Le Véritable Raison Pourquoi Nous Aimons les Mauvais Garçons, les Partenaires Toxiques et les Hommes Emotionnellement Inaccessibles
Les mauvais garçons sèment le chaos dans nos vies, nos corps et nos esprits. Les raisons pour lesquelles nous aimons les mauvais garçons, les personnes toxiques et les partenaires émotionnellement indisponibles ne sont pas seulement émotionnelles et psychologiques – elles sont carrément biochimiques.
La vérité est que nos cerveaux peuvent être reprogrammés pour se fixer sur des personnes qui ne nous conviennent pas. Les hommes émotionnellement indisponibles, les partenaires toxiques comme les narcissiques ou les sociopathes, ainsi que les séducteurs, dépendent tous de ces effets pour nous accrocher. Nous pouvons devenir accros aux hauts et aux bas des relations amoureuses dangereuses d’une manière qui rend une rupture avec une personne toxique similaire à une cure de désintoxication d’une addiction destructrice.
Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi vous étiez incapable de vous détacher de cette personne qui définissait votre relation de manière ambiguë, vous traitait de manière inconsistante et injuste, faisait ressortir vos pires insécurités tout en vous soumettant à des paroles douces et à des fantasmes hâtifs? Malheureusement, pour ceux d’entre nous qui ont tendance à fréquenter les mauvais garçons (ou filles), notre dépendance aux partenaires toxiques est en fait renforcée par leur mauvais traitement à notre égard.
Lorsque nous rencontrons pour la première fois un partenaire toxique ou une personne émotionnellement indisponible, notre lien avec lui ou elle est cimenté par leur attention excessive combinée à leur retrait émotionnel et à leur rétention tout au long de la relation. La connaissance de ce qu’un partenaire toxique fait à notre cerveau rend plus probable que nous réduisions notre investissement dans ceux que nous percevons peut-être comme n’étant pas adaptés plus tôt, que nous nous détachions de tout attachement que nous pourrions déjà avoir envers des personnes toxiques et que nous réalisions que le lien puissant qui a été créé est survenu de nos liens biochimiques, et non de nos véritables normes.
Rappelez-vous que le rejet et l’affection vont souvent de pair dans une relation aussi turbulente où un partenaire est doué pour vous donner des messages contradictoires. Le rejet peut faire mal, littéralement, et il n’est pas surprenant que la circuitry de votre cerveau pendant une rupture reflète celle de votre cerveau lorsque vous ressentez une douleur physique. Une rupture avec une personne toxique qui vous a maltraité tout au long de la relation aggrave cet effet et rend la récupération d’autant plus difficile.
Voici quelques-uns des principaux produits chimiques et hormones impliqués qui créent un cocktail puissant d’attachement qui n’a que peu à voir avec les mérites de la personne que vous fréquentez et tout à voir avec leur comportement douteux :
Dopamine
Les expériences positives comme les rendez-vous inoubliables, l’attention excessive, les flatteries, le sexe incroyable, les cadeaux et les grands gestes romantiques peuvent tous libérer de la dopamine dans le cerveau. La dopamine est un neurotransmetteur qui crée des circuits de récompense, ce qui génère ensuite des associations automatiques dans notre cerveau qui peuvent lier nos partenaires romantiques à une sorte de désir de « vouloir » et même à notre survie. Bien que la dopamine soit principalement liée à la motivation et à l’action pour obtenir une récompense, soit le plaisir soit l’intensité d’un événement peut jouer un rôle dans la libération de ce neurotransmetteur, car elle est libérée en période de stress ainsi que de plaisir. Il est important de noter que pour la dopamine, les chercheurs ont découvert que le désir est différent de l’appréciation. Vous pouvez vous sentir particulièrement motivé ou « vouloir » et désirer poursuivre votre partenaire toxique pour obtenir une récompense potentielle mais en réalité ne pas « aimer » ou apprécier cette activité à long terme, surtout lorsque vous savez qu’elle vous est nocive.
Le hic ? La dopamine coule plus facilement dans le cerveau lorsqu’il y a un calendrier de renforcement intermittent des récompenses plutôt qu’un calendrier régulier. L’incapacité d’un partenaire toxique à nous donner ce dont nous avons besoin nous laisse pantois pour les bons moments et continue d’investir dans la relation, tout comme un joueur devant une machine à sous qui espère un gain perçu malgré les pertes inévitables d’un tel investissement risqué.
Le Dr Helen Fisher a découvert que cette expérience de « frustration-attraction » des obstacles dans une relation romantique augmente en fait nos sentiments d’amour, plutôt que de les entraver. Elle explique comment les cerveaux de ceux qui sont dans des relations marquées par l’adversité deviennent activés de manière étrangement similaire aux cerveaux des toxicomanes à la cocaïne.
