Les traumatismes de l’enfance que nous portons tous en nous et comment guérir notre douleur

 

« En tant quenfants traumatisés, nous avons toujours rêvé que quelquun viendrait nous sauver. Nous navons jamais rêvé que ce serait, en fait, nous, nousmêmes, en tant quadultes« . ~ Alice Little

Comme la plupart des gens, javais lhabitude de fuir ma douleur.

Jai utilisé de nombreuses méthodes différentes et créatives.

Je maffamais, me concentrant uniquement sur ce que je pouvais ou ne pouvais pas manger, calorie par calorie.

Je faisais de mauvais choix pour moimême et jen subissais les conséquences, sans même me rendre compte que jen avais fait. Javais limpression dêtre malchanceuse. Très malchanceux.

Ou bien je restais dans une relation malsaine, quelle quelle soit, et je vivais avec le stress quelle provoquait. encore, je ne voyais pas ce que je faisais ni comment je ne faisais pas que tenir ma douleur à distance, mais comment je laugmentais en réalité.

Ce ne sont que quelques exemples des nombreuses façons dont jévitais la douleur. La vraie douleur. Celle qui est sousjacente. Celle qui a tout déclenché. La blessure au cœur.

La blessure indigne et non aimable.

La blessure qui vient de mon enfance.

Et de lenfance de mes parents.

Et de lenfance de leurs parents.

Mais il ne sagit pas ici dun essai sur la façon dont tout cela a commencé ou sur les personnes à blâmer.

Non, il sagit pour moi de partager la façon dont je me suis débarrassé de cette douleur.

Parce que la découverte de cette méthode a changé ma vie dune manière que je naurais jamais cru possible.

Je veux que vous en fassiez aussi lexpérience, parce que la vie peut être belle, peu importe ce qui sest passé dans le passé. Je ne veux pas que vous manquiez cette occasion. Dautant plus que je sais que cest possible pour vous aussi.

Les mains sur la table, je suis psychothérapeute et jexerce ce métier depuis près de dix ans. Je forme et supervise également dautres psychothérapeutes, je devrais donc savoir de quoi je parle.

Mais laissezmoi vous dire ceci : il y a beaucoup de professionnels qui ne font pas de « travail«  sur euxmêmes. Je le sais, je les ai vus.

Jai également rencontré des centaines de personnes qui nont aucune qualification, mais qui ont fait un travail sur ellesmêmes. Je sais que je les ai senties.

Faire ce travail, pour le résumer en un minimum de temps, cest affronter sa douleur. Quand on sarrête, ou quand on est obligé de sarrêter, ce qui est souvent le cas, on cesse de la fuir.

Cest à ce moment que vous abandonnez enfin.

Cela semble être une mauvaise chose, nestce pas ? Mais ce nest pas le cas.

Pour guérir, il faut voir la douleur.

Nous pensons tous la voir, la ressentir ou la connaître, mais ce nest pas le cas.

Nous savons ce que cest que déviter la douleur et le stress quelle provoque. Lanxiété constante, le stress, la difficulté à respirer, lengourdissement. Cest tout ce que nous savons.

Mais ce nest pas la douleur, ce nest pas la douleur dune blessure profonde. Ce sont les symptômes de labsence de traitement de la blessure, de labsence de guérison de la blessure parce que lon a peur de la regarder en face.

Cest la peur qui nous empêche de guérir.

Ce nest pas le processus de guérison luimême qui nous effraie, cest ce que nous imaginons que la guérison signifie. Et elle na généralement rien à voir avec ce que nous imaginons !

La guérison consiste simplement à faire face à la douleur.

Permettezmoi dêtre un peu plus réaliste :

Vous rappelezvous quand vous étiez très jeune, peutêtre trois ou cinq ans, ou un peu plus ?

Vous souvenezvous de ce que cétait que dêtre incompris dans votre corps ? Ce que cétait de vouloir quelque chose et de ne pas lobtenir ? Ce que cétait dêtre puni pour quelque chose que lon navait pas fait ? Comment cétait de se faire crier dessus sans raison, juste parce que quelquun dautre était trop stressé pour se contrôler ?

