – que les autres apprécieront vos efforts martyrs ou suivront votre exemple et seront comme vous, accordant toujours la priorité aux autres, intensifiant, etc. – ou espérant qu’ils réalisent ce dont vous avez besoin et donnent à vous, même si vous ne dites jamais quels sont ces besoins.
Burnout périodique
Si vous faites tous les efforts lourds tout le temps, vous êtes sujet à un effondrement périodique. Il peut s’agir d’épuisement, de maladie ou de sombrer dans les profondeurs d’une dépression grave. L’épuisement professionnel peut vous marginaliser pendant un moment, mais une fois que vous récupérez, vous êtes rapidement de retour au travail.
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Pré-compromis dans les relations
Plutôt que d’indiquer clairement ce que vous voulez au début d’une discussion avec quelqu’un, vous anticipez ou supposez ce que l’autre personne voudrait, puis rétrogradez vos propres exigences avant le début de la conversation. Jane ne voudrait probablement pas échanger tout mon temps de week-end, vous vous dites, alors au lieu de demander si elle peut travailler tout le week-end pour vous, vous lui demandez si elle peut le faire samedi. Lorsque vous faites cela pré-compromettre tout le temps dans des relations étroites, vous finissez par ne jamais vraiment obtenir ce que vous voulez (même si vous imaginez que l’autre personne lira votre esprit et l’offrira quand même), et n’obtiendrez que des versions diluées qui sont « d’accord ». Avec le temps, il ne vous reste plus qu’une vie diluée.
Apparaître contrôlant ou passif-agressif parfois
D’autres, en particulier les plus proches de vous, peuvent parfois vous voir comme subtilement contrôlant ou passif-agressif – parce que vous l’êtes. Votre personnage craque un peu, et vous exercez une pression subtile ou de la culpabilité pour obtenir votre chemin, ou vous vous adonnez à quelque chose, mais agissez ensuite de manière passive-agressive, car votre tristesse fuit.
Stale Relations
Les relations étroites peuvent manquer de profondeur. Entre le pré-compromis et l’internalisation, vous ne dites jamais ce que vous voulez vraiment et ce que vous ressentez, vous n’êtes pas vraiment honnête et intime émotionnellement. Et si les deux partenaires sont gentils, les effets se multiplient, aboutissant à une relation non conflictuelle mais superficielle.
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Les regrets de la vie tardive
Cette pauvre femme de 100 ans qui regrettait de manger trop de haricots et pas assez de crème glacée. Cette caricature de la pierre tombale qui dit: « A mangé tout ce chou pour rien ». La vie diluée, le fait de ne pas être vraiment connu, les millions d’occasions manquées de faire et d’obtenir ce que vous voulez au lieu de ce que d’autres voulaient peuvent vous laisser avec vie grave regrette.
Cela signifie-t-il que vous ne devriez pas être gentil?
Bien sûr que non. Mais il y a une différence entre une vie axée sur les valeurs et une vie axée sur l’anxiété. Une vie axée sur les valeurs découle de vos valeurs, de vos convictions fondamentales en tant qu’adultes sur la manière d’être avec les autres. Vous êtes gentil et prévenant et vous voyez que nous luttons tous contre ce minuscule point dans le vaste univers. vous traitez les autres comme vous aimeriez être traité. Vous ne le faites pas parce que vous «devriez» ou parce que vous vous sentirez coupable sinon, mais parce que c’est votre projet de vie.
Mais parallèlement, vous pouvez dire non, prenez soin de vous et des autres, soyez ferme et honnête sans être agressif et blessant. La vie est gagnant-gagnant autant que possible.
La vie axée sur l’anxiété, en revanche, fait de l’être gentil un moyen de gérer l’anxiété. Vous avez appris à adopter une attitude positive pour éviter les conflits et la confrontation que vous ne pouvez pas tolérer, une position qui est «je suis heureux si vous êtes heureux», ce qui signifie que je fais tout ce que je dois faire pour ne pas vous avoir. mécontent, parce que tu es bouleversé me rend anxieux. Ici, vous ne dites pas non, vous ne parlez pas et n’êtes pas honnête et ferme, à cause de votre propre peur. C’est moins une question de savoir comment traiter les gens, mais plutôt une combinaison psychologique pour vous protéger de ce qui semble être un monde effrayant.
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Le ralentir
En fait, si vous décidez que vous en avez assez d’être gentil tout le temps ou d’absorber une ou plusieurs de ces conséquences, il est temps d’arrêter de conduire en pilote automatique et de commencer à faire des choix et à modifier certains de vos comportements. Voici comment commencer:
1. Ralentissez pour réaliser ce que vous ressentez vraiment.
Si vous êtes une superstar toujours sympathique, vous ne réaliserez probablement même pas à quel point vous vous sentez souvent. Plutôt que de lever rapidement la main lors de la réunion du personnel quand ils appellent des volontaires, prenez quelques grandes respirations et demandez-vous si vous voulez vraiment le faire. Il en va de même pour la négociation avec votre partenaire: arrêtez le compromis préalable et déterminez ce que vous voulez vraiment. Si vous ne pouvez pas le dire à ce moment-là, attendez et continuez à vous demander ce que vous ressentez vraiment. quelque chose finira par émerger.
2. Entraînez-vous à dire non.
Ne pas lever la main, c’est dire non, mais vous voulez vous exercer à le faire plus activement – il s’agit de fixer des limites. Si vous êtes invité à siéger à un comité d’église, par exemple, et que vous ne le souhaitez pas, dites non. Mieux encore, soyez proactif et laissez les autres savoir où vous en êtes avant de venir à vous. S’il est trop difficile de dire non en personne, appelez et laissez un message vocal ou envoyez un SMS. Juste le faire.
3. Utilisez votre colère comme information.
Lorsque vous ressentez de la colère, de l’irritation ou du ressentiment, utilisez-le comme une information vous indiquant ce dont vous avez besoin, ce que vous n’aimez pas, ce que vous pourriez vouloir. Puis encore parler.
4. Pratiquez être plus honnête.
L’honnêteté est essentiellement ce qui définit les limites, mais l’honnêteté est également le moteur de l’intimité. Sortez de ce discours superficiel et expérimentez des conversations plus profondes – dites à vos proches ce que vous ressentez vraiment plutôt que «bon». Si votre partenaire fait de même, mettez le problème de l’intimité verbale et de l’honnêteté sur la table comme une chose à la fois. vouloir travailler.
5. Utilisez vos symptômes comme des outils pour vous avertir lorsque vous êtes trop étendu.
Ne vous contentez pas de balayer la frénésie ou l’épuisement professionnel ou l’agressivité passive sous le tapis, mais utilisez-les plutôt comme des signaux d’alarme indiquant que vous êtes trop responsable, que vous négligez vos propres besoins. Il est temps de ne pas simplement présenter des excuses ou de récupérer, mais encore une fois de parler.
6. Repoussez les voix critiques.
Vos voix critiques deviendront folles lorsque vous commencerez l’un de ces choix. Vous vous sentirez coupable, vous craindrez que le monde vous méprise et que de terribles événements se produisent. Ce sont des trucs de petit enfant qui s’emballent lorsque vous commencez à casser vos vieilles habitudes. Prenez quelques respirations profondes, tapotez-vous dans le dos et continuez d’avancer.
Alors, êtes-vous prêt à renoncer à votre gentillesse?