Les hommes émotionnellement indisponibles ou autrement toxiques sont des maîtres du renforcement intermittent ; ils font les choses à leur propre rythme – littéralement. Ils peuvent disparaître pendant des jours, avoir une pléthore de maîtresses, vous séduire constamment et également vous refuser ce statut de relation tant convoité. Ils sont toujours sur le point de s’engager ou de changer pour le mieux avant de réappuyer sur le bouton de réinitialisation une fois de plus. Ils sont toujours incertains (ou trop certains lorsqu’ils vous parlent doucement pour vous amener au lit) de l’avenir, et ils vous laissent deviner leurs véritables intentions au quotidien.
Lorsque nous ne savons pas quand nous verrons la personne suivante ou que nous ne pouvons pas prédire son prochain mouvement, cette personne devient beaucoup plus séduisante pour notre cerveau. Ainsi, ce gentil garçon qui fait ces gentils actes de manière cohérente plutôt que périodique semble moins gratifiant pour le cerveau que le mauvais garçon qui alterne entre vous traiter merveilleusement bien lors de rendez-vous et vous maltraiter avec ses disparitions, ses fausses promesses, ses déclarations ambiguës, son comportement chaud et froid et ses retraits soudains d’affection.
En d’autres
termes ? Nos cerveaux peuvent devenir masochistes, recherchant les personnes qui les blessent. Ils deviennent tellement habitués au bon comportement des gentils garçons qu’ils arrêtent de libérer autant de dopamine. C’est pourquoi même dans une relation saine, nous pouvons devenir tellement « habitués » à la sécurité et à la stabilité d’un partenaire doux que nous le trouvons moins excitant avec le temps.
D’autre part, prendre un répit d’un partenaire toxique, ce qui arrivera sûrement à un moment donné car il n’est pas du genre à rester longtemps avant de passer à autre chose, donne aux circuits de récompense de notre cerveau une bonne « réinitialisation » de sorte que la prochaine fois qu’ils seront intéressés par nous et nous aspireront de nouveau, l’effet de dopamine sera d’autant plus agréable. Un charmeur qui vient nous balayer, pour ensuite nous remplacer par un autre membre de son harem – finit par voler la vedette. L’imprévisibilité de quand nous obtiendrons notre prochaine « dose » de cette personne insaisissable crée des circuits de récompense plus forts, ce qui nous laisse en vouloir toujours plus. Malheureusement, plus l’indisponibilité émotionnelle d’un partenaire est élevée, plus il nous semble excitant – du moins, pour le centre de récompense de notre cerveau.
Pour être conscients de l’effet de la dopamine, nous devons comprendre que la raison pour laquelle nous sommes tellement obsédés par un partenaire toxique n’est pas parce qu’il est meilleur que le gentil garçon avec qui la romance peut se construire de manière plus progressive et organique ; c’est généralement parce qu’il est bien pire. Résister à l’effet de la dopamine signifie résister à la création de nouveaux souvenirs agréables avec la personne qui nous procure du plaisir principalement par la douleur.
Ocytocine
N’oublions pas comment nous nous attachons à ces partenaires à travers le pouvoir du toucher. L’intimité physique permet aux femmes dans des relations dysfonctionnelles de libérer de manière indiscriminée de l’ocytocine, judicieusement appelée l’hormone de « l’amour » ou des « câlins ». C’est la même hormone qui lie la mère et l’enfant à la naissance, et elle vous lie également aux hommes qui ne vous méritent pas.
L’ocytocine favorise non seulement l’attachement mais aussi la confiance. La recherche montre que lorsque l’ocytocine est impliquée, la trahison n’a pas nécessairement d’effet sur la mesure dans laquelle une personne continue à investir dans la personne qui l’a trahie. Ainsi, la tromperie d’un partenaire toxique ne nous détourne pas nécessairement de lui faire aveuglément confiance, surtout si nous sommes physiquement mêlés à lui. L’effet de l’ocytocine peut également être plus fort pour les femmes que pour les hommes ; selon Susan Kuchinskas, auteure du livre « The Chemistry of Connection: How the Oxytocin Response Can Help You Find Trust, Intimacy and Love », l’oestrogène a tendance à favoriser les effets de liaison de l’ocytocine tandis que la testostérone les atténue.
Les hommes émotionnellement indisponibles, les partenaires toxiques et les « mauvais garçons » sont souvent plus excitants au lit. Que ce soit parce que le renforcement intermittent de leur comportement chaud et froid trompe notre cerveau ou parce que les mauvais garçons ont tendance à avoir plus de vigueur sexuelle, reste à voir, mais le fait est que une fois que nous nous sommes liés à eux sexuellement, nous nous sommes également liés à eux psychologiquement et émotionnellement.