Vous souvenezvous de ce que cétait ?

Je men souviens.

Cétait lorigine. Tous ces petits incidents nous étions trop jeunes pour comprendre ce qui se passait, mais nous en avons fait quelque chose de négatif pour nousmêmes.

Parce que ce que le monde, les personnes que nous aimons le plus, nous renvoient, cest que quelque chose ne va pas chez nous, que dune certaine manière nous sommes imparfaits, mauvais ou méchants.

Notre cerveau est trop jeune pour adopter un point de vue différent, pour nous protéger dun jugement injuste et dune punition, et nous prenons donc tout cela à braslecorps.

Et cela fait mal de croire à propos de soi quelque chose de terrible qui nest pas vrai. Cela fait mal de croire que lon nest pas assez bon. Cela fait mal de croire que lon nest pas aimable.

Cela nous fait également peur, et nous ne nous sentons plus en sécurité.

En sécurité pour être qui nous sommes. En sécurité pour aimer. Dêtre aimé en toute sécurité.

Nous commençons à nous cacher de nousmêmes et de notre douleur. Nous commençons à cacher nos vérités et à inhiber les grands êtres humains que nous sommes en réalité.

Parce que dans ces moments, ces moments dincompréhension, nous recevons le mauvais message que nous ne sommes pas dignes dêtre entendus, davoir confiance, dêtre embrassés ou dêtre aimés.

Nous sommes repoussés, ignorés, menacés ou punis.

Nous commençons alors à nous faire la même chose à nousmêmes.

Nous voulons ou avons besoin de quelque chose tout comme nous en avions besoin à lépoque nos parents nous criaient dessus pour invalider ce que nous voulions ou avions besoin et nous le nions ou le minimisons.

Nous voulons dire « ça suffit«  et fixer une limite à quelquun comme nous voulions le faire lorsque nous étions enfants, mais quon nous disait que nous ne savions pas ce qui était bon pour nous, mais nous ne lavons pas fait.

Nous voulons choisir ce qui nous plaît ou nous enthousiasme comme nous voulions le faire quand nous étions jeunes mais quon nous disait que nous étions stupides, puérils ou idiots mais nous avons choisi le choix ennuyeux et raisonnable.

Nous portons la douleur avec nous.

Nous ne nous arrêtons pas pour nous demander si cest ce que nous devrions faire.

Nous essayons déviter de revivre la douleur de notre enfance en nous traitant de la même manière quà lépoque.

Nous ne nous rendons pas compte que nous maintenons ce schéma généralement inconscient.

Lexemple le plus évident que je puisse vous donner de ma vie est que je nai pas grandi entouré dadultes émotionnellement riches. Il est donc évident que je nen suis pas devenu un non plus. Je navais pas de sentiments pour moimême et je nai pas choisi davoir des partenaires émotionnels dans mes relations.

Par conséquent, jai revivre encore et encore les expériences de mon enfance, sans comprendre pourquoi je me sentais si déprimée, mal aimée et sans valeur.

Jai entretenu la douleur en refoulant mes sentiments et en choisissant des partenaires qui me feraient honte, me rejetteraient ou mignoreraient, comme le faisaient mes parents.

Mais jai brisé le cycle.

Lorsque jai fait face à ma douleur, je lai brisée.

Lorsque jai ressenti quelque chose, quel quil soit, je suis restée en moimême et jai brisé le cycle.

Lorsque jai été déçue de ne pas avoir obtenu la note que je souhaitais pour un travail universitaire important, je suis restée avec cette déception.

Je nai pas cherché à men sortir. Je ne me suis pas rabaissé et je ne me suis pas dit que jétais une merde inutile. Je ne me suis pas apitoyée sur mon sort et je nai pas blâmé mes professeurs. Je ne me suis pas endormie en regardant Netflix et en mangeant du chocolat.

Non, je suis restée dans la déception.

Cétait comme si jétais assise en face de ma petite fille déçue de trois ans, et que jétais avec elle.

Je nai pas crié, je ne me suis pas moqué delle, je ne lai pas invalidée, je ne lai pas quittée, je ne lui ai pas fait sentir quelle avait tort.

