Les traumatismes de l’enfance que nous portons tous en nous et comment guérir notre douleur

« En tant qu‘enfants traumatisés, nous avons toujours rêvé que quelqu‘un viendrait nous sauver. Nous n‘avons jamais rêvé que ce serait, en fait, nous, nous–mêmes, en tant qu‘adultes« . ~ Alice Little

Comme la plupart des gens, j‘avais l‘habitude de fuir ma douleur.

J‘ai utilisé de nombreuses méthodes différentes et créatives.

Je m‘affamais, me concentrant uniquement sur ce que je pouvais ou ne pouvais pas manger, calorie par calorie.

Je faisais de mauvais choix pour moi–même et j‘en subissais les conséquences, sans même me rendre compte que j‘en avais fait. J‘avais l‘impression d‘être malchanceuse. Très malchanceux.

Ou bien je restais dans une relation malsaine, quelle qu‘elle soit, et je vivais avec le stress qu‘elle provoquait. Là encore, je ne voyais pas ce que je faisais ni comment je ne faisais pas que tenir ma douleur à distance, mais comment je l‘augmentais en réalité.

Ce ne sont là que quelques exemples des nombreuses façons dont j‘évitais la douleur. La vraie douleur. Celle qui est sous–jacente. Celle qui a tout déclenché. La blessure au cœur.

La blessure indigne et non aimable.

La blessure qui vient de mon enfance.

Et de l‘enfance de mes parents.

Et de l‘enfance de leurs parents.

Mais il ne s‘agit pas ici d‘un essai sur la façon dont tout cela a commencé ou sur les personnes à blâmer.

Non, il s‘agit pour moi de partager la façon dont je me suis débarrassé de cette douleur.

Parce que la découverte de cette méthode a changé ma vie d‘une manière que je n‘aurais jamais cru possible.

Je veux que vous en fassiez aussi l‘expérience, parce que la vie peut être belle, peu importe ce qui s‘est passé dans le passé. Je ne veux pas que vous manquiez cette occasion. D‘autant plus que je sais que c‘est possible pour vous aussi.

Les mains sur la table, je suis psychothérapeute et j‘exerce ce métier depuis près de dix ans. Je forme et supervise également d‘autres psychothérapeutes, je devrais donc savoir de quoi je parle.

Mais laissez–moi vous dire ceci : il y a beaucoup de professionnels qui ne font pas de « travail«  sur eux–mêmes. Je le sais, je les ai vus.

J‘ai également rencontré des centaines de personnes qui n‘ont aucune qualification, mais qui ont fait un travail sur elles–mêmes. Je sais que je les ai senties.

Faire ce travail, pour le résumer en un minimum de temps, c‘est affronter sa douleur. Quand on s‘arrête, ou quand on est obligé de s‘arrêter, ce qui est souvent le cas, on cesse de la fuir.

C‘est à ce moment–là que vous abandonnez enfin.

Cela semble être une mauvaise chose, n‘est–ce pas ? Mais ce n‘est pas le cas.

Pour guérir, il faut voir la douleur.

Nous pensons tous la voir, la ressentir ou la connaître, mais ce n‘est pas le cas.

Nous savons ce que c‘est que d‘éviter la douleur et le stress qu‘elle provoque. L‘anxiété constante, le stress, la difficulté à respirer, l‘engourdissement. C‘est tout ce que nous savons.

Mais ce n‘est pas la douleur, ce n‘est pas la douleur d‘une blessure profonde. Ce sont les symptômes de l‘absence de traitement de la blessure, de l‘absence de guérison de la blessure parce que l‘on a peur de la regarder en face.

C‘est la peur qui nous empêche de guérir.

Ce n‘est pas le processus de guérison lui–même qui nous effraie, c‘est ce que nous imaginons que la guérison signifie. Et elle n‘a généralement rien à voir avec ce que nous imaginons !

La guérison consiste simplement à faire face à la douleur.

Permettez–moi d‘être un peu plus réaliste :

Vous rappelez–vous quand vous étiez très jeune, peut–être trois ou cinq ans, ou un peu plus ?

Vous souvenez–vous de ce que c‘était que d‘être incompris dans votre corps ? Ce que c‘était de vouloir quelque chose et de ne pas l‘obtenir ? Ce que c‘était d‘être puni pour quelque chose que l‘on n‘avait pas fait ? Comment c‘était de se faire crier dessus sans raison, juste parce que quelqu‘un d‘autre était trop stressé pour se contrôler ?