Cortisol, adrénaline et noradrénaline
Les partenaires toxiques provoquent des pics dans nos niveaux de cortisol, d’adrénaline et de noradrénaline, qui régulent nos réactions aux situations stressantes et travaillent avec notre réponse « combattre ou fuir ». Sauf que ce qui se passe souvent dans une relation toxique, c’est que nous « gelons » dans la relation avec un sentiment d’impuissance apprise plutôt que de nous battre ou de fuir (bien que nous puissions aussi certainement nous battre).
La libération d’hormones de stress a sûrement pour effet d’aiguiser votre focus sur ce partenaire particulier, car nous avons tendance à devenir hyper conscients de tout ce qui a provoqué la mise en surmultipliée de notre système hormonal de stress en tant que réponse évolutive à la menace. Cela est susceptible de vous amener à rechercher la source de votre confort et de votre inconfort : le partenaire toxique qui devient simultanément votre refuge sûr ainsi que votre mauvaise excuse pour une relation.
Selon Christopher Bergland, l’ocytocine, l’adrénaline et le cortisol travaillent ensemble pour consolider et reconsolider les souvenirs basés sur la peur. Ainsi, vos peurs et votre anxiété face à l’abandon par ce partenaire, combinées à votre intimité physique avec ce partenaire, rendent les souvenirs liés à ce partenaire plus vifs et plus difficiles à vous extraire.
L’imprévisibilité, la peur et l’anxiété associées à un partenaire qui vous fait marcher sur des œufs et qui laisse habituellement votre tête tourner libèrent de l’adrénaline qui a un effet antidépresseur. Nous pouvons devenir accros à cet effet. La peur libère également de la dopamine, ce qui alimente à nouveau ces fichus circuits de récompense dans notre cerveau, nous laissant désirer cette poussée d’adrénaline. La peur et le plaisir deviennent inévitablement entremêlés malgré nos meilleurs efforts pour exposer et démanteler l’apparente irrationalité de notre comportement.
C’est pourquoi un couple qui fait un tour de montagnes russes ensemble ou qui vit un événement mettant sa vie en danger a tendance à se lier encore plus étroitement. C’est aussi pourquoi vous avez tendance à vous lier involontairement plus profondément avec quelqu’un qui vous a blessé ou même vous a soumis à des abus – nous appelons cela un « lien traumatique ».
Sérotonine
Lorsque nous tombons amoureux, nous devenons obsessionnels comme les personnes
atteintes de TOC… littéralement. La recherche a révélé que les niveaux de sérotonine dans notre cerveau baissent de manière similaire lorsque nous sommes amoureux comme ils le font dans les cerveaux des personnes atteintes de Trouble Obsessionnel Compulsif. Puisque la sérotonine régule et stabilise l’humeur, réduit les pensées obsessionnelles, vous pouvez imaginer comment de faibles niveaux de sérotonine lorsque nous sommes romantiquement impliqués avec quelqu’un peuvent entraîner notre capacité de prise de décision et notre jugement à dérailler.
Les faibles niveaux de sérotonine encouragent également le comportement sexuel, donc la sérotonine ne fait que rendre plus probable que nous soyons également emportés par les liens créés par l’ocytocine et la dopamine également. Puisque la dopamine est également libérée lorsque nous nous remémorons des souvenirs agréables, rêver constamment et se remémorer les premiers moments romantiques d’un partenaire charmant a souvent pour effet d’amplifier ce circuit dans le cerveau.
C’est pourquoi vous êtes généralement suspendu à chaque SMS, attendant avec impatience l’appel téléphonique suivant ou fantasmant sur le prochain rendez-vous même si c’est avec quelqu’un que vous savez logiquement peut-être ne pas être adapté. Les partenaires toxiques et les mauvais garçons ont tendance à dominer nos cerveaux 24h/24 et 7j/7 avec leur comportement imprévisible ainsi que leur bombardement d’amour, il n’est donc pas étonnant que nous développions une compulsion autrement irrationnelle de retourner auprès des personnes qui nous ont blessés.
Bien que notre cerveau ne soit certainement pas à notre meilleur intérêt quand il s’agit de mauvais garçons, cela ne signifie pas que nos cerveaux ne peuvent pas être reprogrammés pour un changement positif. La neuroplasticité permet à nos cerveaux de créer de nouvelles connexions neuronales de manière productive telles que l’exercice, des liens sociaux sains, la musique, de nouveaux passe-temps, intérêts et passions. La clé pour guérir de l’addiction aux mauvais garçons réside dans la substitution de cette drogue malsaine par des récompenses et des obsessions plus saines – celles qui nous nourrissent vraiment, plutôt que celles qui nous affament et nous laissent en manque de notre prochaine dose de miettes.
Tomber amoureux d’un partenaire dangereux ressemble beaucoup à devenir un vrai accro. Pour survivre aux effets du sevrage, nous devons arrêter net, ou du moins, commencer à nous sevrer de la forte dose de toxicité.