Je suis restée avec elle. Jai vu sa déception. Jai vu sa douleur. Je savais ce que cela signifiait pour elle de faire ce quelle a fait et je suis restée avec elle.

Je ne lai pas repoussée. Je nai pas repoussé la douleur.

Et devinez ce qui sest passé ?

Elle a commencé à me parler ! Cétait logique ! Cétait logique !

Ce nétait pas effrayant, ce nétait pas bizarre, ce nétait pas embarrassant, ce nétait pas fou ! Cest tout à fait logique ! Cest tout à fait logique.

Il faut que je lécoute, que je le comprenne, que je léduque.

Tout comme jéduque mes enfants.

« Bien sûr, tu vas être déçue. Vous avez tellement travaillé et vous nobtenez pas les résultats que vous voulez. Je comprends. Je suis pour técouter. Je veux vous comprendre« .

Savezvous ce que cela fait ? Cela vous calme. Cest vrai.

Ça vous calme. Cest un tel soulagement !

Enfin, quelquun qui mécoute ! Enfin, quelquun qui ne me voit pas comme la plus grande menace quil ait jamais rencontrée et qui sen détourne ! Enfin, quelquun qui ne me voit pas comme la plus grande menace quil ait jamais rencontrée et qui sen détourne ! Enfin, quelquun qui me regarde avec compréhension et compassion.

Cest ce que jai fait avec tous mes sentiments.

Sil y a de la jalousie, je suis pour elle. Je ne lui fais pas honte, je ne la juge pas je suis simplement pour lécouter, lapaiser, la comprendre et agir si elle en ressent le besoin.

Je me tourne donc vers la douleur, vers le sentiment ; jessaie de comprendre ce qui se passe, de voir sil y a quelque chose quil attend de moi, quelque chose de plus tangible.

Ma déception mobligetelle à demander un retour à mon professeur afin daméliorer mon travail pour la prochaine évaluation ?

Ma jalousie mobligetelle à me rappeler à quel point je suis méritant et aimable ? Ou me demandetelle de me choisir de beaux vêtements parce que je nai pas vraiment fait attention à mon apparence ces derniers temps ? Ou fautil que je parle à mon partenaire parce quil est beaucoup plus gentil avec dautres femmes quavec moi ?

Très souvent, la douleur tente de nous rappeler de faire quelque chose que nous devons faire pour nousmêmes.

Si nous naffrontons pas la douleur et ne nous en occupons pas, nous ne pouvons pas savoir ce quelle attend de nous et cest toujours une bonne chose pour nous.

Nous nobtenons donc pas ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin, et la douleur devient de plus en plus forte, comme un enfant qui fait une crise de colère alors quil essaie simplement de sexprimer, dêtre entendu, pris en charge, apaisé et soigné par ses parents.

Il est temps darrêter de nous infliger cela.

Je lai fait il y a de nombreuses années et jai limpression dêtre une personne différente. Jai vécu ma vie différemment. Je me sens différente de moimême. Je ne manque plus de ce que je veux et de ce dont jai besoin.

Cela ne peut pas se produire tant que vous utilisez toute votre énergie pour éviter la douleur.

La douleur est une invitation à faire un travail de guérison. Elle vous invite à rester et à écouter, à découvrir ce qui se passe réellement sous toutes les distractions et tous les symptômes.

Quel est le sentiment qui doit être ressenti ?

Quelle est la douleur qui a besoin dêtre vue et comprise ?

Et questce quelle a besoin que vous fassiez pour elle afin que la blessure au cœur puisse enfin guérir ?

Vous avez le pouvoir de la guérir. Vous êtes le seul à devoir la guérir. Mais vous devez rester et apprendre à être pour elle, apprendre à être pour vousmême.

Cest cela.

Contrairement aux autres, tu ne ten iras pas. Tu ne te dis pas non à toimême. Tu ne vas pas à lencontre de toimême, tu ne te donnes pas tort.

Vous restez. Vous le sentez. Vous lui donnez ce dont il a besoin.

Et cest alors quil guérit.


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