Vous souvenez–vous de ce que c‘était ?

Je m‘en souviens.

C‘était l‘origine. Tous ces petits incidents où nous étions trop jeunes pour comprendre ce qui se passait, mais nous en avons fait quelque chose de négatif pour nous–mêmes.

Parce que ce que le monde, les personnes que nous aimons le plus, nous renvoient, c‘est que quelque chose ne va pas chez nous, que d‘une certaine manière nous sommes imparfaits, mauvais ou méchants.

Notre cerveau est trop jeune pour adopter un point de vue différent, pour nous protéger d‘un jugement injuste et d‘une punition, et nous prenons donc tout cela à bras–le–corps.

Et cela fait mal de croire à propos de soi quelque chose de terrible qui n‘est pas vrai. Cela fait mal de croire que l‘on n‘est pas assez bon. Cela fait mal de croire que l‘on n‘est pas aimable.

Cela nous fait également peur, et nous ne nous sentons plus en sécurité.

En sécurité pour être qui nous sommes. En sécurité pour aimer. D‘être aimé en toute sécurité.

Nous commençons à nous cacher de nous–mêmes et de notre douleur. Nous commençons à cacher nos vérités et à inhiber les grands êtres humains que nous sommes en réalité.

Parce que dans ces moments–là, ces moments d‘incompréhension, nous recevons le mauvais message – que nous ne sommes pas dignes d‘être entendus, d‘avoir confiance, d‘être embrassés ou d‘être aimés.

Nous sommes repoussés, ignorés, menacés ou punis.

Nous commençons alors à nous faire la même chose à nous–mêmes.

Nous voulons ou avons besoin de quelque chose – tout comme nous en avions besoin à l‘époque où nos parents nous criaient dessus pour invalider ce que nous voulions ou avions besoin – et nous le nions ou le minimisons.

Nous voulons dire « ça suffit«  et fixer une limite à quelqu‘un – comme nous voulions le faire lorsque nous étions enfants, mais qu‘on nous disait que nous ne savions pas ce qui était bon pour nous, mais nous ne l‘avons pas fait.

Nous voulons choisir ce qui nous plaît ou nous enthousiasme – comme nous voulions le faire quand nous étions jeunes mais qu‘on nous disait que nous étions stupides, puérils ou idiots – mais nous avons choisi le choix ennuyeux et raisonnable.

Nous portons la douleur avec nous.

Nous ne nous arrêtons pas pour nous demander si c‘est ce que nous devrions faire.

Nous essayons d‘éviter de revivre la douleur de notre enfance en nous traitant de la même manière qu‘à l‘époque.

Nous ne nous rendons pas compte que nous maintenons ce schéma généralement inconscient.

L‘exemple le plus évident que je puisse vous donner de ma vie est que je n‘ai pas grandi entouré d‘adultes émotionnellement riches. Il est donc évident que je n‘en suis pas devenu un non plus. Je n‘avais pas de sentiments pour moi–même et je n‘ai pas choisi d‘avoir des partenaires émotionnels dans mes relations.

Par conséquent, j‘ai dû revivre encore et encore les expériences de mon enfance, sans comprendre pourquoi je me sentais si déprimée, mal aimée et sans valeur.

J‘ai entretenu la douleur en refoulant mes sentiments et en choisissant des partenaires qui me feraient honte, me rejetteraient ou m‘ignoreraient, comme le faisaient mes parents.

Mais j‘ai brisé le cycle.

Lorsque j‘ai fait face à ma douleur, je l‘ai brisée.

Lorsque j‘ai ressenti quelque chose, quel qu‘il soit, je suis restée en moi–même et j‘ai brisé le cycle.

Lorsque j‘ai été déçue de ne pas avoir obtenu la note que je souhaitais pour un travail universitaire important, je suis restée avec cette déception.

Je n‘ai pas cherché à m‘en sortir. Je ne me suis pas rabaissé et je ne me suis pas dit que j‘étais une merde inutile. Je ne me suis pas apitoyée sur mon sort et je n‘ai pas blâmé mes professeurs. Je ne me suis pas endormie en regardant Netflix et en mangeant du chocolat.

Non, je suis restée dans la déception.

C‘était comme si j‘étais assise en face de ma petite fille déçue de trois ans, et que j‘étais là avec elle.

Je n‘ai pas crié, je ne me suis pas moqué d‘elle, je ne l‘ai pas invalidée, je ne l‘ai pas quittée, je ne lui ai pas fait sentir qu‘elle avait tort.

Je suis restée avec elle. J‘ai vu sa déception. J‘ai vu sa douleur. Je savais ce que cela signifiait pour elle de faire ce qu‘elle a fait et je suis restée avec elle.

Je ne l‘ai pas repoussée. Je n‘ai pas repoussé la douleur.

Et devinez ce qui s‘est passé ?

Elle a commencé à me parler ! C‘était logique ! C‘était logique !

Ce n‘était pas effrayant, ce n‘était pas bizarre, ce n‘était pas embarrassant, ce n‘était pas fou ! C‘est tout à fait logique ! C‘est tout à fait logique.

Il faut que je l‘écoute, que je le comprenne, que je l‘éduque.

Tout comme j‘éduque mes enfants.

« Bien sûr, tu vas être déçue. Vous avez tellement travaillé et vous n‘obtenez pas les résultats que vous voulez. Je comprends. Je suis là pour t‘écouter. Je veux vous comprendre« .

Savez–vous ce que cela fait ? Cela vous calme. C‘est vrai.

Ça vous calme. C‘est un tel soulagement !

Enfin, quelqu‘un qui m‘écoute ! Enfin, quelqu‘un qui ne me voit pas comme la plus grande menace qu‘il ait jamais rencontrée et qui s‘en détourne ! Enfin, quelqu‘un qui ne me voit pas comme la plus grande menace qu‘il ait jamais rencontrée et qui s‘en détourne ! Enfin, quelqu‘un qui me regarde avec compréhension et compassion.

C‘est ce que j‘ai fait avec tous mes sentiments.

S‘il y a de la jalousie, je suis là pour elle. Je ne lui fais pas honte, je ne la juge pas – je suis simplement là pour l‘écouter, l‘apaiser, la comprendre et agir si elle en ressent le besoin.

Je me tourne donc vers la douleur, vers le sentiment ; j‘essaie de comprendre ce qui se passe, de voir s‘il y a quelque chose qu‘il attend de moi, quelque chose de plus tangible.

Ma déception m‘oblige–t–elle à demander un retour à mon professeur afin d‘améliorer mon travail pour la prochaine évaluation ?

Ma jalousie m‘oblige–t–elle à me rappeler à quel point je suis méritant et aimable ? Ou me demande–t–elle de me choisir de beaux vêtements parce que je n‘ai pas vraiment fait attention à mon apparence ces derniers temps ? Ou faut–il que je parle à mon partenaire parce qu‘il est beaucoup plus gentil avec d‘autres femmes qu‘avec moi ?

Très souvent, la douleur tente de nous rappeler de faire quelque chose que nous devons faire pour nous–mêmes.

Si nous n‘affrontons pas la douleur et ne nous en occupons pas, nous ne pouvons pas savoir ce qu‘elle attend de nous – et c‘est toujours une bonne chose pour nous.

Nous n‘obtenons donc pas ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin, et la douleur devient de plus en plus forte, comme un enfant qui fait une crise de colère alors qu‘il essaie simplement de s‘exprimer, d‘être entendu, pris en charge, apaisé et soigné par ses parents.

Il est temps d‘arrêter de nous infliger cela.

Je l‘ai fait il y a de nombreuses années et j‘ai l‘impression d‘être une personne différente. J‘ai vécu ma vie différemment. Je me sens différente de moi–même. Je ne manque plus de ce que je veux et de ce dont j‘ai besoin.

Cela ne peut pas se produire tant que vous utilisez toute votre énergie pour éviter la douleur.

La douleur est une invitation à faire un travail de guérison. Elle vous invite à rester et à écouter, à découvrir ce qui se passe réellement sous toutes les distractions et tous les symptômes.

Quel est le sentiment qui doit être ressenti ?

Quelle est la douleur qui a besoin d‘être vue et comprise ?

Et qu‘est–ce qu‘elle a besoin que vous fassiez pour elle afin que la blessure au cœur puisse enfin guérir ?

Vous avez le pouvoir de la guérir. Vous êtes le seul à devoir la guérir. Mais vous devez rester et apprendre à être là pour elle, apprendre à être là pour vous–même.

C‘est cela.

Contrairement aux autres, tu ne t‘en iras pas. Tu ne te dis pas non à toi–même. Tu ne vas pas à l‘encontre de toi–même, tu ne te donnes pas tort.

Vous restez. Vous le sentez. Vous lui donnez ce dont il a besoin.

Et c‘est alors qu‘il guérit.